Talvez você esteja em um relacionamento calha – argumentos e aborrecimento ou desconexão e silencioso vidas paralelas. Ou talvez seja menos importante: o teu marido deixa as meias no chão e isso deixa-te louca, ou a tua mulher não te ajuda a levar os miúdos para a cama.
grande ou pequeno, você tem algumas opções., Você pode tentar resolver isso por conta própria (que você provavelmente já tentou isso); não fazer nada e ver se, de alguma forma, fica melhor (provavelmente não), ou você pode tomar a mergulhar e ir ver um profissional, um terapeuta de casal (uma abordagem bem melhor se um pouco assustador idéia). O terapeuta tem uma vantagem sobre as outras opções em alguns aspectos. Uma é a perspectiva – ela está olhando para a sua relação do lado de fora, em vez de no meio emocionalmente preso em que você está, sem dúvida., Não só isso torna mais fácil para ela ser uma voz da razão e da realidade, como ela também pode ver a maior gestalt que, de perto, você não pode. Mas a outra grande vantagem é que ela provavelmente pensa sobre problemas de relacionamento e soluções um pouco diferente do que você poderia.
e que pode ser a sua quarta opção-tente pensar como ela. Enquanto existem diferentes estilos e orientações para a terapia, aqui estão 10 dicas gerais para pensar como um terapeuta de relacionamento:
1. Padrões de pensamento, Não pessoas., Ao pensar sobre os problemas de relacionamento é fácil pensar em termos de pessoas, especificamente quem está certo, quem está errado, quem é asneira, e quem está realmente ferrado. Isso geralmente não é útil e só leva a um jogo de culpa. Em vez de pessoas, pensa em padrões. A faz alguma coisa, isto despoleta B, que por sua vez despoleta A, Depois B. Alguns padrões são benéficos e nos ajudam a permanecer sãos e estáveis, outros são hábitos neutros, e alguns são mortais e capazes de causar danos.
o mantra da terapêutica é que o padrão é mais poderoso do que as pessoas., (Tente sentar – se no lugar de outra pessoa ao jantar esta noite e ver o que acontece-certifique-se apenas de que todas as facas estão fora de vista). Então, ao invés de perder seu tempo se preocupando com quem está certo, use-o para tentar descodificar o padrão disfuncional. Assim que o fizeres, muda-o. Uma boa maneira de fazer isso é falar sobre isso (o padrão) ao invés das pessoas: “eu reparo que muitas vezes quando eu pergunto se você poderia pegar suas meias você diz que vai, mas então não vai, e então eu ficar irritado e chateá-lo e então você explodir. Pergunto-me se podemos fazer isto de forma diferente.,”Mas mesmo que você não possa fazer isso, por qualquer razão, apenas tente mudá-lo e se você puder, deixe a outra pessoa saber suas intenções: “estou fazendo isso porque estou preocupado que_________.”A beleza dos padrões é que se você manter o seu terreno, o padrão tem que mudar. Tu, sozinho, tornas-te o agente de mudança da relação. Certamente um bom e importante começo.
2. Pensa como, não o quê. Os terapeutas tendem a dividir a comunicação em duas partes: conteúdo (o quê) e processo (o como). Numa discussão sobre terça vs., Quarta – feira, os fatos que você se alinha para fazer o seu caso sobre terça-feira são conteúdo; o fato de que você está ficando chateado e discutir é o processo.
a regra aqui é que o processo sempre supera o conteúdo. Quando as emoções aquecem, o problema na sala são as emoções, não o que quer que você está discutindo. Infelizmente, quando as emoções chutar, somos tentados a rampa até o conteúdo como uma forma de lidar com as emoções – você deseja obter a outra pessoa entender, porra, e você provavelmente tentado a lutar até a morte para fazer seu ponto., Tudo o que disseres é como atirar gasolina para um incêndio, é provável que seja mal interpretado, mal interpretado.
apague o fogo focando diretamente no processo, as emoções e ações. Estamos a começar a discutir, estou a começar a sentir-me zangado. Corrige a emoção – a tua raiva-respirando e acalmando-te, afastando-te. Faça o seu melhor para ficar fora das ervas daninhas do conteúdo; se você não fizer, você vai acabar falando sobre o Natal de 2008 novamente, e você sabe onde isso leva.
