fråga
min man är på autismspektrumet. Han är mycket intelligent, har en doktorsexamen, har haft beundransvärd sysselsättning och på många sätt är chockerande begåvad. Men han är känslomässigt frånvarande. Jag skulle vilja ha ett visst stöd när det gäller att hantera det som make / maka., För det mesta kan jag hantera det rationellt och njuta av hans gåvor, men då finner jag mig hungrig för känslomässigt utbyte — något han bara inte är kopplad till. Jag vet att jag inte är ensam. Jag hoppas att du kan ta itu med Aspergers syndrom i ett äktenskap.
svar
Jag uppskattar din förmåga att hålla plats för både din mans gåvor och hans kamp. Även om du har hittat ett mått av fred som accepterar hans relationsbrister, vet du också att denna acceptans inte erbjuder automatisk känslomässig uppfyllelse i äktenskapet., Låt oss prata om hur du hjälper dig att ta itu med detta viktiga behov inom gränserna för autismspektrumet.
friska vänskap och äktenskap bygger på principen om ömsesidighet. De flesta neurotypiska människor tar snabbt upp reglerna för ömsesidighet i barndomen genom att märka kroppsspråk, talmönster och observera sociala regler i aktion. Individer på autismspektrumet har dock minskat (eller obefintliga, i vissa fall) reflexer för att hämta på dessa subtila signaler.,
det är irriterande för många neurotypiska makar att uppleva brist på ömsesidighet med sin autistiska partner. Utan ömsesidighet är det svårt att känna anslutning, förtroende och försäkran om att den andra personen bryr sig om dig.
som du vet kan outsourcing av många av dina vänskaps-och känslomässiga stödbehov till andra relationer hjälpa dig att hålla din känslomässiga hink full. Men det är också sant att den person du vill ha kontakt med är din man. Därför är det viktigt att du är motiverad att fortsätta arbeta med att stanna så ansluten till honom som möjligt.,
din man kanske inte naturligt initierar känslomässig kontakt med dig, men är han villig att återgälda när du initierar det? Om du känner en vilja från hans sida att räkna ut detta med dig, sedan gå hans vilja med din och fortsätta arbeta på det. Jag rekommenderar starkt att du arbetar med en terapeut som specialiserat sig på att arbeta med människor på spektrumet och kan hjälpa dig att navigera dessa unika utmaningar. Traditionell äktenskapsrådgivning kan göra saker värre, så söka specialiserat stöd i form av rådgivning, böcker och stödgrupper för att hjälpa dig båda att få den hjälp du behöver.,
Även om det är svårt att veta mycket om ditt äktenskap och vad du står inför, skulle jag vilja dela en tanke som kan hjälpa dig att ge dig lite framåtrörelse. En liten studie av kommunikationsmönstren mellan neurotypiska kvinnor och deras autistiska män belyste ett vanligt men svårt kommunikationsmönster som skapade fler svårigheter för dessa par.,
det grundläggande mönstret såg ut så här: den neurotypiska fruen uppmanar den autistiska mannen för ömsesidig interaktion, och den autistiska mannen blockerar snabbt eller undviker interaktionen, eftersom han mestadels ser det som kritiskt och överväldigande. Sedan, eftersom hon nu har blockerats eller undvikits, det ökar hennes behov av anslutning, så hon levererar en annan prompt som sedan möts med samma svar.
eftersom du är den neurotypiska makan får du gott om validering och stöd från andra människor att dina ansträngningar för att söka känslomässig anslutning är normala och friska., Även om detta är sant för neurotypiska äktenskap, det kan presentera frustrerande utmaningar i ett äktenskap som din. Denna skillnad är avgörande, så du känner inte att du är galen. Du gör vad som är vettigt för dig, och din autistiska man gör vad som är normalt för honom och behöver samma validering och försäkran om att han inte är galen.
denna frustrerande cykel bränner ut båda parter i äktenskapet eftersom de fortsätter att göra vad intuitivt är meningsfullt för var och en av dem., En möjlig väg ut ur denna cykel är att hedra och respektera dina individuella ledningar och reflexer samtidigt som man söker sätt att inte bara se cykeln men sedan forma den till något annat.
istället för att bara uppmana honom att ansluta med dig genom specifika förfrågningar, se om du kan prata med honom om ditt behov av ömsesidighet i förhållandet. Detta är mindre om honom memorera en lista över dina specifika behov, men i stället ta itu med det större behovet av att ha en omtänksam relation.,
ni båda försöker minska din egen personliga överväldiga genom att driva och distansera, så medkännande erkänner båda dina försök att stabilisera förhållandet kan hjälpa er båda känner omhändertagna.
fortsätt att arbeta för att identifiera vad de andra behöver i relationen och göra justeringar. Det tar enorm flexibilitet, tålamod och utanför stöd så att du kan göra detta arbete. När ni båda arbetar för att demonstrera en pågående ömsesidig dans för att svara på varandras olika behov, gör det mindre troligt att du kommer att känna dig avlägsen och ensam.,
varje äktenskap kräver en sund nivå av acceptans och överlämnande som vi inser att vår partner helt enkelt inte kommer att göra saker på det sätt som gör mest meningsfullt för oss. Detta kan lägga till mångfald och skönhet till ditt band, eller det kan driva dig helt galen. Jag tror att detta är ett medvetet val och engagemang som vi alla måste göra, oavsett om vi är gifta med någon på autismspektrumet eller inte.
Jag säger inte detta för att kringgå eller sänka dina specifika utmaningar, men acceptans och överlämnande tillåter oss att gå avståndet med relationsskillnader på ett mer fredligt sätt.,
och kom ihåg, som Dr Stephen Shore en gång sa, ”om du har träffat en person med Aspergers, har du träffat en person med Aspergers.” även om det finns egenskaper som är gemensamma för de flesta individer på autismspektrumet, är det viktigt att spendera din energi att förstå de unika behoven hos ditt äktenskap.
jag berömmer dig för din vilja att se honom som en begåvad man som fortfarande är värd kärlek och tillhörighet. Jag hoppas att du fortsätter att hedra båda dina unika behov när du arbetar mot någon form av ömsesidighet i detta äktenskap.,
har du en relationsfråga för Geoff att svara på? Facebook: Instagram: @geoffsteurer
skicka till:
e-post:
Twitter: @geoffsteurer
Instagram: @ geoffsteurer
Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT
Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2020, Alla rättigheter förbehållna.
Geoff Steurer är medförfattare till ”Love You, Hate the Porn: Healing a Relationship Damaged by Virtual Infidelity,” värd för Illuminate Podcast och skapare av online relationskurser, till exempel Trust Building Bootcamp., Han är en licensierad äktenskap och familjeterapeut i privat praktik i St. George, Utah. Han specialiserar sig på att arbeta med par som vill bygga upp sina relationer från kris till anslutning. Han specialiserar sig på att arbeta med individer och par som hanterar effekterna av sexuellt förräderi. Han har varit gift med sin fru, Jody, sedan 1996 och de är föräldrar till fyra barn. Följ honom på Instagram och Facebook. De åsikter som anges i denna artikel är Steurers egna och kan inte vara representativa för St George News.