para uma atividade baseada no desejo de estar dentro e em torno das partes mais macias de outras pessoas, namorar é, ironicamente, super difícil. Enquanto as mulheres têm o luxo de simplesmente aparecer parecendo uma sereia terrestre com uma vagina de chinelo de Marta, o papel de um homem no fiasco do sexo online-estranho que insistimos em chamar de “romance” é menos claro., Para os homens, que recebem informações contraditórias sobre como eles devem estar em contato com suas emoções—como como é legal se importar muito com cães bonitos, mas nunca chorar durante os Termos de carinho—o namoro pode ser um campo minado, cheio de corações partidos, sonhos de lado, e quebrou VHS cópias de termos de carinho. Ser um bom namorado é mais do que aparecer. É um ballet cuidadosamente coreografado, cheio de sexo, lágrimas e arranjos comestíveis. Aqui está como fazê-lo:
parar de tentar fazer com que todos gostem do seu material., Há pessoas que pensam que camisas brilhantes os fazem parecer profissionais, não como um negociante de armas da Europa Oriental, e há pessoas que colocam autocolantes coexistentes nos seus carros. A questão é que vai haver sempre algo que o teu outro importante está a fazer que não fale contigo, mas a menos que essa coisa seja uma afiliação com o Partido Nazi ou um desejo de ver Franklin div id=”68616ed853″>
Bash, provavelmente devias dar-lhes um passe. Seja como for, gostar das mesmas coisas, pelo menos na maioria dos casos, só garante que acabarás por ficar sem coisas para falar., A luta ocasional é boa para a alma, de qualquer forma; há uma razão pela qual nunca ninguém tem sexo “continuamos a concordar sobre este tópico”.
escolha a bondade em vez de ganhar argumentos. Ter razão é fantástico, e eu devia saber que o faço praticamente a toda a hora. No entanto, se ganhar cada argumento é a sua principal prioridade, as únicas coisas que o mantém quente à noite será o brilho radiante de sua direita e os cobertores que você não tem que compartilhar, porque você agora dormir sozinho., Não importa o quão intelectualmente superior ou apaixonado por um assunto em particular que você se considera ser, deixar o seu amor-pessoa ocasionalmente dizer “ex-presso” ou identificar mal alguns generais da Guerra Civil vai servi-lo melhor a longo prazo. Constantemente a começar—e a insistir em ganhar-as tuas batalhas não vão fazer ninguém mudar de ideias, só vão fazê-los odiar-te.
Ouvir., Inclinar a cabeça para o lado e fazer a sua melhor aproximação do cão RCA não é suficiente para as mulheres modernas lá fora, com os seus copos Diva e 401Ks. Hoje em dia, ouvir é partes iguais ter ouvidos e realmente importar-se com a pessoa a quem os está a emprestar. Se queres continuar a ver alguém nu, esforça-te para ser um bom ouvinte. Ativamente, não importa o quão chato você possa encontrá-lo inicialmente. (Espero que não! Nunca ninguém quis continuar a ver os filmes de Terrence Malick depois de “The Thin Red Line”, e ainda assim, aqui estamos nós.respeita as relações existentes., Os amigos do seu parceiro estiveram lá muito antes de si, e provavelmente não se vão embora tão cedo. A menos que sejas apenas um tornado ambulante de uma pessoa, é ainda menos provável que os amigos do teu parceiro estejam activamente a tentar separar-te. (Nefariosidade requer astúcia, habilidade e prática, e com tantos canais na TV, quem tem tempo? ) Se eles não estão monopolizando completamente o tempo de seu boo, usando-os, ou de outra forma trabalhando para arruinar a vida de seu outro significativo, você precisa viver e deixar viver., Apesar de todos os sentimentos sérios de calças que tens pela tua mulher ou pelo teu amigo, é pouco provável que a maioria dos amigos deles partilhem o mesmo gosto.mil milhões de pessoas casaram com o Larry King, mas o Tom Hiddleston ainda está solteiro. Uma tampa para cada pote, como dizem.
Ser um bom namorado começa a ser um bom amigo. Por isso, trabalhem nesse sentido. Pergunta aos teus amigos o que odeiam em ti. Deixe-os colorir em suas “necessidades de trabalho” áreas com um marcador. Escutem. Esperar.