om du någonsin har varit i stånd att avgöra om du ska separera eller skilsmässa, du vet den extraordinära stress och översvämning av känslor som åtföljer frågan., Människor är i allmänhet främmande för att förändras-vi föredrar den kända, även om det gör oss olyckliga, till den okända framtiden – och det är särskilt sant om vi pratar inte bara om sammanflätade liv, men barn, vänner, Ekonomi och ägodelar, och vi vet inte vad som kommer att hända härnäst. Självklart, om du har en älskare-in-waiting, är den här delen lite lättare. Men ändå, ska du bara gå bort från en anslutning där du har investerat år? Vad händer om det här bara är en grov lapp? (Tänk på din investering av tid, energi eller något annat har ett namn: den sjunkna kostnaden felaktighet., Det är en tankeprocess som håller dig fast.)
du frågar, eftersom du är orolig för dina egna uppfattningar, och du desperat vill ha lite litmus test som garanterar att du inte gör misstaget i ditt liv. Så, hur vet du när du ska kasta in handduken på ett riktigt engagemang? När allt kommer omkring vet vi alla människor vars äktenskap kom tillbaka från randen., Du tänker på Hillary och Bill Clinton eller kanske dina grannar som försonade efter att mannen lämnade för en annan kvinna och är nu i 60-talet, blomstrande och farföräldrar tillsammans.
naturligtvis finns det ingen en-size-fits-all svar. Om jag eller någon annan hade det i hand, skulle det vara motiverat berömmelse och rikedom. Nej, eländet att avgöra om detta är ögonblicket ligger på enskilda axlar.
som sagt, det finns massor av forskning där ute, och du bör överväga om dessa uppgifter gäller för din situation., Eftersom jag varken är terapeut eller psykolog, ska jag erbjuda några forskningsresultat.
finns det en tipppunkt när skilsmässa blir oundviklig?
naturligtvis har både forskare och terapeuter länge varit intresserade av varför vissa par gör det genom en kris, till exempel otrohet, medan andra grundare. En studie från 2003 med Paul R. Amato och Denise Previti visade att den främsta orsaken till skilsmässa var otrogen, ansvarig för 21,6 procent av skilsmässorna teamet studerade, tätt följt av inkompatibilitet (19,2 procent), dricka eller använda narkotika (10.,6 procent), växer isär (9,6 procent), personlighetsproblem (9,1 procent) och brist på kommunikation (8,7 procent). Fysiska eller psykiska övergrepp och förlust av kärlek utpekades mycket mindre ofta — 5.8 procent respektive 4.3 procent.,
en intressant studie av Shelby Scott och andra tittade på 52 skilda par som faktiskt hade varit en del av ett program som syftar till att stärka förhållandet färdigheter och undvika Civil upplösning (PREP) medan de var engagerade; deras mål var att se vad om programmet kunde ändras eller stärkas för att undvika resultatet. Denna andra studie genomfördes 14 år efter föräktenskapliga programmet. Deras resultat visade att den vanligaste faktorn var brist på engagemang (75 procent), otrohet (59.,6 procent), och för mycket konflikt och argumentera (57,7 procent). De frågade också om det fanns en ”sista strån” eller enda händelse som dömde äktenskapet, och 68 procent svarade att det fanns. Återigen kom otrohet ut på toppen (24 procent), följt av våld och missbruk i hemmet (21,2 procent) och missbruk (12,1 procent).
så otrohet, inte överraskande, verkar vara en riktig tipppunkt. Men en annan studie, den här av Alan J. Hawkins, Brian Willoughby och William J., Doherty, tittade på både orsakerna till skilsmässa och individens öppenhet för försoning, även i ett sent skede av skilsmässa. (Individerna var i föräldraklasserna som krävs enligt Minnesota law.) De främsta orsakerna till skilsmässa växte isär (55 procent), inte kunna prata tillsammans (53 procent), och hur makan hanterar pengar (40 procent), med otrohet kommer in på 37 procent. Andra orsaker inkluderade personliga problem hos min make (37 procent), inte tillräckligt med uppmärksamhet (34 procent), min makas personliga vanor (29 procent) och sexuella problem (24 procent)., Inte överraskande var skillnader i smak och preferenser, drog-och alkoholproblem, uppdelning av hushållsuppgifter och konflikter om att höja barn också faktorer i ungefär en femtedel av respondenterna. Intressant nog var de bredare och mjukare frågorna — att växa isär, inte kommunicera, hantera pengar — negativt förknippade med en möjlighet till försoning, och forskarna ansåg att människor ser dessa som ett tecken på en grundläggande brist på kompatibilitet.,
tecken på crash-and-burn
parrådgivning, det verkar, är en blandad väska, eftersom de flesta människor inte går in i terapi tills saker har blivit hemska; det är inte olikt att söka en läkares hjälp när du inte längre kan gå, efter att ha ignorerat problemet i åldrar. Denna sista minuten typ av rådgivning också, tyvärr, kanske inte riktigt handlar om att försöka fixa relationen, men gå så att du kan försäkra dig om att du har provat ” allt.,”Och ja, om du bryter upp ett långsiktigt äktenskap, kommer intresserade parter att fråga om du sökte rådgivning, så det är det.
