Como Lidar Com Pessoas Difíceis

os seres Humanos são criaturas sociais que buscam a validação pessoal com base na forma como os outros interagem com eles. Sentimo-nos bem e importantes quando outros partilham o nosso sistema de crenças e desanimados quando há um conflito de opiniões.

é então natural querer trabalhar com pessoas que são exatamente como nós, nossos clones.,

Então, de vez em quando, quando nos deparamos com pessoas que não valorizam nossas entradas, esmagar as nossas ideias, ignore o que temos a dizer, agir como um sabe-tudo, parecem encontrar prazer nas críticas, a satisfação de criação de caos e olhar para o lado negativo das coisas, perturba-nos. estas chamadas pessoas difíceis pressionam os nossos botões agindo de forma indesejável. O seu comportamento permite-nos julgar e descarregar a responsabilidade culpando-os. Afinal, a culpa é deles.,Epicteto, um filósofo estóico grego, disse uma vez: “os homens não são perturbados pelas coisas, mas pela visão que têm delas.”

Enquanto pessoas difíceis são uma realidade da vida e tudo o que sentem sobre eles pode ser verdade, é realmente de nosso interesse para navegar em nossas vidas culpando-os, mantendo-os responsáveis por não atingir nossas metas e fingir que não conseguimos por causa de algumas colegas de trabalho. existe uma maneira melhor de trabalhar com pessoas difíceis?, Podemos deixar de agir como um crítico que julga ou como uma vítima que está na defensiva para um adulto responsável que pode trabalhar com diferentes tipos de pessoas?antes de saltar para as estratégias, vamos aprender como pensamos, agimos e nos comportamos em torno de pessoas difíceis. Sem compreender a nossa própria mentalidade, qualquer estratégia que tentemos pôr em prática será superficial. Não abordará as nossas emoções subjacentes, o aspecto mais crítico para lidar enquanto trabalhamos com pessoas que achamos difíceis e desafiadoras. dos 7 Hábitos de Pessoas Altamente Eficazes por Stephen R., Covey

tentar mudar atitudes e comportamentos externos faz muito pouco bem a longo prazo se não examinarmos os paradigmas básicos dos quais essas atitudes e comportamentos fluem. Tão clara e objetivamente quanto pensamos que vemos as coisas, começamos a perceber que outros as vêem de forma diferente do seu próprio ponto de vista aparentemente igualmente claro e objetivo. “Onde estamos depende de onde nos sentamos”

como lidamos com pessoas difíceis?,

temos filtros pessoais que determinam o modo como vemos o mundo e as pessoas. A forma como nos relacionamos com outra pessoa é impulsionada pela nossa própria personalidade, expectativas, antecedentes e experiência. algumas pessoas clicam e ligam-se a nós instantaneamente e é difícil compreender ou racionalizar porque confiamos nelas. Então há outros que não gostamos no momento em que apertamos suas mãos com nossa voz interior sussurrando em nossos ouvidos “Eu não vou gostar desta pessoa”.,por que encontramos alguém difícil é então um assunto muito pessoal. Isso não significa que não haja pessoas que são impopulares, mas são muito raras.uma vez que nossa mente nos leva pelo caminho emocional, tomamos uma visão unilateral do problema. Ao lidar com pessoas difíceis, lembre – se deste truque (T – Tagging, R – retidão, I – Intention, C – Confirmation, K – Keenness) framework que nos leva a nos comportar de certas maneiras:

t-Tagging levando à classificação

não é fácil notar falhas nos outros, ignorando as nossas próprias deficiências?,somos rápidos a rotular os outros-ele é carente, manipulador, falso, Trapaceiro, pretensioso, condescendente, cínico, mentiroso, opinativo, arrogante, argumentativo.,

a Partir de Jonathan Haidt, A Felicidade Hipótese

Podemos julgar os outros pelo seu comportamento, mas pensamos ter informações especiais acerca de nós mesmos— nós sabemos o que somos “gosto muito de” dentro, então podemos facilmente encontrar maneiras de explicar nossos atos egoístas e se agarrar à ilusão de que somos melhores do que os outros

Sem fazer uma tentativa para compreender a outra pessoa, o que é importante para eles, qual é o seu sistema de crenças e o que poderia estar dirigindo esse comportamento, podemos colocar pessoas em baldes., a marcação de pessoas acontece na parte do nosso cérebro que funciona em piloto automático sem a nossa consciência. É o que ajuda o nosso cérebro a aplicar atalhos enquanto lidamos com outros.

