Nota do Editor: (Kelly Wallace é correspondente digital da CNN e editor-em geral cobrindo a família, Carreira e vida. Leia suas outras colunas e siga seus relatórios na CNN Parents e no Twitter @kellywallacetv.)
(CNN) quase todos os dias, Angela Estes, uma mãe de Nova Iorque, encontra-se perguntando a seu filho de 5 anos, “por que você está sendo tão desafiador?,quando ela diz que é hora de se vestir e ir para a escola ou quando ela dá o sinal de que o tempo do playground chegou ao fim, ele tem outras ideias, disse Um Estes frustrado.”ele só quer fazer o que quer fazer, e acho muito difícil estabelecer a Autoridade de que quer fazê-lo ou não, é o que vamos fazer”, disse ela.
quem não pode relacionar-se com isso? lembro-me de alguns meses atrás quando uma das minhas filhas não me ouvia. Recorri ao velho “vai para o teu quarto”, que também não funcionou., Ela continuou a ser desafiadora e desobedeceu-me até eu sair da situação e ignorá-la.ainda assim, perguntei-me qual seria a maneira “certa” de lidar com o seu comportamento. Estes luta com a mesma pergunta e até tentou dar ao seu filho escolhas, como dizer que ou eles deixam o playground ou ele está “escolhendo” não ter nenhum tempo de tela em casa.”eu meio que acabo ficando sem coisas para tirar, e então eu fico frustrado e irritado, e eu não sei o que fazer quando eu fico sem coisas e ele ainda não quer fazer”, disse ela.,
no oitavo capítulo de nossa série de Vídeo Digital CNN “Parent Acts”, pedimos aos pais para agir o desafio que eles experimentam em seus filhos. Em seguida, tivemos um especialista parental ouvir o seu papel-play e pesar com o conselho.Tricia Ferrara é autora de ” Parenting 2.0. Tricia Ferrara escutou Estes e se perguntou se ela estava caminhando para situações com seu filho armado mais com “esperança” do que um plano real para lidar com seu comportamento.
“uma sugestão …, é uma espécie de conceito de” greve quando o ferro é frio”, disse Ferrara, autora de” Parenting 2.0: pense no futuro, agir no agora”, um guia para os pais com conselhos passo a passo sobre como fortalecer seus relacionamentos com seus filhos. “eu sinto que você está trabalhando duro quando você está no calor do momento, mas talvez não fazendo tanto ensaio fora deste momento da World Series no playground, quando as apostas são muito altas”, disse ela a Estes.,o conselho de Ferrara foi para Estes elaborar um plano: prometa o playground para sexta-feira à tarde, mas diga que “precisamos ver o’ comportamento de menino grande ‘ no caminho para chegar lá.”
She said Estes could then come up with a few way he could show that “big boy behavior”, such as get dressed by himself or putting his toys away. “Se ele está relutante, lembre-o através dessa frase. … Que tal um comportamento de rapaz crescido?,”‘”
Ferrara, que está na prática na área de Filadélfia há mais de uma década, disse que um mantra familiar também pode servir como um gatilho para as crianças sobre o que elas precisam fazer. “Na minha casa, era ‘mexer não te dá nada'”, disse ela. “Então, se começasse a discutir sobre algo, eu diria,’ o que é que se passa contigo? E eles diziam: “nada”, e depois paravam porque isso os despoletava a dizer: “oh, sim, é suposto eu fazer X.,'”
o problema de rotular uma criança como ‘defiant’
os pais podem ser rápidos a rotular os seus filhos como “defiant”, mas os especialistas dizem que não reconhecem que o que fazemos como pais pode afectar o comportamento da nossa criança.
“O problema de ‘defiance’ é que ele coloca algo na criança”, disse Alan Kazdin, professor de psicologia e psiquiatria infantil da Universidade de Yale e autor de mais de 40 livros, incluindo “O Kazdin Método para a criação de filhos e a Defiant Criança.”Não está na criança., Você realmente pode tornar as crianças desafiadoras muito complacentes, na verdade, muitas delas, até mesmo a maioria delas. Faz parte do que se faz para conseguir essa conformidade.”