tyvärr kommer många av oss bara att kunna känna igen den nedåtgående banan i efterhand, och det är då att vissa kommer att kunna se vad de bidrog till detta dömda pas-de-deux. De missade möjligheterna att faktiskt konfrontera vad som pågick eftersom du bestämde dig för att behålla freden istället. Din egen ovillighet att ta ansvar för din del eller din partners vägran att äga sin eller hennes., Din rädsla för att vara ensam i detta skede av livet, som höll dig tyst. Och mer.
Så vad är tecknen på att ett förhållande har passerat punkten utan återvändande? Här är nio, dras av personlig erfarenhet, intervjuer och forskning.
1. Diskussionen har blivit omöjlig.
det finns en total uppdelning i kommunikation, och kanske hövlighet. Så fort du öppnar din mun, är han eller hon på defensiven, och det får dig att gå; varje diskussion blir antingen en skrikande match eller en recitation av din varje fel och felsteg (eller hans)., Alternativt har stonewalling blivit normen-och en av er går helt enkelt bort. Studier visar att män är mest benägna att stonewall, men det betyder inte att kvinnor inte gör det. I mitt fall avböjde min ex-make var och en av mina uttalanden, marginaliserade var och en som ”samma gamla tatuering” och stängde mig helt enkelt genom att kasta ner handsken: ”om du är så olycklig, varför går du inte och slutar klaga.”Vad jag gjorde — som inte var att svara på hans hot — var lika destruktivt, förresten., Jag borde ha svarat; mitt tillbakadragande gav honom bara tillåtelse att fortsätta att stonewall och manipulera.
2. Båda är snabba att hitta ett fel och att kasta sig över det.
äktenskaplig expert John Gottman kallar detta ”kökssänkande”, och han gör en bra skillnad mellan klagomål och kritik. Låt oss säga att du är orolig för hur mycket pengar din make spenderar, eller alternativt, hur han eller hon hanterar krisen i ditt mellanbarns misslyckade betyg. Ett klagomål fokuserar på det aktuella problemet och är mycket specifikt; en kritik tar sikte och gör det personligt., Så om du säger, ”jag är orolig för pengar, och jag tycker att vi ska skära ner våra utgifter lite,” du registrerar ett klagomål; å andra sidan, om du säger, ” du spenderar alldeles för mycket på saker som vanligt, försöker hålla jämna steg med Joneses. Du är så jävla oansvarig och självisk,” du kritiserar.,
om ditt äktenskap har delegerat till den grad att varje felsteg eller misstag blir ropade som ett exempel på dina större brister — det är ”kökssänkande”-du är djupt i negativt territorium, speciellt om nästan varje mening ur munnen eller din makas börjar med orden ”du alltid” eller ”du aldrig.”
3. Du går på äggskal eller anka kontakt (eller din partner gör).,
Du kanske tänker på det som” att hålla freden”, men vad du verkligen gör är att trampa vatten och förstärka status quo av trasiga kommunikationslinjer. Om detta är en strategi för att försöka reda ut dina tankar och känslor, det är en sak, och du måste sätta en tidsgräns på det; om det är undvikande, det är en annan., Kvinnor (och män) som växte upp i giftiga hushåll är mycket mer benägna att anta en undvikande hållning, eftersom de lärde sig att kväva sina känslor och tå i barndomen; för mer om det, se min bok, Dotter Detox: återhämta sig från en Unloving mor och återvinna ditt liv.
men att undvika problemet, särskilt om det finns barn i ditt hushåll, tjänar bara till att öka spänningen och ytterligare erodera vilken liten anslutning som finns kvar mellan dig. Det är verkligen inte en långsiktig spelplan.
