Autor: Lachkar, Joan
Editora: Londres: Taylor And Francis, 1992
Revisado Por: Marilyn Newman Metzl, Outono de 2004, pp. 49-50
nesta edição original da sua maravilhosa de inspiração livro, Dr. Joan Lachkar apresenta uma inovadora visão geral da teoria psicanalítica e uma visão geral do drama que ocorre quando duas patologias conhecer e casar-se., (Uma segunda edição deste livro com o título, O Narcisista/Borderline Casal: Novas Abordagens da Terapia Conjugal, 2ª Edição, publicado pela Brunner-Routledge, em 2003, utilizando e ampliando os conceitos descritos neste livro original, não estava disponível para análise neste momento. De acordo com Lachkar, são precisos dois para dançar o tango, e dois para manter uma relação de longo prazo que envolve abuso. Para testemunhar a vida e o amor dos casais apresentados neste livro é para ser transportado de volta para a Guerra das rosas ou o memorável jogo de “get the guest” na peça de Edward Albee quem tem medo de Virginia Wolfe?,
Definir o narcisista/borderline casal como “pessoas que, quando estão juntos, formam um partilhada casal mito que dá origem a muitas coletiva fantasias,” Lachkar prossegue para descrever os meandros de cada patologia e demonstrar como a práticas diferentes paradigmas são necessárias para o sucesso do tratamento: o narcisista responde mais profundamente para o espelhamento aspecto de auto-psicologia, enquanto o borderline exige a contenção da teoria das relações objetais., Lachkar demonstra como ambas as construções teóricas podem ser entrelaçadas durante o curso do tratamento para proporcionar terapia conjugal eficaz.
” recomenda-se que a técnica de espelhamento, empatia e introspecção pode ser misturada com uma abordagem de relações objeto para ajudar estes indivíduos narcisistas lidar mais diretamente com seus déficits internos e áreas que contribuem para a natureza maladaptiva de suas relações. Quando os casais podem enfrentar seus déficits internos, eles se sentem mais seguros e contidos., Para as fronteiras que sofrem de ansiedade de abandono e se preocupam com a falta de laços maternos e experiências de apego, a auto-psicologia não é suficiente (p. 5).”Lachkar faz vários pontos de interesse, focando na diferença entre a raiva narcisista e a raiva borderline observando que a diferença entre a raiva narcisista e a raiva borderline é profunda. O narcisista responde a ser incompreendido, ignorado ou magoado especialmente quando a lesão é para o sentido de direito de alguém., Isso pode ser ilustrado por “eu desafio você a me colocar na frente de todos os meus amigos”; ou “aqui eu tentei tanto e você nunca apreciou todas essas coisas que eu fiz. Vou-me embora.”Raiva Borderline é uma resposta sensorial à ameaça à própria existência, um medo de não existir em oposição à raiva narcisista, que é em resposta a uma ameaça ao sentido especial de existência de alguém., A raiva Borderline é a tentativa de destruir o que é invejado a fim de segurar os bons objetos internos, enquanto a raiva narcisista é uma explosão emocional para um eu ameaçado, um resultado da culpa, de um eu indulgente. Excelentes sugestões são fornecidas para lidar com o que o autor considera ser um casal impossível. Em seu modelo de tratamento, quanto mais primitivo e destrutivo o casal, mais estrutura é necessária para a contenção.,Lachkar desenvolveu uma abordagem sistemática ao tratamento, a fim de lidar com a relação enamorada e caótica do casal narcisista/limítrofe. Ela depende fortemente de Bion, e desenvolveu um procedimento de tratamento em várias fases. A fase I desenvolve um estado de unicidade, a fase II desenvolve um estado de dualidade e a fase III desenvolve o aparecimento da separatividade., Na formulação teórica do autor, As sequências iluminam o movimento de um estágio onde o eu e outros são indistinguíveis com fronteiras turvas e fundidas, para um estado de maior clareza e, finalmente, para uma consciência de separação. No modelo de Lachkar, o terapeuta deve ver o casal juntos antes da transição para a terapia individual para que uma ligação segura possa ser estabelecida. Ela adverte contra a mudança para o trabalho individual muito rapidamente, e enfatiza a importância do timing para determinar quando o casal está pronto., Demasiado cedo uma separação do ” casal “pode precipitar uma” crise de reaproximação”, que pode fazer com que eles se retirem do tratamento. Lachkar fornece exemplos de casos em que cada parceiro do dyad deve ter a certeza de ter direito à sua própria experiência subjectiva. Ela adverte que cada membro do dyad experimenta ansiedade de forma diferente, com o narcisista reagindo a uma perda de “especial” e a linha limite fragmentando-se quando confrontado com coisas que abandonam., Um ponto interessante que Lachkar sugere é que esta aliança terapêutica com o paciente deve inicialmente se concentrar sobre o narcisista, uma vez que a tendência do narcisista para fugir seria uma séria ameaça para o sucesso do tratamento.
