de flesta människor kämpar för att möta sanningen. De fortsätter att gå tillbaka, försöka göra det bättre, försöker få sina föräldrar att förstå. De går in i terapi och försöker arbeta på sig själva. Jag gick också i terapi. Men allt det gjorde var att bekräfta vad jag redan visste.
Se, jag hatade dig redan. Jag vet inte hur ung jag var när jag slutade älska dig., Åtta eller nio, förmodligen, en av de fula åldrar när du inte längre är en söt liten unge men du är inte en attraktiv ung kvinna ännu, antingen. När bara din mamma älskar dig.
det måste ha funnits en dag. Händelse. Förmodligen en av dessa galna skrikande rants du skulle gå på, eftersom jag hade kliat min näsa, eller jag hade tittat på dig rolig, eller du hade frågat mig en fråga och mitt svar hade inte riktigt slog den tonen av cheery lydnad som du förväntade dig. Jag spenderade så mycket tid på att försöka lista ut vad som orsakade dig, men sanningen är att det mestadels inte var något med mig att göra., Jag var en bekväm punchbag. Kanske någon hade varit otäck för dig på jobbet, eller anklagade dig för att hoppa framför dem i busskön. Sen kom du in och väntade på att jag skulle göra nåt du kunde bli arg på och plötsligt flög jag över rummet, din hand vid min axel, ditt Spittle-flecked ansikte vitt med raseri, inches från mitt ansikte. Din hemska, hemska person.
det fanns inget namn för det, inte när jag växte upp. De vansinniga rasar följt av dagar av tyst behandling. Den totala kontrollen över vad jag hade på mig, vem jag såg, vart jag gick., Och missmodet att lära sig några livskunskaper eller göra någon form av rörelse mot självständighet. Det var för konstigt för folk att förstå. Vi bodde på en egendom där narkomaner lät sina små barn ströva omkring på gatorna hela tiden, där det fanns hus man kunde gå in på och hitta hundskit på golvet och ingen mat i kylskåpet. Jag blev matad och klädd och fick aldrig några problem. Missbruk som din inte registrera. Men det var fortfarande missbruk.
Jag höll upp relationen med dig efter att jag flyttade ut och medan min pappa fortfarande levde, så att jag kunde se honom., Jag visste att om jag bröt med dig, exakt vilken typ av helvete du skulle utsätta honom för för att någonsin komma för att träffa mig ensam. Han planerade att lämna dig. Han ville ta med mig, men var rädd att han inte skulle få vårdnaden. Han sa det först när jag hade åkt hemifrån.
När han dog sa jag mig själv att jag bodde i kontakt för att rädda mig från att känna sig skyldig när du var död. Du var ju min mamma. Men ibland hörde jag om någon som hade lämnat sin familj, och jag kände mig avundsjuk. Jag var ändå inte bra för dig., Du behövde hålla upp utseendet på en kärleksfull mor, så du var tvungen att se mig då och då. Men förutom att jag inte var rolig längre, för jag hade lärt mig att inte reagera på dig. Du kunde inte skada mig. Det frustrerade dig, och efter en dag eller två med oss skulle du vilja gå hem.
Du överspelade din hand i slutet. Det var en grad av sorg jag var beredd att stå ut med, men sedan började du på mitt barn,och det var det. Jag spelade rollen, men, och betedde sig som den perfekta värden genom resten av ditt besök. Jag kysste du adjö på flygplatsen., Men när jag såg dig gå till porten svor jag nästa gång jag såg dig vara i din kista. Och jag kände bara lättnad.
anonym
vi vill gärna höra dina berättelser
Vi kommer att betala £25 för varje brev till (Skriv om 600-700 ord), spellista, ögonblicksbild eller vi älskar att äta vi publicerar. Skriv till familjelivet, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU eller e-post [email protected]. vänligen inkludera din adress och telefonnummer., Vi kan bara svara på dem vars bidrag vi ska använda
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger