tegen de tijd dat de meeste koppels naar mijn kantoor komen voor huwelijkstherapie, hebben ze alles geprobeerd om de moeilijkheden die ze ondervinden te overwinnen. Nu zijn ze op een muur gestuit die ofwel wordt veroorzaakt door opgehoopte zorgen, een aanzienlijke crisis, of beide.
ze zijn uitgeput; hun interne bronnen en energie zijn gevaarlijk laag., Ze voelen zich vaak gekneusd en verslagen en komen naar counseling met een wanhopig pleidooi voor richting en advies. Hun ogen roepen de vraag op: moeten we leren hoe we een gebroken relatie moeten oplossen en proberen een betere te creëren, wat tijd van elkaar af nemen om het te herformuleren, of gewoon opgeven?
kunt u een verbroken relatie herstellen?
sommige stellen kunnen herstellen wat er in hun huwelijk gebroken is. Dus in die eerste kritische sessie moeten we samen de voorlopige beslissing nemen of er al dan niet hoop is op regeneratie.,
de antwoorden op deze zes vragen brengen ons tot de conclusie of herstel mogelijk is in een relatie:
- willen beide partners hetzelfde?
- is er genoeg energie in de relatie om ze de brandstof te geven die ze nodig hebben om te repareren en opnieuw te starten?hoe hebben ze trauma ‘ s in het verleden opgelost of zijn ze begraven in repetitieve patronen die nooit hebben gewerkt?
- lopen ze weg voordat ze resolutie een kans hebben gegeven?,
- zijn er onderliggende, verborgen problemen die hun kansen om opnieuw te verbinden saboteren?
- willen ze het nog steeds proberen?
in de komende cruciale uren van de therapie, zijn we vaak op zoek naar die antwoorden te midden van vijandigheid, pijn, onrechtvaardigheid, of de noodzaak om het winnen te rechtvaardigen.
soms heeft de ene partner de rol van de benadeelde partij en de andere is berouwvol en vernederd., Op andere momenten zijn het twee mensen die relatieconflicten hebben opgebouwd die nooit zijn opgelost en die nu uit de hand gelopen emotionele kankers zijn geworden, die nu een stem vinden vanwege een huidige crisis. Ze hebben een overdreven en hulpeloze stijl van vechten en ze zijn niet in staat om de ander te horen in de din van hun eigen pijn. Andere paren zijn in een oorlog van stilte; de eerste die met enige gehechtheid om verbinding te maken spreken verliest macht.,terwijl we verwerken wat hen in therapie heeft gebracht en de oorsprong van hun nood en de negatieve patronen die ze hebben geoefend identificeren, zoek ik acht stralen van hoop die mij en hen zullen vertellen dat hoop bestaat.ondanks het meest verschrikkelijke verraad, het meest pijnlijke gedrag, of het meest ontmoedigende van teleurstellingen, kunnen deze subtiele maar cruciale openbaringen voorspellen of ze hun weg terug kunnen vinden naar de liefde die ze ooit kenden. Als ik ze zie, hoe zeldzaam of onduidelijk, Weet ik dat we kunnen werken aan een oplossing.,
als een koppel deze 8 dingen kan doen, kunnen ze leren hoe ze hun relatie kunnen herstellen en het weer laten werken.
let op wat uw partner zegt.
wanneer een partner spreekt, hoe zijn of haar toon ook is, kijkt en luistert de andere partner naar hen. Zelfs als er onenigheid is, is het duidelijk dat wat de ander te zeggen heeft nog steeds belangrijk is.,
De partners kunnen een geschiedenis hebben van onderbreking, over-praten, ontslag, of minimaliseren, maar zullen dat gedrag stoppen wanneer ik hen vraag om en hun aandacht richten op wat de ander zegt. Als ik een van hen vraag om te herhalen wat de andere partner heeft gecommuniceerd, proberen ze echt.
als ik hen vraag wat ze denken dat de ander voelt of Betekenis heeft, willen ze me leren vertellen. Wanneer een van beide partners begint te huilen of niet kan praten, stopt de andere de interactie totdat die noodlijdende partner kan hervatten., Ik zie dat beide in staat zijn om hun eigen drives te stoppen om de “rechtvaardige” te zijn en om te onthouden dat er twee van hen in de kamer zijn.
zorg en mededogen voor elkaar tonen.
paren die elkaars vertrouwen en steun hebben verloren, of het nu kort geleden of gedurende een lange periode is, kunnen nog steeds bezorgd zijn wanneer beide een authentiek hartzeer uitdrukken. Als ze niet in staat zijn om rustgevende woorden of gebaren te gebruiken, vooral als ze in het moment de schuld krijgen, tonen ze aandacht voor het leed van hun partner door hun lichaamstaal of gezichtsuitdrukking.,
Het is alsof ze weten waar het breekpunt is en daar niet heen willen. Compassie regeert over dominantie wanneer de andere partner in een echte plaats van hartzeer valt.
onthoud tijden die u beiden aan het lachen maken.
Er zijn momenten dat ik met een noodlijdend koppel ben geweest waar het lijkt dat de vijandigheid tussen hen de relatie heeft overgenomen. Ze ruziën over de manier waarop ze ruziën. Ze zijn niet in staat om iets te vinden in de andere de moeite waard om naar te luisteren. Ze onderbreken, invalideren en schreeuwen tegen elkaar., Ik voel me als een scheidsrechter in een professionele emotionele bokswedstrijd.
dan, schijnbaar uit het niets, een van hen verwijst naar een ervaring die ze hebben gedeeld in het verleden of iets dat tussen hen gebeurt, en ze beginnen beiden te lachen. De spanning is meteen weg, al is het maar even, en beiden kijken elkaar aan alsof ze echt gewoon goede vrienden zijn die elkaar haten.
zelfs als de strijd hervat, is het duidelijk dat waar ze over praten niet allemaal is wie ze zijn en ik weet dat ik ze onder hun zelfdestructieve interacties kan krijgen.,
Conflict de-escaleren.
elk koppel weet hoe ver te ver is. Helaas, die onderliggende kennis weerhoudt hen niet altijd van het lopen te dicht bij die klif en veel relaties eindigen als gevolg van die heiligschennis.
De de-escalatie straal van hoop gebeurt als ik een paar zie herkennen wanneer ze te dicht bij het zeggen of doen van iets dat de ander niet voorbij kan komen.
schijnbaar uit het niets en zeker uit het karakter, één of beide stopt de interactie of neemt het mee naar een meer zorgzame plaats., Ze hebben een gedeeld weten dat bepaalde woorden of manieren van zijn te veel pijn kunnen doen om ooit te genezen, of sommige acties uit het verleden te diep snijden.
t is mij duidelijk dat ze een onzichtbaar pact hebben dat hen ervan weerhoudt om over de rand te gaan.
breng geen problemen uit het verleden naar voren.
Het is natuurlijk voor de meeste mensen om het verleden of andere mensen te gebruiken om invloed toe te voegen aan wat ze aangeven als geldig in het moment., Dat is vooral het geval wanneer een partner het gevoel heeft dat hij of zij het argument verliest, en het gevoel heeft dat het versterken met voorbeelden uit het verleden of onderschrijvingen van andere belangrijke mensen de effectiviteit ervan zal versterken.
abonneer u op onze nieuwsbrief.
koppels die goed kunnen communiceren, blijven met één probleem tegelijk en praten over wat ze in het heden van elkaar nodig hebben., Ze proberen de ander niet te overtuigen van een positie die voor hen bevredigend zal zijn ten koste van de ander.
als een van hen begint te wankelen, brengt de andere hen terug naar het probleem en die tactiek wordt niet alleen geaccepteerd, maar ook gewaardeerd.
hebben een basisniveau van vertrouwen.
