mai doresc să încerce?în următoarele câteva ore cruciale de terapie, deseori căutăm aceste răspunsuri în mijlocul ostilității, rănirii, nedreptății sau nevoii de a justifica câștigarea.uneori, un partener are rolul părții vătămate, iar celălalt este plin de remușcări și umilit., În alte momente, sunt două persoane care au construit conflicte de relații care nu au fost niciodată rezolvate și au devenit acum cancere emoționale scăpate de sub control, găsind acum o voce din cauza unei crize actuale. Ei au un stil exagerat și neajutorat de luptă și nu sunt capabili să audă celălalt în durerea lor. Alte cupluri se află într-un război de tăcere; primul care vorbește cu orice atașament pentru a se conecta pierde puterea.,pe măsură ce procesăm ceea ce i-a adus în terapie și identificăm originile suferinței lor și tiparele negative pe care le-au repetat, caut opt raze de speranță care îmi vor spune, și ei, că speranța există.
În ciuda celor mai groaznice trădări, a celor mai chinuitoare comportamente dureroase sau a celor mai descurajante dezamăgiri, aceste revelații subtile, dar cruciale, pot prezice dacă își pot găsi sau nu drumul înapoi la dragostea pe care o cunoșteau odată. Când le văd, indiferent cât de rare sau indistincte, știu că putem lucra spre o rezoluție.,
dacă un cuplu poate face aceste 8 lucruri, ei pot învăța cum să-și repare relația și să o facă să funcționeze din nou.
fii atent la ceea ce spune partenerul tău.
când un partener vorbește, cu toate acestea tonul său de voce, celălalt partener îi caută și îi ascultă. Chiar dacă există dezacord, este evident că ceea ce celălalt are de spus este încă important.,
partenerii pot avea o istorie de întrerupere, supra-vorbesc, respingerea, sau minimizarea, dar se va opri aceste comportamente atunci când le cer să și redirecționeze atenția lor la ceea ce celălalt spune. Dacă îi rog pe oricare dintre ei să repete ceea ce a comunicat celălalt partener, ei încearcă cu adevărat.
când îi întreb ce cred că celălalt simte sau înseamnă, vor să învețe să-mi spună. Când oricare dintre parteneri începe să plângă sau nu poate vorbi, celălalt oprește interacțiunea până când partenerul în dificultate poate relua., Văd că ambii sunt capabili să-și oprească propriile acțiuni pentru a fi „cel drept” și să-și amintească că sunt doi în cameră.
arătați îngrijorare și compasiune unul pentru celălalt.
cuplurile care și-au pierdut încrederea și sprijinul reciproc, fie recent, fie pe o perioadă lungă de timp, pot încă să manifeste îngrijorare atunci când exprimă o inimă autentică. Dacă nu sunt capabili să folosească cuvinte sau gesturi liniștitoare, mai ales dacă sunt blamați în acest moment, ei arată considerație pentru suferința partenerului lor prin limbajul corpului sau expresia facială.,
este ca și cum ar ști unde este punctul de rupere și nu vor să meargă acolo. Compasiunea stăpânește dominația atunci când celălalt partener cade într-un loc autentic de durere.
amintiți-vă de momentele care vă fac pe amândoi să râdeți.
există momente când am fost cu un cuplu în dificultate în care se pare că ostilitatea dintre ei a preluat relația. Ei se ceartă despre modul în care se ceartă. Ei nu sunt în măsură să găsească nimic în celălalt merită să asculte. Ei se întrerup, invalidează și strigă unul la altul., Mă simt ca un arbitru într-un meci de box profesionist emoțional.apoi, aparent de nicăieri, unul dintre ei se referă la o experiență pe care au împărtășit-o în trecut sau ceva ce se întâmplă între ei și amândoi încep să râdă. Tensiunea a dispărut imediat, chiar și pentru o clipă, și amândoi se uită unul la altul ca și cum ar fi doar prieteni buni care se joacă să se urască reciproc.chiar dacă lupta se reia, este evident că ceea ce vorbesc nu este tot ceea ce sunt și știu că le pot obține în jos sub interacțiunile lor auto-distructive.,
De-escaladarea conflictului.
fiecare cuplu știe cât de departe este prea departe. Din păcate, această cunoaștere de bază nu le împiedică întotdeauna să meargă prea aproape de acea stâncă și multe relații se termină din cauza acelui sacrilegiu.
raza de speranță de escaladare se întâmplă atunci când văd un cuplu recunoscând când sunt prea aproape de a spune sau de a face ceva pe care celălalt nu îl poate trece.aparent de nicăieri și cu siguranță în afara caracterului, unul sau ambele oprește interacțiunea sau o duce într-un loc mai grijuliu., Ei au un comun știind că anumite cuvinte sau moduri de a fi poate răni prea mult pentru a vindeca vreodată, sau unele acțiuni din trecut tăiat prea adânc.
t este clar pentru mine că au un pact invizibil care îi împiedică să treacă peste margine.
nu aduce probleme din trecut.
este firesc ca majoritatea oamenilor să folosească trecutul sau alte persoane pentru a adăuga influență la ceea ce subliniază ca fiind valabil în acest moment., Acest lucru este valabil mai ales atunci când un partener simte că pierde argumentul și simte că fortificarea acestuia cu exemple din trecut sau aprobări de la alte persoane semnificative îi va consolida eficacitatea.
