Pergunta
o Meu marido está no espectro do autismo. Ele é altamente inteligente, tem um Ph. D., tem tido um emprego admirável e, em muitos aspectos, é surpreendentemente dotado. Mas ele está emocionalmente ausente. Gostaria de ter algum apoio para lidar com isso como cônjuge., Na maioria das vezes, consigo lidar com isso racionalmente e desfrutar dos seus dons, mas depois dou por mim com fome de troca emocional — algo para o qual ele não está preparado. Sei que não estou sozinho. Espero que consigas tratar da síndrome de Asperger num casamento.agradeço a sua capacidade de manter espaço tanto para os dons do seu marido como para as suas lutas. Apesar de ter encontrado alguma medida de paz ao aceitar as suas deficiências relacionais, também sabe que essa aceitação não oferece satisfação emocional automática no casamento., Vamos falar sobre como ajudá-lo a lidar com esta importante necessidade dentro das limitações do espectro autista. amizades saudáveis e casamentos são baseados no princípio da reciprocidade. A maioria das pessoas neurotípicas rapidamente pegam nas regras de reciprocidade na infância, notando a linguagem corporal, os padrões de fala e observando as regras sociais em ação. No entanto, os indivíduos no espectro do autismo têm diminuído (ou inexistente, em alguns casos) reflexos para pegar essas dicas sutis.,é uma loucura para muitos cônjuges neurotípicos experimentarem uma falta de reciprocidade com o seu parceiro autista. Sem reciprocidade, é difícil sentir conexão, confiança e segurança de que a outra pessoa se preocupa com você. como sabe, terceirizar muitas das suas necessidades de amizade e apoio emocional para outras relações pode ajudá-lo a manter o seu balde emocional cheio. Mas também é verdade que a única pessoa com quem quer ligação é o seu marido. Portanto, é vital que se mantenha motivado para continuar a trabalhar em ficar o mais ligado possível a ele., o seu marido pode não iniciar naturalmente uma ligação emocional consigo, mas está disposto a retribuir quando a iniciar? Se sentires vontade da parte dele de resolver isto contigo, junta-te à vontade dele com a tua e continua a trabalhar nisso. Eu recomendo que você trabalhe com um terapeuta especializado em trabalhar com pessoas no espectro e pode ajudá-lo a navegar estes desafios únicos. O aconselhamento matrimonial tradicional pode piorar as coisas, então procure apoio especializado na forma de aconselhamento, livros e grupos de apoio para ajudá-lo a obter a ajuda que você precisa., apesar de ser difícil saber muito sobre o seu casamento e o que está enfrentando, gostaria de compartilhar um pensamento que pode ajudar a dar-lhe algum movimento em frente. Um pequeno estudo dos padrões de comunicação entre as mulheres neurotípicas e seus maridos autistas destacou um padrão comum, mas difícil, de comunicação que criou mais dificuldades para esses casais.,
o padrão básico se parecia com este: a esposa neurotípica leva o marido autista para a interação recíproca, e o marido autista prontamente bloqueia ou evita a interação, como ele principalmente vê-lo como crítico e esmagador. Então, como ela está agora bloqueada ou evitada, aumenta a necessidade de ligação, então ela Entrega outro prompt que é então recebido com a mesma resposta. porque você é o cônjuge neurotípico, você terá muita validação e apoio de outras pessoas que seus esforços em busca de conexão emocional são normais e saudáveis., Embora isso seja verdade para casamentos neurotípicos, pode apresentar desafios frustrantes em um casamento como o seu. Esta distinção é crucial, por isso não te sentes louco. Estás a fazer o que faz sentido para ti, e o teu marido autista está a fazer o que é normal para ele e precisa da mesma validação e garantia de que ele não é louco. este ciclo frustrante queima ambos os parceiros no casamento enquanto eles continuam fazendo o que intuitivamente faz sentido para cada um deles., Uma maneira possível de sair deste ciclo é honrar e respeitar a sua cablagem e reflexos individuais enquanto procura formas não só de ver o ciclo, mas, em seguida, moldá-lo em algo diferente.
em vez de apenas o incitar a se conectar com você através de pedidos específicos, veja se você pode falar com ele sobre a sua necessidade de reciprocidade na relação. Isto é menos sobre ele memorizar uma lista de suas necessidades específicas, mas em vez disso, abordando a necessidade maior de ter um relacionamento carinhoso.,ambos estão tentando diminuir a sua própria maioria pessoal perseguindo e distanciando-se, de modo compassivo reconhecendo ambas as suas tentativas de estabilizar a relação pode ajudá-los a se sentirem cuidadosos. continue trabalhando para identificar quais as outras necessidades na relação e fazer ajustes. É preciso tremenda flexibilidade, paciência e apoio externo para que você possa fazer isso funcionar. Enquanto ambos trabalham para demonstrar uma contínua dança recíproca de responder às diferentes necessidades uns dos outros, torna menos provável que se sintam distantes e solitários., cada casamento requer um nível saudável de aceitação e rendição, pois reconhecemos que o nosso parceiro simplesmente não fará as coisas da maneira que faz mais sentido para nós. Isso pode adicionar diversidade e beleza ao seu vínculo, ou pode levá-lo completamente louco. Acredito que esta é uma escolha consciente e compromisso que cada um tem que fazer, quer estejamos casados com alguém do espectro autista ou não.não digo isto para ignorar ou minimizar os seus desafios específicos, mas a aceitação e a rendição permitem-nos percorrer a distância com as diferenças relacionais de uma forma mais pacífica., e, por favor, lembre-se, como o Dr. Stephen Shore disse uma vez, “se você conheceu uma pessoa com Asperger, você conheceu uma pessoa com Asperger.” embora haja traços comuns para a maioria dos indivíduos no espectro do autismo, é importante gastar sua energia entendendo as necessidades únicas de seu casamento. louvo-vos pela vossa disposição em vê-lo como um homem dotado que ainda é digno de amor e de pertença. Espero que continue a honrar ambas as suas necessidades únicas enquanto trabalha para alguma forma de reciprocidade neste casamento.,
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Geoff Steurer é o co-autor do livro “o Amor que Você, Odeio a Pornografia: a Cura de um Relacionamento Danificado por Infidelidade Virtual,” host de Iluminar Podcast e criador de relacionamento on-line de cursos como o de Construção de Confiança Bootcamp., Ele é um terapeuta de casamento licenciado e família na prática privada em St. George, Utah. Ele é especialista em trabalhar com casais que querem reconstruir suas relações de crise a conexão. É especialista em trabalhar com indivíduos e casais que lidam com o impacto da traição sexual. Ele está casado com sua esposa, Jody, desde 1996 e eles são os pais de quatro filhos. Facebook e Instagram, sigam-no. As opiniões expressas neste artigo são próprias de Steurer e podem não ser representativas de St.George News.