Het maakt niet uit hoe boos, gekwetst of wraakzuchtig een paar zich tegen elkaar gedraagt in die eerste sessie, Ik kan zien dat hun verdriet met de situatie die zich voordoet op geen enkele manier suggereert dat hun partners in principe gebrekkig of onaanvaardbaar zijn.,
uitdagingen van gedragingen verschillen sterk van karaktermoorden.
het probleem in kwestie kan de relatie in hun huidige crisis of lange termijn afstand ernstig hebben ondermijnd, maar ze zouden nooit verklaren dat de ander zijn liefde of fundamenteel respect onwaardig was.
wees verantwoordelijk voor je acties en geef elkaar niet de schuld.
met de vinger wijzen naar wie de schuld heeft is een machtsspel. Er is een slechterik die goed wordt aangepakt, en de goede victor wint de strijd en verliest de oorlog.,
zoveel gevechten tussen paren zinken in deze toewijzing van verantwoordelijkheid en welke” passende ” gevolgen resulteren.
Er is dat magische moment in de therapie wanneer beide partners zich realiseren dat ze een winnend spel zullen spelen wanneer elk hun individuele bijdrage bezit aan wat er mis is gegaan. Het vergt soms wat vaardigheid opbouwen, maar het is onmiskenbaar Opmerkelijk om te zien wanneer de interactie draait in die richting.
verander je negatieve energie in iets liefdevols.
Er is geen hoop waar er geen leven is., Ik neem altijd een gepassioneerd, boos, overstuur stel over twee mensen die in de kamer zitten te wensen dat ze ergens anders konden zijn en verdwijnen in tweedimensionale kartonnen uitsparingen.
de deur naar het kantoor buiten kan net zo goed worden gemaakt van beton en bars als een kamer die ik behandel als een haven begint te voelen meer als een gevangenis.
een eens liefhebbend stel dat hun relatie laat vervagen tot een levenloze, gecompliceerde set rituelen heeft veruit de grootste last. Hoge, boze energie kan veranderen in hoge, liefdevolle energie. Doodheid is moeilijk te doen herleven.,
soms is het moeilijk om een boos of gewond echtpaar te visualiseren dat een van deze acht stralen van hoop vertoont te midden van hun schrijnende conflicten.
maar als je ze niet over het hoofd ziet, zitten ze vaak net onder de oppervlakte te wachten en willen ze tevoorschijn komen.
Ik weet dat een echtpaar uit hun lijden wil geraken als ze opgewonden raken over die ” aha ” momenten waarop ik ze Identificeer, en zich onmiddellijk committeren aan het vervangen van hun oude gedrag door de nieuwe.,
ze realiseren zich al snel dat deze herhaalde negatieve patronen de schuldigen zijn geweest die hen in de problemen hebben gebracht en ze willen beiden dat ze weg zijn. Dat paar zal waarschijnlijk hun liefde weer vinden, en weten wat ze nu moeten doen om hun betrokkenheid terug te krijgen wanneer ze die negatieve patronen identificeren en uitdagen.
hoewel het veel nieuwe momenten kan duren om de duisternis achter te laten, is het licht aan.
u heeft geen therapie nodig om deze reacties in uw relatie te identificeren en te versterken., Je kunt deze stralen van hoop vinden binnen je relatie als je bereid bent om jezelf opzij te zetten en je relatie belangrijker te maken dan je behoefte om te bewijzen wie gelijk heeft.
maar als u zich verloren voelt en niet in staat bent om ze zelf te identificeren, zoek dan een deskundige waarnemer om u te helpen uw weg te vinden.
Trending on YourTango:
klinisch psycholoog en huwelijksadviseur Dr., Randi Gunther heeft meer dan 40 jaar en 100.000 zitten face-to-face uren met singles en koppels hen te helpen om uit te zoeken hun verlangens en conflicten over intieme relaties. Haar gratis nieuwsbrief, heldhaftige liefde, laat je zien hoe je de gemeenschappelijke valkuilen die mensen te houden van het vinden en houden van romantische liefde te vermijden.