Aboneaza-te la newsletter-ul nostru.
Alăturați-vă acum pentru articole trending YourTango lui, sfaturi de top de specialitate și horoscoape personale livrate direct la inbox-ul dvs. în fiecare dimineață.cuplurile care sunt comunicatori buni rămân cu o problemă la un moment dat și vorbesc despre ceea ce au nevoie unul de celălalt în prezent., Ei nu încearcă să-l convingă pe celălalt de o poziție care va fi satisfăcătoare pentru ei în detrimentul celuilalt.dacă unul dintre ei începe să se clatine, celălalt îi readuce la problema la îndemână și această tactică nu este doar acceptată, ci apreciată.
au un nivel de bază de încredere.
indiferent cât de supărat, rănit sau răzbunător un cuplu acționează unul față de celălalt în acea primă sesiune, pot vedea că suferința lor cu situația la îndemână nu sugerează în niciun fel că partenerii lor sunt practic persoane defecte sau inacceptabile.,
provocările actelor de comportament sunt foarte diferite de asasinările personajelor.
problema la îndemână ar fi subminat grav relația în criza lor actuală sau la distanță pe termen lung, dar ei nu ar afirma niciodată că cealaltă persoană era nedemnă de dragostea sau respectul lor de bază.
fiți responsabili pentru acțiunile dvs. și nu vă învinovățiți unul pe altul.
arătând cu degetul cine este de vină este un joc de putere. Există un tip rău care este tratat în mod corespunzător, iar tipul bun victor câștigă bătălia și pierde războiul.,atât de multe lupte între cupluri se scufundă în această misiune de responsabilitate și indiferent de consecințele „adecvate”.
există acel moment magic în terapie când ambii parteneri își dau seama că vor juca un joc câștigător atunci când fiecare deține contribuția individuală la ceea ce a mers prost. Uneori este nevoie de o anumită abilitate de construire, dar este inconfundabil remarcabil pentru a asista atunci când interacțiunea se transformă în această direcție.
transformă-ți energia negativă în ceva iubitor.
nu există speranță acolo unde nu există viață., Voi lua un cuplu pasionat, furios, supărat oricând peste doi oameni care stau în cameră dorind să poată fi oriunde altundeva și să dispară în decupaje de carton bidimensionale.ușa biroului exterior ar putea fi la fel de bine făcută din beton și bare ca o cameră pe care o tratez ca un refugiu începe să se simtă mai mult ca o închisoare.un cuplu iubitor de o dată, care permite relația lor să se diminueze într-un set lipsit de viață, complicat de ritualuri are cea mai mare povară de departe. Energia înaltă, furioasă se poate transforma în energie înaltă, iubitoare. Moartea este greu de reînviat.,uneori, este greu să vizualizezi un cuplu furios sau rănit care arată oricare dintre aceste opt raze de speranță în mijlocul conflictelor lor angoase. dar dacă nu le treceți cu vederea, ele sunt adesea chiar sub suprafață așteptând și dorind să apară.
știu că un cuplu vrea să treacă dincolo de suferința lor atunci când se entuziasmează de acele momente „aha” când le identific și se angajează imediat să înlocuiască vechile comportamente cu cele noi.,ei își dau seama repede că aceste modele negative repetate au fost vinovații care le-au ajuns în necazuri și ambele le doresc plecat. Acest cuplu este probabil să-și găsească din nou dragostea și să știe ce trebuie să facă acum pentru a-și recâștiga angajamentul atunci când identifică și contestă aceste modele negative.deși poate dura multe momente noi pentru a lăsa întunericul în urmă, lumina este aprinsă.nu aveți nevoie de terapie pentru a identifica și consolida aceste răspunsuri în relația dvs., Puteți găsi aceste raze de speranță în relația voastră dacă sunteți dispus să vă puneți deoparte și să vă faceți relația mai importantă decât nevoia dvs. de a dovedi cine are dreptate.dar dacă vă simțiți pierduți și incapabili să îi identificați singuri, găsiți un observator competent care să vă ajute să vă găsiți drumul.
psiholog clinician și consilier matrimonial Dr., Randi Gunther a petrecut peste 40 ani și 100,000 stând față în față ore cu single și cupluri ajutându-le să rezolve dorințele și conflictele lor despre relațiile intime. Buletinul ei gratuit, Dragostea eroică, vă arată cum să evitați capcanele comune care împiedică oamenii să găsească și să păstreze dragostea romantică.