a maioria das pessoas lutam para enfrentar a verdade. Eles continuam a voltar, a tentar melhorar as coisas, a tentar fazer os pais compreenderem. Eles fazem terapia e tentam trabalhar em si mesmos. Também fui à terapia. Mas tudo o que fez foi confirmar o que eu já sabia.eu já te odiava. Não sei quão jovem era quando deixei de te amar., Oito ou nove, provavelmente, uma daquelas idades feias quando já não és uma criança bonita, mas também não és uma jovem atraente. Quando SÓ a tua mãe te ama.deve ter havido um dia. Evento. Provavelmente um daqueles loucos gritando broncas que você iria fazer, porque eu estava coçando meu nariz, ou eu olhei para você engraçado, ou você me perguntasse uma pergunta e a minha resposta não tinha muito bater aquele tom de alegre obediência que esperava. Passei tanto tempo a tentar perceber o que te irritou, mas a verdade é que não teve nada a ver comigo., Eu era um idiota conveniente. Talvez alguém tenha sido desagradável contigo no trabalho, ou te tenha acusado de saltares à frente deles na fila do autocarro. E então você entrava e esperava que eu fizesse algo com o qual pudesse se zangar plausivelmente e de repente eu voava através da sala, a sua mão no meu ombro, a sua cara manchada de saliva branca com raiva, a centímetros da minha cara. Sua pessoa horrível.
não havia nome para ele, não quando eu cresci. As raizes loucas seguidas de dias de tratamento silencioso. O controlo total sobre o que vesti, quem VI, para onde fui., E o desânimo de aprender qualquer habilidade de vida ou fazer qualquer tipo de movimento em direção à independência. Era demasiado estranho para as pessoas entenderem. Vivíamos numa propriedade onde os drogados deixavam os seus filhos andarem pelas ruas a toda a hora, onde havia casas onde se podia ir e encontrar merda de cão no chão e sem comida no frigorífico. Fui alimentado e vestido e nunca me meti em sarilhos. Abusos como os teus não se registaram. Mas ainda era abuso.mantive a relação contigo depois de me mudar e enquanto o meu pai ainda estava vivo, para poder vê-lo., Eu sabia que se rompesse contigo, precisamente que tipo de inferno o farias passar por vir ter comigo a sós. Ele fez planos para te deixar, sabias? Ele queria levar-me com ele, mas tinha medo que não ficasse com a custódia. Ele só me disse depois de eu ter saído de casa.uma vez que ele morreu, eu disse a mim mesmo que estava em contacto para me salvar de me sentir culpado quando você estava morto. Afinal, eras a minha mãe. Mas, às vezes, ouvia falar de alguém afastado da família e ficava com ciúmes. Eu também não era bom para ti., Precisavas de manter a aparência de uma mãe amorosa, por isso tinhas de me ver de vez em quando. Mas tirando isso, já não me divertia, porque tinha aprendido a não reagir a ti. Não me podias magoar. Frustrou-te, e depois de um dia ou dois connosco irias querer ir para casa.acabou por exagerar. Havia um nível de dor que eu estava preparado para suportar, mas depois começaste com o meu filho, e foi isso. Mas eu fiz o papel, e comportei-me como o anfitrião perfeito durante o resto da tua visita. Até te despedi no aeroporto., Mas enquanto te via a caminhar até ao portão, jurei que a próxima vez que te veria estava no teu caixão. E só senti alívio.
Anonymous
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