classificar as pessoas em fácil (seguro) ou difícil (ameaça) dá permissão ao nosso cérebro para agir de certas formas. R-retidão pedindo rejeição no momento em que encontramos alguém difícil, o nosso corpo aperta. Não só perdemos flexibilidade no nosso corpo, como também na nossa resposta., começamos a crer na justiça de como nos sentimos, o que queremos e porque a outra pessoa merece ser tratada de certa forma. Uma vez que os rejeitamos como uma pessoa, começamos a rejeitar suas idéias também. Assumimos uma posição e mantemo-la. de Dale Carnegie, Como Ganhar amigos e Influenciar Pessoas que morreram mantendo seu direito de caminho – ele estava certo, certo, como ele acelerou, mas ele está tão morto como se ele estivesse errado., Você pode estar certo, certo, como você acelerar em seu argumento; mas no que diz respeito a mudar a mente de outro, você provavelmente será tão fútil como se você estivesse errado

A visão fixa nos permite racionalizar por que a pessoa está agindo desta maneira.

I – a Intenção orientada por pressupostos

uma Vez que sabemos que está certo e a outra pessoa, de fato, é difícil, é fácil assumir que eles estão agindo de má intenção.,

navalha de Hanlon estados –

“Nunca atributo de más intenções que é adequadamente explicada pela ignorância, a incompetência, a negligência, a incompreensão, a preguiça ou outras causas prováveis”

Sem aplicar a navalha de Hanlon como um modelo mental para entender o seu comportamento e procurar alternativas perspectivas, assumimos má intenção como a origem do problema. escolhemos viver com as nossas suposições, sem mostrar a intenção de compreender a outra pessoa e a sua acção.,difícil torna-se sinônimo de mau em nossas mentes, o que fortalece ainda mais o nosso sistema de crenças.

C – confirmação de nossas crenças

Uma vez que rotulamos alguém como “difícil”, Cada interação serve então como uma validação de nossas crenças. O preconceito de confirmação prevalece à medida que mantemos a nossa percepção em todas as nossas discussões. isso nos leva a rejeitar a evidência que contradiz nossas crenças e buscar informações que fortaleçam nosso ponto de vista.,

O que quer que a pessoa faça ou diga é então visto através de uma lente inclinada que reforça o seu comportamento difícil, mesmo que a interacção possa ser inteiramente normal.

ficamos com a nossa primeira impressão em vez de fazer uma tentativa de ver cada situação de forma diferente.

K-Keenness para corrigir outros

não olhamos para nós mesmos para determinar o que sobre nós poderia estar fazendo com que a outra pessoa a agir de uma forma particular. Sem alterar o nosso próprio comportamento, esperamos que os outros ajam de certa forma.,

a suposição de que a outra pessoa está em falta leva a um desejo de corrigi-los. eles podem estar em falta, mas não podemos consertar outra pessoa. O melhor que podemos fazer é tomar conta das coisas que estão sob o nosso controlo. muitos fatores em situações interdependentes não estão no seu círculo de preocupação—problemas, desacordos, circunstâncias, comportamento de outras pessoas. E se você concentrar suas energias lá fora, você as depole com poucos resultados positivos. Mas você pode sempre procurar primeiro entender., Isso é algo que está sob o teu controlo. E enquanto você faz isso, enquanto você se concentra em seu círculo de influência, você realmente, profundamente entende as outras pessoas. Você tem informações precisas para trabalhar com, você chegar ao coração da matéria, rapidamente, criar Emocional Contas Bancárias, e você dá para as pessoas o psicológico ar de que necessitam para que você possa trabalhar em conjunto de forma eficaz

Lembre-se de que a nossa mente reproduz esses truques para nos ajudar a fazer o sentido do mundo e as pessoas., Rotular alguém difícil e aderi – lo é deixar o seu cérebro funcionar em auto-piloto, enquanto tomar o controle requer esforço consciente e pensamento deliberado.o que acontece quando interagimos com pessoas difíceis?

Amígdala é uma parte mais antiga do nosso cérebro, no sistema límbico, que é responsável pelo processamento de emoções e ele não é muito bom separar um perigo real a partir de uma percepção de um., ao lidar com pessoas difíceis, é percebida como uma ameaça pela amígdala, que desencadeia a resposta de luta ou fuga como um mecanismo para responder ao perigo. ou tentamos combater o comportamento reagindo instintivamente sem uma resposta pensativa ou fugimos da situação sem resolver o problema. Cada uma dessas interações pode liberar hormônios de estresse que podem levar ao bater do coração, respiração acelerada, músculos tensos e ansiedade., ele também pode nos drenar de nossa energia fazendo – nos sentir exaustos e pode levar a pensar demais o que nos faz ficar presos e afastar-se de um trabalho importante, por sua vez, atingindo nossa produtividade.