mas o processo também segue padrões., Você e seu parceiro cada um tem suas próprias maneiras de lidar com tensão e conflito. A sua forma geral de lidar com o stress e as emoções – abstinência, raiva, alojamento passivo – invariavelmente e consistentemente desencadeia o M. o. da outra pessoa, que por sua vez alimenta o seu. Rapidamente, ambos entram em um loop negativo que se torna sua forma combinada padrão de lidar com conflitos e tensão: raiva/retirada, retirada/retirada, raiva/raiva, etc. Seu objetivo novamente é quebrar o padrão.,
a maneira mais fácil de fazer isso para tentar fazer o oposto de seus instintos. Se você tende a se retirar, tente subir e falar mais alto; se você ficar com raiva, acalme-se e ouça; se você acomodar, descubra o que você realmente quer e diga em vez de andar sobre cascas de ovos. Mais uma vez, a sua mudança comportamental-emocional irá encorajar o outro a fazer o mesmo.
3. Pensa em Adulto. Adulto aqui significa ser responsável com suas emoções-usá-las como informação em vez de pulverizá-las ao redor da sala., Trata – se de ser responsável em acção-não de prejudicar os outros ou de se comportar mal. Trata – se de ser responsável pelos seus problemas-ou seja, você precisa lidar com eles e corrigi-los, em vez de esperar que outros façam isso por você. É perceber que nem sempre é sobre você; não está levando tudo tão a peito; é entender que o outro cara pode estar lutando dentro de sua própria maneira. Trata-se de ser razoável. É … bem, agir como um adulto.
a maioria de nós é geralmente capaz de ser adulto no trabalho, ou quando estamos de bom humor., Os problemas acontecem quando estamos em casa, quando o ambiente está azedo. É então que podemos nos sentir como uma criança de 10 anos e ficar todos amuados, zangados ou impotentes. Assim que você perceber que você está escorregando para aquele sentimento de 10 anos de idade (e você sabe quando você está), é hora de lembrar a si mesmo que você, independentemente de como você se sente agora, é um adulto, e mapear em sua mente o que um adulto responsável pode fazer., Claro, há um elemento de “fingir até conseguir”, mas ao fazer o seu melhor para aderir a uma postura adulta, pode gradualmente treinar-se a sentir-se poderoso, em vez de assustado ou pequeno. É uma questão de pegá-lo e mudá-lo; com a prática, a captura e a mudança tornar-se-ão mais fáceis, mais automáticas.
4. Pense em problemas como más soluções. O que quer que você veja como um problema – as meias no chão, a falta de Sexo, a raiva do seu parceiro – pergunte a si mesmo como pode ser uma má solução para algum outro problema., Queres estar curioso sobre o impulso de condução. Você não precisa ter a resposta, mas precisa levantar a questão: “Ajude-me a entender por que você deixa suas meias no chão.”Não fazemos amor há muito tempo-porquê?”E como a raiva é muitas vezes movida por preocupação e medo, pergunte” com o que você está preocupado?”em vez de” Porque estás tão chateado?”O que é importante é que pareças calmo quando fazes as perguntas – como o Sr. Rogers. Se você parecer irritado ou irritado, espere desligamento ou raiva em troca.
5. Pensa no presente, não no passado., Quando você está lutando em um relacionamento, é fácil para sua mente escanear automaticamente através do passado, coletando mais evidências de injustiças e maus tratos. Pode dar-lhe combustível para argumentos fúteis, mas não fará nada para resolver o problema e só vai arrastá-lo ainda mais para baixo.
em vez disso, tente concentrar-se no presente. Ponha de lado a tentação de percorrer esse caminho histórico e de entrar no aqui e agora-o problema atual, sua preocupação atual, o presente: o que você pode fazer agora? 6. Pensa no comportamento, não na emoção., Muitos de nós acreditam falsamente que precisamos sentir vontade de fazê-lo, o que significa que se não quisermos, não vamos ou não podemos. mas se você continuar fazendo a mesma coisa você vai continuar sentindo o mesmo. Não esperes que os teus sentimentos mudem, façam alguma coisa e depois os teus sentimentos acabarão por recuperar.
comportamento é a chave para criar mudança porque, ao contrário das emoções e muitas vezes até mesmo pensamentos, o comportamento é o único aspecto de nós mesmos que podemos realmente controlar. A ação tira você da lama emocional e é um excelente antídoto para a depressão e sentir-se preso., Dá um abraço ao teu parceiro cinco vezes por dia, quer queiras quer não, e vê se não muda o clima emocional da casa.