Kazdin, que também é diretor do centro parental Yale, disse que se um pai diz que uma criança é desafiadora, significa que a criança tem o problema e o pai está bem. Mas a outra maneira de pensar sobre isso é que a criança não ouviu o pai quando o pai pediu à criança para fazer algo, ele disse.,
” E então agora, aqui vem a ciência: existe alguma coisa que a ciência possa nos dizer para sermos realmente melhores ouvintes e controlados melhor pelo comportamento?”disse Kazdin, ex-presidente da Associação Americana de Psicologia. “E a resposta é loucamente’ sim.'”
Kazdin diz que a forma como transmitimos instruções aos nossos filhos afeta a probabilidade de que eles irão cumprir o nosso pedido.,por exemplo, se disser “vista o casaco; vamos sair” enquanto aponta para o seu filho, é provável que tenha menos sorte do que se colocar “por favor” na frente: “por favor, vista o casaco; vamos sair.”
” o tom de voz é o problema, não o ‘por favor'”, disse Kazdin, que também é autor de ” o conjunto de ferramentas parentais do dia-a-dia.”É por isso que um pai trabalhador que vem para casa depois de um dia estressante é mais provável de encontrar algum desafio de uma criança, disse ele. Depois de um pai chegar a casa e a criança estar a ser desafiadora, o pai pode dizer: “isto é tudo o que preciso depois do dia que tive.,”
oferecer escolha às crianças também aumenta a probabilidade de Conformidade. “Sally, veste o casaco verde ou a camisola azul, por favor”, disse Kazdin, é provável que conduza a melhores resultados do que simplesmente ” veste o casaco.”
“a escolha real não é tão importante na vida quanto a percepção da escolha, e por isso não importa que a criança não tenha uma escolha real”, disse Kazdin. “O que importa é que ao dar isso, você aumenta a conformidade.,”
o poder de elogiar o bom comportamento
o que muitos de nós pais não reconhecem é o quão importante notar e elogiar o bom comportamento pode ser em termos de eliminar o Desafio em nossos filhos. Nós não tendemos a elogiar nossos filhos quando eles estão se dando bem com seus irmãos, fazendo seus trabalhos de casa ou negociando com outras crianças no campo de bola. Mas quando eles fazem algo errado ou nos desobedecem, nós somos rápidos a apontar isso.
elogie o bom comportamento, diz Kazdin, e seja específico sobre isso. Não elogies dizendo “rapariga maravilhosa” ou “rapaz maravilhoso”.,”Seja específico, como” grande! Pedi-te para vires cá, E tu apareceste logo,” e depois adicionaste um “Dá cá mais cinco” ou um beijo na bochecha.
“é o elogio estratégico que muda o comportamento quando usado de uma forma que segue o comportamento imediatamente”, disse ele.também precisamos ajudar nossos filhos a praticar e praticar com eles, disse Kazdin. Por exemplo, já estou com medo de começar o ano lectivo e encontrar uma maneira de fazer a minha filha mais nova sair da cama sozinha.Kazdin diz que posso fazer um plano com a minha filha na noite anterior e prometer ajudá-la a levantar-se de manhã., Assim que ela se levantar, devo elogiá-la e dizer-lhe como o fizemos juntos. Depois de fazer isso por alguns dias, eu poderia então dizer à minha filha que eu aposto que ela não pode levantar-se a tempo sozinha na manhã seguinte, como é algo que os adolescentes podem fazer, mas talvez ela ainda não é grande o suficiente para fazê-lo.se a minha filha se levantar sozinha, posso ter uma espécie de” troca de êxtase ” em que a louvo profusamente por se levantar sozinha e dar-lhe muitos cincos, disse Kazdin.,
A ideia é ajudar o meu filho tanto quanto possível no início, estar lá para segurar a sua mão e elogiá-la, e eventualmente ela vai começar a fazê-lo por conta própria. Mas não vai acontecer da noite para o dia, disse ele.
“a questão é, você tem que construir o comportamento gradualmente”, disse Kazdin. “Essa é a parte crítica. … Pratica, repete, pratica.”