“livrar-se de algo ao virar-se para “paixão” ou mania, paradoxalmente diminui a paixão e cria mais decepção e lesão narcisista para o eu. A necessidade do narcisista de auto-objetos, a formação de laços positivos, e a necessidade de recorrer a uma variedade de fontes externas podem ajudar a explicar quais são as necessidades reais do auto-objeto da pessoa., A formação de laços de objetos saudáveis proporciona tanto ao narcisista quanto ao limite uma função vital e não deve ser confundida com fusão ou imersão. Muitas vezes esses indivíduos que são parceiros em casais se voltam para os auto-objetos errados, mantendo os parceiros em um círculo, reforçando seus delírios, tédio, confusão, ansiedade, monotonia e vazio. Embora eu sugira que tanto a função do objeto interno quanto a externa são vitais, é preciso enfatizar que ambos precisam ser explorados à luz destes dois transtornos específicos (p. 117).,”
Lachkar descreve cada uma das patologias em termos claramente definidos utilizando construções teóricas de Kohut, Grotstein, Klein, Bion e outros. Ela deixa claro que esses transtornos de personalidade não são necessariamente discretos e que cada indivíduo pode mostrar uma tendência para um comportamento enquanto exibe certa vulnerabilidade., Em sua tentativa de descrever os laços e vínculos que atrair tais indivíduos juntos, ela simplifica os descritores e descreve as características básicas de cada parceiro como componentes de eventos que perpetuam a circular, que nunca termina qualidade do conflito. De acordo com Lachkar, o limite é aquele que procura por aqueles com quem se ligar. Quando a promessa desse vínculo é ameaçada, a linha de fronteira responde com culpa e ataca como defesas primárias. Ao menor sinal de abandono, o limite é agarrado com o desejo de se vingar e de “ensinar” ao outro uma lição., Por outro lado, o narcisista tende a retirar-se, torna-se facilmente ferido e os medos tornam-se comuns. O narcisista está constantemente à procura de outros para confirmar sentimentos de Direito e está constantemente à procura de aprovação. Lachkar aponta ao longo do livro que, embora esses comportamentos causem muita dor, eles não são propositadamente promulgados, mas são uma repetição ou uma reencenação de desejos infantis primitivos., Estes achados se baseiam no conceito de transferência de Freud, com o passado sendo trazido para o presente e o apego às primeiras experiências interativas resultando em desenvolvimento posterior da personalidade. De acordo com o autor, essas personalidades funcionam na esperança constante de que esses anseios infantis, anseios e desejos que estão sendo expressos de alguma forma resultem em um final feliz e eles repetem repetidamente na esperança de que o final será diferente., Lachkar parafraseia Bion quando ela observa que, infelizmente, casais que dependem fortemente do pensamento mágico e comportamentos repetitivos nunca aprender com a experiência, porque o conflito não é resolvido através da repetição.Lachkar ilumina experiências que ocorrem em nossos mundos pessoal e profissional, quando estamos na presença de um casal que “nos dá uma dor no estômago”.de repente a minha cabeça começa a girar. Sinto-me tonta e confusa. A minha cabeça continua a girar e a girar. À minha frente senta-se um casal; eles continuam em círculos, não vão a lado nenhum., Um sentimento de desespero me oprime como eu penso para mim mesmo: “este casal precisa estar em terapia.”I then realize I am the therapist (Lachkar, 1985).”
the author explores the nuances of the parasitic bond, and describes the difficulty of entering into and changing the circular pattern of behavior. Sugestões para tratamento e cuidados sobre possíveis obstáculos à mudança são cuidadosamente delineadas. O dyad abusivo impacta amigos, família e crianças envolvendo todos os que entram em contato com ele em uma espécie de “síndrome de Estocolmo”, ou seja, ligação enraizada no trauma.,à medida que vemos os estudos de caso a revelarem-se, e vemos o laser abusador nas vulnerabilidades psicológicas da vítima, parece que estamos a observar o leão a atacar o fraco do rebanho de antílopes no Veldt Africano. Esta ligação entre o abusador e o abusado é a cola que mantém a relação unida, e a ligação é forte, dinâmica e co-dependente. De acordo com Lachkar, dois narcisistas ou duas fronteiras não seriam capazes de manter a intimidade ao longo do tempo. É a folie a deux qualidade das duas patologias específicas que ” fazem o amor durar.,este livro é original, sensível e eminentemente útil. Dr. Lachkar dá crédito à sua professora de dança clássica, de 12 anos, Carmelita Marcacci, de quem ela aprendeu a importância da expressão artística, a mistura de técnica e de sentimentos, e o efeito que um ser humano pode ter na outra. O treinamento clássico de Lachkar em Psicanálise combinou com seu treinamento clássico em dança para produzir uma criação maravilhosa.