7. Pensa pequeno, pensa no sucesso. O abraço é um bom lugar para começar. Como a mudança cria ansiedade, tanto a mudança quanto a ansiedade são melhor toleradas em doses menores. Porque o objetivo é quebrar padrões, para fazê-lo diferente em vez de fazê-lo direito, você não precisa pensar make-over ou grande campanha. Em vez disso, você simplesmente quer sair da sua zona de conforto e tomar medidas concretas, por menor que seja, que você pode fazer com sucesso., Então tente o abraço, e se isso parece muito difícil, comece com aumento de elogios ou escrever uma nota deixando o outro saber como você tem se sentido apenas para começar as coisas rolando.
e mesmo que estes pequenos passos pareçam demasiado avassaladores para tomar no relacionamento, tente aumentar as suas competências e confiança em ambientes mais fáceis. Se, por exemplo, você está tentando ser mais positivo ou mais aberto ou mais assertivo, teste de estrada esses comportamentos com amigos, estranhos ou colegas de trabalho onde há menos gatilhos emocionais para descarrilá-lo., Uma vez que você começa suas pernas do mar lá você pode mover-se para os heavies como seu parceiro ou pais.
8. Pensa em apoio. Você pode fazer mudanças por conta própria, mas é muito mais fácil com suporte. Os apoios óbvios são as pessoas do teu lado, o teu amigo que te encoraja, a tua mãe que liga e pergunta Como estás, um terapeuta que treina das linhas laterais e te mantém no bom caminho. Mas também pode vir de ler e aprender mais sobre mudança de relacionamento, a partir do apoio online de outros que lidam com os mesmos problemas. Ou mesmo de dentro de ti., Tome o tempo para perceber não o fracasso, mas o sucesso, não fazendo certo, mas assumindo riscos. Dá muitas palmadinhas nas costas.
9. Penso em ti. Caso não tenhas reparado, todas estas sugestões envolvem-te a ti, não ao outro tipo. A postura com a qual a maioria dos casais entra em aconselhamento é: “eu tenho um problema com você e assim que você mudar (ou eu ou o terapeuta pode levá-lo a mudar), eu me sentirei melhor.”Isto não funciona. Tudo o que ambos acabam por fazer é lutar por quem deve mudar, criando uma luta de poder fútil.,
salta o drama, a vítima em jogo, A manipulação. Mais uma vez, sê adulto. Pensa em ti, no que podes fazer para resolver o problema. Sim, faça o seu melhor para deixar a outra pessoa saber o que você precisa e o (s)que ele pode concretamente fazer para melhorar as coisas, mas, em seguida, começar a trabalhar. Aperte o cinto e faça o que puder para melhorar a situação e o problema sem contar a pontuação, elevando os pontos de mártir, sem qualquer expectativa do outro. Mais uma vez, uma vez que o foco está na mudança de padrões, se você fizer a sua parte o melhor que puder, as coisas vão começar a mudar.
10., Pensa no esforço, não no resultado. Há um ditado inspirador que você vê nos corredores das empresas: boas decisões vêm da experiência e a experiência vem de tomar más decisões. Dominar a vida e as relações é um longo processo de experimentação. A vida não está pronta, apontar, disparar; está pronto, fogo, apontar. Tente algo – com mindfulness, intenções claras e um bom coração – ver o que acontece, ajustar, e tentar novamente. Isso é sempre o melhor que você pode fazer, e não perca seu tempo e energia com repreensão interna ou pesar de coração pesado. Em qualquer dia, estás sempre a fazer o melhor que podes.,
esperançosamente, estas dicas lhe dão algo para trabalhar, e você vai encontrar algo que pode ajudá-lo a abordar os seus problemas de relacionamento de uma forma diferente. Você não tem que ser Freud, você não tem que fazer tudo de uma vez; em vez disso, veja qual dessas ideias chama sua atenção. Então escolha uma situação, um padrão, um problema, e mapeie uma abordagem diferente, um comportamento concreto que você pode colocar no lugar. Começa devagar. Concentra-te em ti. Uma mudança levará a outra.não pode cometer um erro.