Redaktörens anmärkning: (Kelly Wallace är CNNs digitala korrespondent och redaktör-i stort täcker familj, karriär och liv. Läs hennes andra kolumner och följ hennes rapporter på CNN föräldrar och på Twitter @kellywallacetv.)
(CNN) nästan varje dag, Angela Estes, en New York mamma, finner sig själv frågar sin 5-åriga son, ”varför är du så trotsig?,”
När hon säger att det är dags att klä och gå till skolan eller när hon ger tecken på att lekplats tid har kommit till ett slut, han har andra idéer, sade en frustrerad Estes.
”han vill bara göra vad han vill göra, och jag tycker att det är mycket svårt att fastställa myndigheten att om han vill göra det eller inte, det är vad vi ska göra,” sa hon.
vem kan inte relatera till det?
Jag minns några månader tillbaka när en av mina döttrar inte lyssnade på mig. Jag tillgrep det gamla ”gå till ditt rum”, vilket inte fungerade heller., Hon fortsatte att förbli trotsig och lyda mig tills jag checkade ut ur situationen och ignorerade henne.
ändå undrade jag vad” rätt ” sättet att hantera hennes beteende faktiskt var. Estes kämpar med samma fråga och har till och med försökt ge sin son val, som att säga att antingen de lämnar lekplatsen eller han ”väljer” att inte ha någon skärmtid hemma.
” jag slutar med att få slut på saker att ta bort, och då blir jag frustrerad och arg, och jag vet inte vad jag ska göra när jag har slut på saker och han vill fortfarande inte göra det,” sa hon.,
i den åttonde delen av vår CNN Digital video-serie ”Parent Acts” bad vi föräldrar att agera ut den trotsighet de upplever hos sina barn. Vi hade sedan en föräldraexpert lyssna på deras rollspel och väga in med råd.
föräldraskap strateg och licensierad familjeterapeut Tricia Ferrara lyssnade på Estes och undrade om hon går in i situationer med sin son beväpnad mer med” hopp ” än en riktig plan för att hantera sitt beteende.
”ett förslag …, är typ av ”strejk när järnet är kallt ”koncept”, säger Ferrara, författare till ”föräldraskap 2.0: Tänk i framtiden, agera i nuet”, en guidebok för föräldrar med steg-för-steg-råd om hur man kan stärka sina relationer med sina barn.
”Jag känner att du arbetar riktigt hårt när du är i stundens hetta men kanske inte gör så mycket repetition utanför denna världsserien ögonblick på lekplatsen, när insatserna är riktigt höga”, sa hon till Estes.,
Ferraras råd var att Estes skulle komma med en plan: lova lekplatsen för fredag eftermiddag men säg att ”vi behöver se” big boy beteende ” på vägen till att komma dit.”
hon sa att Estes sedan kunde komma på några sätt som han kunde visa att ”big boy beteende”, som att klä sig själv eller sätta sina leksaker bort. ”Om han är motvillig, påminn honom genom den frasen. … Vad sägs om ”stort pojkbeteende”?,”’”
Ferrara, som har varit i praktiken i Philadelphia-området i mer än ett decennium, sade en familj mantra kan också fungera som en utlösare för barn på vad de behöver göra. ”I mitt hus var det ”Fussing får dig ingenting”, sa hon. ”Så om började bråka om något, skulle jag säga,” Vad får fussing dig?”Och de skulle säga,” ingenting, ”och sedan skulle de sluta eftersom det utlöste dem att säga,” Åh, ja, jag ska göra X.,'”
problemet med att märka ett barn som’trotsig’
föräldrar kan vara snabba att märka sina barn som ”trotsig”, men experter säger att misslyckas med att erkänna att vad vi gör som föräldrar kan påverka vårt barns beteende.
”problemet med ”defiance” är att det sätter något i barnet”, säger Alan Kazdin, professor i psykologi och barnpsykiatri vid Yale University och författare till mer än 40 böcker inklusive ”The Kazdin Method for Parenting The Defiant Child.””Det är inte i barnet., Du kan verkligen göra trotsig barn mycket kompatibel, faktiskt, många av dem, även de flesta av dem. Det är i vad du gör för att få den efterlevnaden.”
