jag är trött på att behöva leva upp till ”ideal woman”
det är ingen användning att dölja det; jag är en hårig kvinna. Även om jag var en sen bloomer i andra aspekter utvecklade jag hår på min kropp mycket snabbare än någon annan spirande tjej jag kände., Jag var bestört över att se håret på min mors armar som ett litet barn eftersom medan hon var blond, jag tog efter min far med mina mörkare rötter. Det var ett verktyg som användes i mobbning, jag fick veta att jag aldrig skulle vara söt eller söt med allt hår som jag hade på min kropp.
rakning mina ben var meningsfullt när jag övergick till gymnasiet så jag tog chansen att lösa in min femininitet och rakade mina armar en sommardag innan skolan började. ”Varför rakade du armarna, det är så konstigt!”, en kille sa en dag medan vi väntade på att använda tennisbanor., Det var pinsamt och jag rakade aldrig mina armar igen. Det var värre nog att ha ögon på dig för något du inte kunde kontrollera men ännu mer så när det var något du avsiktligt gjorde mot dig själv.
det hindrade inte människor från att kommentera min kropp men under hela min tid i gymnasiet. Jag tillbringade de flesta av mina dagar, även i Texas heat, klädd i en jacka eller kofta för att dölja mina armar. Jag skämdes i åratal över min kropp för saker som var utom min kontroll. Jag ville smälta in i miljön och vara osynlig, men även med jackan var min kropp fortfarande något för konversation., Jag skämdes över min kropp om jag valde att dölja det eller inte.
jag var desperat att vara söt, att ses som feminin
För sex år sedan fick jag en tatuering på min handled vilket innebar att jag behövde raka det området. För att hålla saker symmetriska rakade jag hela min vänstra arm och gjorde sedan min rätta. Det kändes trevligt, annorlunda, att se mina maskulina armar så släta, feminina. Utan att ha den dagliga störtfloden av kommentarer som du får i gymnasiet var jag mer självständig. Jag kunde ta ett steg tillbaka och titta på hur trevligt jag trodde att mina armar såg ut., De såg mjukare, lättare ut, som vad du skulle förvänta dig att en kvinnas hud ska se ut.
Jag blev besatt av hårborttagning men på armlängds avstånd. Det kändes fel att göra det men jag kunde inte motstå detta nya utseende som jag hade. Jag vaxade inte eller använde krämer, jag rakade varje dag så att jag kunde behålla denna känsla av ny kvinnlighet. Om jag inte kunde göra det, var stubben som skulle dyka upp på min hud en ständig påminnelse om att jag var en bedragare. Om solen gick ner eller stiger, skulle jag se till att jag inte var i ljuset eller du skulle se stubben om jag hade glömt att raka.,
det var ansträngande och även i ett förhållande kände jag mig inte bekväm rakning runt den andra personen. Jag skulle försöka göra det i hemlighet, för även om de visste, kände jag att om de kunde se, skulle de förstå att jag inte var så feminin som de antog. Det kändes som om andra kunde se mig, jag skulle förlora min känsla av sexualitet och misslyckas med att vara den kvinna som jag borde vara i andras ögon.
karantän och nykterhet förändrade min värld
Jag vet att karantänen och COVID-19 är hemskt, det är det verkligen., Men att vara borta från samhället så länge har gett mig den största möjligheten att isolering kan ge mig.
Jag ser fortfarande andra kvinnor med sin släta hud och undrar om jag någonsin kommer att vara så vacker. Är de tacksamma för att de inte behöver oroa sig för de tunga hårmängderna på sina kroppar? Skulle samhället ens acceptera mig om jag gav upp att försöka passa in i ett ideal om hur en kvinna ska se ut?
Efter att ha gått nykter under det senaste året hade jag redan börjat ompröva vanor som jag hade som härrörde från externa källor., När du inte dricker för att distrahera dig själv har du mycket mer tid att tänka och mer tid att vara nyfiken på saker, särskilt dig själv. Något som alltid störde mig var att jag rakade mig dagligen. Tänk om något skulle hända, som en apokalyptisk händelse där jag inte kunde raka mig? Skulle jag vara orolig för det då? Tänk om jag levde ensam mitt i ingenstans? Skulle jag fortfarande känna behovet av att raka mina armar, och hur skulle mitt liv förbättras genom att lära mig att acceptera den delen av min kropp?,
nyfikenhet fick det bästa av mig
eftersom vi har lite tid innan samhället kommer tillbaka till ett normalt tillstånd fick nyfikenhet det bästa av mig. Jag började låta håret på mina armar växa tillbaka och jag slutade fretting över hur det såg ut. Innan detta hade jag tillbringat 6 år gör dagligt underhåll desperat försöker bli något som jag inte känner att jag förtjänade.
det finns tillfällen som du kommer att göra något och det verkar så enkelt. En lösning som borde ha varit uppenbart för dig men det tar efterhand att känna igen det som sådant., Jag slutade raka mina armar och det kändes som år av att skjutas in I en låda som jag inte passade in i avdunstat. Det tog stopp för att inse att jag inte gjorde det för mig själv alls. Minnet av att ha armhår var något som plågade mig när jag fortfarande rakade mig. Om jag skulle sluta, kände jag att det skulle ta bort någon känsla av kvinnlighet som jag hade fått.
om något, det faktum att jag kämpade mot vad min kropp kände var naturligt hade varit det enda som hindrar mig från att acceptera min kropp bara lite mer. Ända sedan jag slutade göra det, ser jag håret och jag tycker att det är vackert., Det är fint och mörkare än mina mödrar. Det dyker upp i ljuset och det finns ingen flyr att jag har hår på mina armar.