kanske är du i en relation tråg – argument och krångel eller frånkoppling och tysta parallella liv. Eller kanske är det mindre viktigt: din man lämnar sina strumpor på golvet och det gör dig galen, eller din fru hjälper dig inte att få barnen att lägga sig.
stor eller liten, du har några alternativ., Du kan försöka sortera ut det själv (du har förmodligen redan försökt det); gör ingenting och se om det på något sätt blir bättre (förmodligen inte), eller du kan ta steget och gå och se en professionell – ett par terapeut (en avgjort bättre om något skrämmande idé). Terapeuten har ett ben upp över de andra alternativen på några sätt. En är perspektiv – hon tittar på din relation från utsidan, snarare än i känslomässigt fastnat mitten som du är utan tvekan i., Inte bara gör detta det lättare för henne att vara en röst av förnuft och verklighet, men hon kan också se den större gestalt som, på nära håll, du kan inte. Men den andra stora fördelen är att hon förmodligen tänker på relationsproblem och lösningar lite annorlunda än du kanske.
och det kan vara ditt fjärde alternativ – försök att tänka som henne. Medan det finns olika stilar och inriktningar på terapi, här är 10 Allmänna tips för att tänka som en relationsterapeut:
1. Tänk mönster, inte människor., När man tänker på relationsproblem är det lätt att tänka när det gäller människor, särskilt vem som har rätt, vem som har fel, vem som är skruvad och vem som verkligen är skruvad. Detta är vanligtvis inte bra och leder bara till ett skyllspel. I stället för människor, tänk mönster. A gör något, detta utlöser B, som i sin tur utlöser en, sedan B. vissa mönster är fördelaktiga och hjälper oss att hålla sig förnuftiga och stabila, andra är neutrala vanor, och vissa är dödliga och kan skada.
terapimantra är att mönstret är kraftfullare än folket., (Försök sitta i någon annans plats på middag ikväll och se vad som händer – se bara till att alla knivar är utom synhåll). Så istället för att slösa din tid på att oroa sig för vem som har rätt, använd den för att försöka avkoda det dysfunktionella mönstret. När du gör det, ändra det. Ett bra sätt att göra det är att prata om det (mönstret) snarare än folket: ”Jag märker att många gånger att när jag frågar om du kunde hämta dina strumpor säger du att du kommer men gör det inte, och då blir jag irriterad och tjatar dig och då spränger du. Jag undrar om vi kan göra det annorlunda.,”Men även om du inte kan göra det, av någon anledning, försök bara ändra det och om du kan, låt den andra personen veta dina avsikter: ”jag gör det för att jag är orolig för att_______.”Skönheten i mönster är att om du håller din mark, måste mönstret förändras. Du, helt själv, blir förändringsagenten i förhållandet. Visst en bra och viktig start.
2. Tänk hur, inte vad. Terapeuter tenderar att dela kommunikation i två delar: innehåll (vad) och process (hur). I ett argument om tisdag vs., Onsdag, fakta du rada upp för att göra ditt fall om tisdag är innehåll; det faktum att du båda blir upprörd och argumentera är processen.
regeln här är att processen alltid trumpar innehåll. När känslor värms upp är problemet i rummet känslorna, inte vad du argumenterar för. Tyvärr, när känslor sparkar in, frestas vi att rampa upp innehållet som ett sätt att hantera känslor – du vill få den andra personen att förstå, fan det, och du är sannolikt frestad att kämpa till döden för att göra din poäng., Allt du säger är som att kasta bensin på en eld – det kommer sannolikt att misskötas, misstolkas.
släck elden genom att fokusera direkt på processen, känslor och handlingar. Vi börjar bråka, jag börjar bli arg. Fixa känslan – din ilska – genom att andas och lugna dig ner, genom att gå iväg. Gör ditt bästa för att hålla sig borta från ogräs av innehåll; om du inte gör det, kommer du att sluta prata om julen ’ 08 igen, och du vet var det leder.
