eu estou cansado de ter que viver até a “mulher ideal”
não Há nenhum uso em esconder isso; eu sou uma peluda fêmea. Mesmo que eu era um floromer atrasado em outros aspectos, eu desenvolvi o cabelo em meu corpo muito mais rápido do que qualquer outra menina budding que eu conheci., Fiquei consternado ao ver o cabelo nos braços da minha mãe quando criança, porque enquanto ela era loira, eu saí ao meu pai com as minhas raízes mais escuras. Foi uma ferramenta que foi usada em bullying, disseram-me que nunca seria bonita ou bonita com todo o cabelo que tinha no meu corpo.Rapar as pernas fazia sentido quando me mudei para o Liceu, por isso aproveitei a oportunidade para recuperar a feminilidade e rapei os braços um dia de verão antes do início da escola. “Porque rapaste os braços, que estranho!”, um cara disse um dia enquanto estávamos esperando para usar os campos de tênis., Foi embaraçoso e nunca mais rapei os braços. Já era pior o suficiente ter olhos em ti por algo que não conseguias controlar, mas ainda mais quando era algo que fizeste intencionalmente a ti próprio.não impediu as pessoas de comentarem sobre o meu corpo durante todo o meu tempo no Liceu. Passei a maior parte dos meus dias, até no Texas heat, a usar um casaco ou um casaco para esconder os braços. Passei anos com vergonha do meu corpo por coisas que estavam fora do meu controlo. Eu queria derreter no ambiente e ser invisível, mas mesmo com o casaco, o meu corpo ainda era algo para conversar., Tinha vergonha do meu corpo, quer escolhesse escondê-lo ou não.há seis anos, fiz uma tatuagem no pulso, o que significava que precisava de rapar aquela área. Para manter as coisas simétricas, rapei todo o meu braço esquerdo, e depois fiz o direito. Soube bem, diferente, ver os meus braços masculinos como suaves, femininos. Sem ter a barragem diária de comentários que fazes no Liceu, eu era mais independente. Podia dar um passo atrás e ver como os meus braços estavam bonitos., Pareciam mais macios, mais leves, como se esperasse que a pele de uma mulher olhasse.tornei-me obcecado pela depilação, mas à altura do braço. Pareceu-me errado fazê-lo, mas não consegui resistir a este novo visual que tinha. Não depilei nem usei cremes, barbeei – me todos os dias para manter esta sensação de feminilidade. Se eu não fosse capaz de o fazer, a barba que apareceria na minha pele era uma lembrança constante de que eu era um impostor. Se o sol estivesse a pôr-se ou a nascer, certificar-me-ia de que não estava na luz ou verias a barba se me tivesse esquecido de fazer a barba.,foi cansativo e, mesmo numa relação, não me sentia confortável a barbear-me ao pé da outra pessoa. Eu tentaria fazê-lo em segredo porque mesmo que eles soubessem, eu sentia que se eles pudessem ver, eles entenderiam que eu não era tão feminina como eles supunham. Parecia que se os outros me vissem, perderia o sentido da sexualidade e não seria a mulher que deveria ser aos olhos dos outros.a quarentena e a sobriedade mudaram o meu mundo., Mas estar longe da sociedade por tanto tempo deu-me a maior oportunidade que o isolamento me podia dar.ainda vejo outras mulheres com a sua pele lisa e pergunto-me se alguma vez serei assim tão bonita. Estão gratos por não terem de se preocupar com a quantidade de pêlos nos corpos? Será que a sociedade me aceitaria se eu desistisse de tentar encaixar-me num ideal de como uma mulher deve olhar?tendo ficado sóbrio no último ano, eu já tinha começado a reavaliar hábitos que eu tinha que provinham de fontes externas., Quando você não está bebendo para se distrair, você tem muito mais tempo para pensar e mais tempo para ser curioso sobre as coisas especialmente você mesmo. Algo que sempre me incomodou foi que me barbeava diariamente. E se algo acontecesse, como um evento apocalíptico onde não pudesse barbear-me? Estaria preocupado com isso? E se eu vivesse sozinha no meio do nada? Continuaria a sentir a necessidade de rapar os braços e como melhoraria a minha vida ao aprender a aceitar essa parte do meu corpo?,
Curiosity got the best of me
Uma vez que temos algum tempo antes da sociedade voltar a um estado normal, curiosity got the best of me. Comecei a deixar crescer o cabelo nos meus braços e parei de me preocupar com o que parecia. Antes disso, eu tinha passado 6 anos fazendo manutenção diária desesperadamente tentando se tornar algo que eu não sentia que eu merecia.há alturas em que vais fazer alguma coisa e parece tão simples. Uma solução que deveria ter sido óbvia para você, mas é preciso retrospectiva para reconhecê-lo como tal., Parei de depilar os braços e senti-me como anos a ser empurrado para uma caixa que não encaixava na evaporação. Foi preciso parar para perceber que não o estava a fazer por mim. A memória de ter pêlos nos braços era algo que me atormentava quando ainda me barbeava. Se eu parasse, sentia que removeria qualquer sentimento de feminilidade que tivesse ganho.se alguma coisa, o facto de estar a lutar contra o que o meu corpo sentia era natural, tinha sido a única coisa que me impedia de aceitar o meu corpo apenas um pouco mais. Desde que deixei de o fazer, vejo o cabelo e acho-o lindo., Está bem e mais escuro que as minhas mães. Aparece na luz e não há como escapar que eu tenha cabelo nos meus braços.