Kazdin, som också är chef för Yale Parenting Center, sa att om en förälder säger att ett barn är tråkigt betyder det att barnet har problemet och föräldern är bra. Men det andra sättet att tänka på det är att barnet inte lyssnade på föräldern när föräldern bad barnet att göra något, sa han.,
” och nu kommer här vetenskapen: finns det något som vetenskapen kan berätta för oss att bli en riktigt bättre lyssnare och kontrollerad bättre av beteende?”sade Kazdin, tidigare ordförande för American Psychological Association. ”Och svaret är vilt’ ja.'”
Kazdin säger hur vi förmedlar instruktioner till våra barn påverkar sannolikheten att de kommer att följa vår begäran.,
till exempel, om du säger ”Sätt på din jacka; vi går ut” medan du pekar på ditt barn, kommer du sannolikt att ha mindre tur än om du lägger ”snälla” framför det: ”vänligen sätt på din jacka; vi går ut.”
” tonens röst är problemet, inte ”snälla”, säger Kazdin, som också är författare till ” the Everyday Parenting Toolkit.”Det är därför en arbetande förälder som kommer hem efter en stressig dag är mer benägna att stöta på lite trots från ett barn, sa han. När en förälder kommer hem och barnet är trotsig, kan föräldern säga, ” detta är allt jag behöver efter den dag jag har haft.,”
att erbjuda barnval ökar också sannolikheten för överensstämmelse. ”Sally, sätt på din gröna jacka eller din blå tröja, snälla”, säger Kazdin, kommer sannolikt att leda till bättre resultat än bara ”sätt på din jacka.”
”det verkliga valet är inte någonstans i närheten lika viktigt i livet som uppfattningen om val, och så spelar det ingen roll att barnet inte har ett riktigt val”, säger Kazdin. ”Det viktiga är att du ökar efterlevnaden genom att ge det.,”
kraften att prisa gott beteende
vad många av oss föräldrar misslyckas med att känna igen är hur viktigt att märka och prisa gott beteende kan vara när det gäller att eliminera trotsigheten hos våra barn. Vi brukar inte berömma våra barn när de kommer överens med sina syskon, gör sina läxor eller förhandlar med andra barn på bollplanen. Men när de gör något fel eller inte lyder oss, är vi snabba att påpeka det.
beröm det goda beteendet, säger Kazdin, och var specifik om det. Beröm inte genom att säga ”underbar tjej” eller ” underbar pojke.,”Var specifik,som” bra! Jag bad dig att komma över, och du kom över genast, ” och sedan lägga till en hög fem eller en kyss på kinden.
”det är det strategiska beröm som förändrar beteendet när det används på ett sätt som följer beteendet omedelbart”, sa han.
Vi måste också hjälpa våra barn att träna och träna med dem, säger Kazdin. Till exempel, jag redan fruktar börjar läsåret och hitta ett sätt att få min yngre dotter att komma ur sängen på egen hand.
Kazdin säger att jag kunde göra en plan med min dotter kvällen innan och lova att hjälpa henne att gå upp på morgonen., När hon stiger upp, ska jag då prisa henne och tout hur vi gjorde det tillsammans. Efter att ha gjort det i några dagar, kunde jag sedan säga till min dotter att jag slår vad om att hon inte kan gå upp i tid på egen hand nästa morgon, hur det är något tonåringar kan göra men kanske är hon inte tillräckligt stor än att göra det.
om min dotter går upp på egen hand, kan jag ha typ av en ”ecstasy utbyte” där jag prisar henne ymnigt för att få upp av sig själv och ge henne massor av höga femmor, sade Kazdin.,
tanken är att hjälpa mitt barn så mycket som möjligt i början, vara där för att hålla handen och berömma henne, och så småningom kommer hon att börja göra det på egen hand. Men det kommer inte att hända över en natt, sa han.
”problemet är att du måste bygga beteendet gradvis”, säger Kazdin. ”Det är den kritiska delen. … Öva, upprepa det, träna.”