4 estratégias para lidar com pessoas difíceis

podemos não perceber que temos poder supremo sobre o nosso próprio pensamento e ação, o que contribui para a forma como os outros ao nosso redor se comportam. Como o Dr. Mike Bechtle defende nas pessoas não pode deixá – lo louco Se você não lhes der as chaves – “isso significa que nós trabalhamos do nosso lado da relação, não importa o que acontece do outro lado., Nós não os mudamos; nós mudamos a nós mesmos”

pode parecer “certo” querer que os outros mudem, mas é extremamente difícil. Por isso, controle o que você pode e parar de pensar sobre o que você não pode, seguindo estes 4 práticas para lidar com pessoas difíceis:

Separar a pessoa do comportamento

Rotulagem de uma pessoa como difícil ou ruim, não ajuda. Quando você encontra alguém difícil, você pode pensar que você não gosta da pessoa, mas na verdade é seu comportamento que você não gosta., separar a pessoa do seu comportamento permitir-lhe-á identificar os seus próprios limites e determinar que aspecto do seu comportamento a perturba.

Seguindo esta como uma prática cada vez que você encontra uma pessoa difícil pode ajudá-lo a desenhar padrões – é o perfeccionista que incomoda você ou alguém que está muito agressivo e barulhento, que sobre o extremamente lógico tipos que ignorar as sugestões emocionais ou pessoas que vara a normas e medo interrupção ou talvez seja a cultural desajustados., uma vez que compreenda isto, pode ser gentil com a pessoa, enquanto ainda concebe estratégias para lidar com o seu comportamento.também permite um diálogo saudável, ajudando – o a mudar a língua que usa. Há uma enorme diferença em dizer

“eu acho que você detestável”

vs

“A ideia que você sugeriu não considerar…”

o Primeiro é a declaração sobre a pessoa que pode instantaneamente torná-los na defensiva, enquanto a segunda é sobre a sua idéia, que convida o outro a ter um debate saudável.,

amplie sua perspectiva

quando você está tendo um momento difícil tentando entender por que a outra pessoa está se comportando de uma maneira que o desagrada, dê um momento para recuar. Em vez de julgar, explore as respostas. porque me sinto assim?o que sente a outra pessoa nesta situação?como é que os meus preconceitos entram em jogo?posso faltar a alguns factos?como posso contribuir para este comportamento? e se os meus sentimentos estiverem errados?,o que é que esta situação e a pessoa me ensinam sobre mim?podem sentir-se inseguros comigo?

dos 7 Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes por Stephen R. Covey

a autoconsciência permite-nos distanciar—nos e examinar até a forma como nos “vemos” a nós próprios-o nosso auto-paradigma, o paradigma mais fundamental da eficácia. Afecta não só as nossas atitudes e comportamentos, mas também a forma como vemos outras pessoas., Torna-se o nosso mapa da natureza básica da humanidade.transformar o momento difícil numa experiência de aprendizagem pode ajudá-lo a fazer mudanças na forma como responde, faz perguntas e age em torno de pessoas difíceis. Algumas destas pequenas alterações podem contribuir para reforçar o comportamento positivo.pode até representar uma oportunidade para a pessoa difícil mudar a sua perspectiva, percebendo como os outros à sua volta se comportam e agem.

3. Não reajas, Age

quando estás chateado, a tendência natural é reagir sem pensar direito., Embora não seja intencional, a sua reacção pode dar mais poder à pessoa difícil, reconhecendo que a incomodam. Causa fixação em um problema diferente do que você pretendia resolver juntos. uma acção bem pensada, por outro lado, pode difundir a situação deslocando o foco do seu comportamento difícil para o desejo de encontrar uma solução em conjunto., ao lidar com colegas de trabalho difíceis, mostre uma mentalidade colaborativa por discutir os resultados que ambos desejam estabelecer limites sobre o comportamento aceitável ouvir activamente a outra pessoa mudar o foco do drama para encontrar soluções em conjunto.

pegue a estrada dura

apesar de todos os seus esforços para manter o drama em controle, as coisas podem eventualmente não funcionar. Algumas pessoas são, de facto, muito difíceis de gerir.,

em vez de ficar desapontado e voltar para o seu modo padrão, envolve as pessoas certas para orientação e buscar ideias.

Algumas outras estratégias que podem, também, trabalhar e vale a pena tentar:

• Dar feedback sincero para a pessoa difícil a si mesmo ou ter o seu gestor de entregar a mensagem
• Envolver um terceiro, que pode atuar como um mediador, adotando mais um tom neutro

os seres Humanos são complexos, seres irracionais, e não somos mágicos para tornar todos os nossos clones.,mas, podemos adicionar um pouco de magia à nossa vida controlando o nosso próprio comportamento em torno de pessoas difíceis. como gerenciar pessoas difíceis no trabalho e na vida? Escreva – me ou partilhe os seus comentários abaixo.,

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