como é que a divisão de TPB destrói as relações? Você tem um relacionamento cheio de amor e ódio, onde você quer sair, mas então não pode imaginar estar sem essa pessoa?estás exausto de sair e voltar? Pode ser drenante para lidar com os altos e baixos.agarra-se à dor e não a consegue deixar ir? Você irrompe em raiva facilmente?os diagnosticados com transtorno de Personalidade Borderline (TPB) usam o mecanismo de defesa se dividindo, o que faz com que eles sintam extremos de bom ou mau.,isso também faz com que eles vejam seu parceiro na melhor luz possível ou na pior luz possível. A divisão de TPB destrói relacionamentos, fazendo com que a pessoa distorça a forma como se vê a si mesma e aos outros.as relações de TPB mudam entre altos e baixos. A TPB dividindo relacionamentos destroem da forma que a pessoa defende contra sentimentos ruins dentro de si para que eles possam se sentir bem com eles mesmos.em vez de se sentirem mal consigo próprios, o seu parceiro é considerado mau por causar os seus sentimentos., Desta forma, eles projetam seus sentimentos ruins em seu parceiro que é culpado por como eles se sentem. Isto porque a pessoa com TPB não pode tolerar os sentimentos ruins dentro de si mesma e precisa liberá-los em uma tentativa de se sentir bem com eles mesmos.quando projectam o que sentem, podem sentir-se bem, mas o seu parceiro torna-se mau.sente dor e acredita que a culpa é do seu parceiro?,a divisão do TPB destrói relacionamentos quando a pessoa coloca seus sentimentos ruins em seu parceiro, porque esses sentimentos são tão esmagadores e eles não podem tolerá-los.
Quando uma pessoa TPB está se dividindo, eles podem distorcer a forma como eles vêem as coisas. Num momento sentem-se bem e no outro sentem-se em baixo. Num momento sentem-se amados e no outro sentem-se indesejados ou abandonados.o transtorno de Personalidade Borderline pode destruir a sua relação infligindo dor ao parceiro. a divisão Borderline está a destruir a sua relação?,
BPD dividir arruína as relações, uma vez que a pessoa pode interpretar mal os comportamentos dos outros quando seus sentimentos são criados na relação.
muitas vezes, a pessoa de fronteira não sabe como se sente quando os seus sentimentos aparecem, por isso desloca os seus sentimentos para outros como causando-os.eles podem não perceber que seus sentimentos pertencem a eles, então eles pensam que seu parceiro é responsável por machucá-los e fazer com que eles se sintam assim.,
O mecanismo de defesa de divisão do TPB impede – os de ver tanto os aspectos bons como os maus de um parceiro no momento dado. Quando pensamos que somos bem tratados na nossa relação, sentimo-nos apaixonados.enquanto que se o seu parceiro chegar atrasado, ele é visto como insensível ou rejeitando. Estar atrasado provoca feridas passadas de sentir-se indesejado, o que se torna tão avassalador que eles precisam ser projetados fora de si mesmos.
neste momento, a pessoa com TPB see é tudo tão mau na pessoa que o despoleta como se os fizesse sentir assim., Quando o seu parceiro agita sentimentos subjacentes, o seu parceiro é culpado de como se sentem, tornando-se tudo mau.quando acredita que o seu parceiro lhe está a causar dor, a relação torna-se insuportável. Torna-se difícil ver qualquer bem em seu parceiro se você está colocando suas feridas passadas sobre eles e tornando-os a pessoa que o machucou.separar-nos protegeu-nos de nos sentirmos mal como crianças, tal sentimento indigno ou não bom o suficiente. Os sentimentos são empurrados para baixo, para fora da consciência porque eles são dolorosos.,em situações extremas, estes sentimentos tornam-se internalizados e formam a forma como a pessoa vê a si mesma e aos outros. Portanto, dividir defende contra se sentir mal, tentando se sentir bem e projetando os sentimentos ruins para o parceiro, que é muitas vezes acusado de tratá-los mal.as pessoas geralmente vêem o seu parceiro da melhor forma possível durante a fase de lua-de-mel da relação.uma vez que seu parceiro faz algo que traz à tona seus sentimentos, eles geralmente os vêem da pior maneira possível., Eles podem responder culpando-os, fazendo com que a defesa dividida destrua relacionamentos.
desta forma, a divisão amplia o problema, tornando-o muito pior. Pode-se ver que o marido que se esqueceu de ligar se preocupa com sua esposa quando não é o caso. uma esposa pode não pensar que o seu cônjuge a ama, não importa o que ele diga. Quando a pessoa do TPB é apanhada no lado negativo da divisão, tudo o que o seu parceiro diz será visto como se ele fosse mau (sem amor ou sem carinho), porque traz à tona o quanto ela se sente mal (não é bom o suficiente).,seu parceiro poderia acomodar todas as suas necessidades e sentirá como se o parceiro não a amasse.