4. Hans eller hennes bekanta sätt att agera nu irriterar dig (eller sämre).,
den andra av John Gottmans ”fyra ryttare av apokalypsen”, hans prediktorer för äktenskapsbrott, är förakt. (Kritik, defensiveness och stonewalling är de andra tre.) Det finns en subtil linje där kritik — oavsett hur otäck eller spetsig-blir förakt eller avsky, och det är vid denna tidpunkt att din partners vanor eller foibles blir fokus för din reaktivitet. Det kan vara hans bordsskick-du hade märkt detta när du träffade förstås, men nu är hans varvning hans mat en flash-point-eller hur han aldrig laddar diskmaskinen ordentligt eller bara om något annat., Dito för hustrun vars single-mindedness du brukade hitta charmiga, eller vars vana att skratta när hon är nervös nu driver du nötter.
förakt gör det ganska mycket omöjligt för dig att komma ihåg varför du en gång älskade den här personen till att börja med; det är verkligen frätande, som följande punkt klargör.
5. Subtila och inte så subtila verbala övergrepp har blivit vanliga.
verbala övergrepp går hand i hand med känsla förakt eller avsky för din partner, tillsammans med kök-sjunkande och kritik, eller hans känsla förakt för dig., Problemet är att när du gör håna din bedfellow, hövlighet och gränser gå ut genom fönstret. Många vuxna, särskilt de vars egna ursprungsfamiljer använde verbala övergrepp för att marginalisera eller kontrollera barn, är ofta långsamma för att känna igen verbala övergrepp, eftersom de växte upp normaliserande det. den kulturella inställningen om ” pinnar och stenar ”och filosofin att” ord är bara ord ” hjälper också och abet individuell tolerans.
6. Din make är inte den person du vänder dig till när du är stressad.,
detta kan hända så gradvis att du inte ens registrerar det, speciellt om du är en kvinna och vana att samråda med nära vänner; det är fortfarande en tydlig indikation på den växande sprickan mellan dig, liksom en barometer om hur du verkligen känner för din make. Vänder du dig inte längre till honom eller henne, för att du inte längre litar på din make? Tror du att han eller hon inte har ditt bästa i hjärtat? Vill du förneka honom eller hennes möjliga foder för att kritisera dig mer? Skälen du inte längre anförtror i din make är lika viktigt som det faktum att du inte.,
7. Du tillbringar större delen av din tid att tänka eller fungera som någon som är singel.
hur främmande du redan är från din make understryks av hur du tänker på och planerar för framtiden, och med det menar jag både den närmaste framtiden och på lång sikt. Fattar du ekonomiska och andra beslut utifrån antagandet att du kommer att vara på egen hand? Tänker du sällan, om någonsin, på vad som en gång var dina gemensamma mål, men tänker istället för dina behov och önskemål? Fantiserar du om hur livet skulle vara om du inte var gift?, Detta är nära kopplat till att inte anförtro sig till den person som ska vara din nära andra, men talar volymer, även om du fortfarande är osäker om du bor eller lämnar relationen.
8. Det finns ingen öga eller fysisk kontakt mellan dig.
Ja, det handlar delvis om sex, men också om att känna någon anslutning till din partner. Minns du sista gången du höll händerna eller lade armarna om honom eller henne? Befinner du dig i något utrymme han eller hon befinner sig i? Undviker ni varandra? Eller har du sex för att bevara freden?
9., Du beter dig inte längre som dig själv.
Du har börjat märka att alla dina finare egenskaper blir täckta av din ständiga oro och ångest. Eller kanske har din defensiva hållning börjat läcka ut i alla dina relationer, när du blir mer och mer olycklig. Känsla instängd eller fastnat kan utlösa förödelse på din känsla av själv och verkligen titta på förändringarna i dig och ditt beteende kan vara ett annat tecken på att kanske detta äktenskap inte ska sparas.,
ibland spenderar vi alldeles för mycket tid på att trampa och hålla sig flytande när vi verkligen borde komma ut ur vattnet. Sök råd om du är olycklig och helt fast. Att prata igenom det med en professionell kan vara en spelväxlare.