men processen följer också mönster., Du och din partner har alla dina egna sätt att hantera spänning och konflikt. Ditt övergripande sätt att hantera stress och känslor – tillbakadragande, ilska, passivt boende – utlöser alltid och konsekvent den andra personens Mo, vilket i sin tur bränner din. Snabbt kommer du båda in i en negativ slinga som blir ditt kombinerade standard sätt att hantera konflikter och spänningar: ilska/dra tillbaka, dra tillbaka/dra tillbaka, ilska/ilska etc. Ditt mål igen är att bryta mönstret.,
det enklaste sättet att göra detta för att försöka göra motsatsen till dina instinkter. Om du tenderar att dra tillbaka, försök att kliva upp och tala upp; om du blir arg, lugna ner och lyssna; om du rymma, räkna ut vad du verkligen vill och säga det snarare än att gå på äggskal. Återigen kommer din beteendemässiga emotionella förändring att uppmuntra den andra att göra detsamma.
3. Tänk vuxen. Vuxen här innebär att vara ansvarig med dina känslor-använda dem som information snarare än att spruta dem runt i rummet., Det handlar om att vara ansvarig i handling – inte skada andra eller missköter. Det handlar om att vara ansvarig för dina problem – det vill säga, du i slutändan måste ta itu med och åtgärda dem i stället för att förvänta sig andra att göra det för dig. Det är att inse att det inte alltid handlar om dig; det tar inte allt så personligen; det är att förstå att den andra killen kan kämpa inuti på sitt eget sätt. Det handlar om att vara förnuftig. Det är … att bete sig som en vuxen.
de flesta av oss kan i allmänhet dra av att vara vuxna på jobbet, eller när vi är på gott humör., Problem händer när vi är hemma, när stämningen är sur. Det är då att vi är benägna att glida in i känslan som en 10-årig och få alla sura eller arg eller maktlös. Så fort du inser att du glider in i den 10-årige känslan (och du vet när du är), är det dags att påminna dig själv om att du, oavsett hur du känner just nu, är en vuxen och kartlägger i ditt sinne vad en ansvarig vuxen kan göra., Visst, det finns en del av ”fejka det tills du gör det”, men genom att göra ditt bästa för att hålla sig till en vuxen hållning kan du gradvis träna dig själv för att känna dig bemyndigad snarare än rädd eller liten. Det handlar om att fånga och ändra det; med övning blir fångsten och förändringen lättare, mer automatisk.
4. Tänk på problem som dåliga lösningar. Vad du än ser som ett problem-strumporna på golvet, bristen på sex, din partners ilska – fråga dig själv hur det kan vara en dålig lösning på något annat problem., Du vill vara nyfiken på drivkraften. Du behöver inte ha svaret men du måste ta upp frågan: ”Hjälp mig att förstå varför du lämnar dina strumpor på golvet.””Vi har inte älskat på länge-hur kommer det sig?”Och eftersom ilska ofta drivs av oro och rädsla, fråga” Vad är du orolig för?”snarare än” Varför är du så förbannad?”Vad är viktigt att du låter lugn när du ställer frågorna – som Mr Rogers. Om du låter arg eller irriterad, förvänta avstängning eller ilska i gengäld.
5. Tänk nu, inte tidigare., När du kämpar i en relation, det är lätt för dig att automatiskt skanna igenom det förflutna, samla ytterligare bevis på orättvisor och misshandel. Det kan ge dig bränsle för meningslösa argument, men kommer inte att göra något för att lösa problemet och kommer bara ytterligare dra ner dig.
försök istället fokusera på nuet. Tryck undan frestelsen att gå ner den historiska vägen och noll in på här och nu – det nuvarande problemet, din nuvarande oro, nutiden: vad kan du göra nu?
6. Tänk beteende, inte känslor., Många av oss tror felaktigt att vi måste känna att det är för att göra det, vilket innebär att om vi inte känner för det, kommer vi inte eller kan inte. men om du fortsätter att göra samma sak kommer du att fortsätta känna på samma sätt. Vänta inte på dina känslor att förändras, göra något och sedan dina känslor kommer så småningom komma ikapp.
beteende är nyckeln till att skapa förändring eftersom, till skillnad från känslor och ofta även tankar, beteende är en aspekt av oss själva som vi verkligen kan kontrollera. Action får dig ur den känslomässiga leran och är ett utmärkt motgift mot depression och känsla instängd., Så ge din partner en kram fem gånger om dagen om du känner för det eller inte och se om det inte förändrar det känslomässiga klimatet i huset.