indica que o mecanismo de defesa de divisão do TPB está a sabotar a sua relação
- a pessoa com TPB usa frequentemente a divisão quando os sentimentos são tão avassaladores que a pessoa reage para se livrar deles; por exemplo, enviando mensagens abusivas ou rompendo no calor do momento. Muitas vezes, estes comportamentos de divisão afastam o parceiro.,a divisão da fronteira destrói relações quando uma pessoa acusa o seu parceiro de coisas por causa de como se sente, sem examinar as provas.a pessoa com TPB pode ficar tão zangada que pode perder o controlo de si mesma e do seu comportamento, sem estar ciente de como trata os seus entes queridos.muitas vezes, o limite que se divide se vê como a vítima, que está sendo maltratada. Eles podem não ver suas ações como destrutivas.a pessoa com TPB que se separa mata a sua relação culpando os entes queridos e acusando-os de coisas que nem sequer fizeram.,a pessoa que está no limite pode tornar-se insegura ou paranóica enquanto lê coisas que não estão lá, ou mal interpretá-las.a pessoa com transtorno de personalidade borderline pode levar as coisas para o lado errado, muitas vezes pensando que seu parceiro está colocando-os para baixo quando eles estão oferecendo feedback.a divisão de TPB destrói relacionamentos porque o comportamento pode ser impulsivo ou imprudente, a fim de aliviar a dor, muitas vezes prejudicando entes queridos no processo.,pode sentir-se como se todos os abandonassem ou os magoassem, muitas vezes fazendo-os procurar provas e criando problemas a partir do nada.é difícil esquecer esse sentimento, a menos que façam algo imprudente para libertar a raiva, fazendo com que a divisão da fronteira sabotasse as relações.a divisão de fronteiras pode queimar pontes nas relações quando agem de forma a fazer o seu parceiro pagar por isso ou puni-los, sendo desprezíveis quando percebem que estão a ser magoados ou maltratados.,quando se separam, esquecem-se muitas vezes das coisas positivas sobre o parceiro, até o parceiro se ir embora.as relações desmoronam-se à medida que a divisão faz com que a fronteira diga coisas no calor do momento e se arrependa de As dizer depois.muitas vezes, os sentimentos são desproporcionais à situação real.
a separação Borderline ocorre quando a pessoa desvia seus sentimentos para que não entrem em contato com eles. A terapia ajuda o limite a lidar com seus sentimentos, em vez de culpar seu parceiro por suas feridas passadas.,
O parceiro do limítrofe pode sentir-se culpado por ser o problema. Muitas vezes, tudo o que eles dizem pode ser levado pelo caminho errado, então eles desistem ou defendem. Desta forma, a divisão da TPB destrói a relação.quando o seu parceiro tenta explicar como os está a tomar da forma errada, a pessoa dividida torna-se mais defensiva, fazendo com que o seu parceiro os culpe em troca.
isto despoleta o limite para se sentir pior e a divisão torna-se intensificada ou destrutiva., Desta forma, a pessoa que está se separando acredita que seu parceiro está em falta por causa do que eles estão sentindo.
a pessoa limite pensa que o seu parceiro não vê como as suas acções lhes causaram dor. Quanto mais seu parceiro é culpado ou acusado dos problemas, mais seu parceiro é afastado até que eles eventualmente desistem da relação.
O parceiro limítrofe acabará por sentir que nada do que eles dizem vai chegar até eles, eles sempre serão lançados como a pessoa má., As interações defensivas perpetuam este padrão até que as relações tenham uma morte dolorosa.as relações
ficam presas num padrão defensivo, incapazes de se verem claramente. A divisão da polícia destrói as relações desta forma.no aconselhamento de casais, o parceiro que está a dividir-se explica normalmente porque é que o seu parceiro é o problema, a fim de Os resolver. Normalmente tentam dividir o terapeuta contra o parceiro.
esta é exatamente a razão pela qual a divisão de TPB destrói as relações. A relação não mudará se se culparem uns aos outros., É imperativo que o terapeuta de casais não seja puxado para a divisão por tomar partido.
Borderlines pode ser muito convincente de que seu parceiro é o problema, muitas vezes persuadindo o terapeuta de que seu parceiro é o culpado por não colocar mais esforço na relação. Se o terapeuta não reconhece a separação, o casal fica preso em culpar um ao outro.,a terapia de casais requer um terapeuta que desmonta a defesa para iluminar os sentimentos subjacentes, para que a pessoa possa ser entendida como se sente, em vez de afastar o parceiro e culpá-lo.