7. Tänk små, tänk framgång. Kramen är faktiskt ett bra ställe att börja. Eftersom förändring skapar ångest tolereras både förändring och ångest bäst i mindre doser. Eftersom målet är att bryta mönster, att göra det annorlunda snarare än att göra det rätt, du behöver inte tänka make-over eller större kampanj. Istället vill du bara gå utanför din komfortzon och ta konkreta steg, men små, som du framgångsrikt kan göra., Så prova kramen, och om det verkar för tufft, börja med att rampa upp komplimanger eller skriva en anteckning som låter den andra veta hur du har känt dig bara för att få saker att rulla.
och bör även dessa små steg verkar alltför överväldigande att ta inom relationen, prova att bygga upp dina kunskaper och förtroende för enklare miljöer. Om du till exempel försöker vara mer positiv eller mer öppen eller mer självsäker, testa dessa beteenden med vänner, främlingar eller medarbetare där det finns färre känslomässiga triggers för att spåra dig., När du får dina havsben där kan du gå vidare till himlen som din partner eller föräldrar.
8. Tänk stöd. Du kan göra ändringar på egen hand, men det är mycket lättare med stöd. Uppenbara stöd är människor i ditt hörn – din vän som uppmuntrar dig, din mamma som ringer upp och frågar hur du gör, en terapeut som tränare från åskådarplats och håller dig på rätt spår. Men det kan också komma från att läsa och lära sig mer om förhållandet förändring, från online-stöd för andra som arbetar med samma problem. Eller ens inifrån dig., Ta dig tid att märka inte misslyckande, men framgång, inte göra det rätt, men ta risker. Klappa dig på ryggen hårt och ofta.
9. Tänk dig. Om du inte har märkt, alla dessa förslag involverar dig, inte den andra killen. Den hållning som de flesta par går in i rådgivning med är: ”jag har problem med dig och så snart du ändrar (eller jag eller terapeuten kan få dig att ändra), kommer jag att må bättre.”Det här fungerar inte. Ni bråkar bara om vem som ska förändras och skapar en meningslös maktkamp.,
hoppa över dramat, det spelande offret, manipuleringen. Återigen, var vuxen. Tänk på dig, vad du kan göra för att lösa problemet. Ja, Gör ditt bästa för att låta den andra personen veta vad du behöver och vad han konkret kan göra för att göra saker bättre, men sedan komma till jobbet. Spänn fast dig och gör vad du kan för att göra situationen och problemet bättre utan att hålla poäng, tallying upp martyr poäng, utan några förväntningar på den andra. Återigen, eftersom fokus ligger på att ändra mönster, om du gör din del det bästa du kan, kommer saker att börja förändras.
10., Tänk ansträngning, inte resultat. Det finns en inspirerande talesätt som du ser i korridorerna av företag: bra beslut kommer från erfarenhet och erfarenhet kommer från att göra dåliga beslut. Mastering av liv och relationer är en lång process av experiment. Livet är inte redo, sikta, eld; det är redo, eld, sikta. Prova något-med mindfulness, tydliga avsikter och ett gott hjärta – se vad som händer, justera och försök igen. Det är alltid det bästa du kan göra, och slösa inte din tid och energi med inre skällning eller tunghjärtad ånger. På en viss dag gör du alltid så gott du kan.,
förhoppningsvis, dessa tips ger dig något att arbeta med, och du hittar något som kan hjälpa dig att närma din relation problem på ett annat sätt. Du behöver inte vara Freud, du behöver inte göra allt på en gång; istället, se vilka av dessa idéer fånga din uppmärksamhet. Välj sedan en situation, ett mönster, ett problem och kartlägga ett annat tillvägagångssätt, ett konkret beteende som du kan sätta på plats. Börja små. Fokusera på dig. En förändring kommer att leda till en annan.
Du kan inte göra ett misstag.