Se você já esteve na posição de decidir se você deve separar-se ou divorciar, você sabe que o stress extraordinário e o dilúvio de emoções que acompanham a questão., Os humanos são geralmente avessos à mudança — nós preferimos o conhecido, mesmo que nos faça infelizes, ao futuro desconhecido — e isso é especialmente verdade se estamos falando não apenas sobre vidas entrelaçadas, mas crianças, amigos, finanças e posses, e nós não sabemos o que vai acontecer a seguir. Obviamente, se você tem um amante-em-espera, esta parte é um pouco mais fácil. Mas mesmo assim, devia afastar-se de uma ligação em que investiu anos? E se isto for apenas uma fase difícil? (Pensando sobre o seu investimento de tempo, energia, ou qualquer outra coisa tem um nome: a falácia de custos afundado., É um processo de pensamento que te mantém preso.)
Você está perguntando, porque você está preocupado com suas próprias percepções, e você quer desesperadamente algum teste que vai garantir que você não está cometendo o erro de sua vida. Então, como é que sabes quando desistir de um compromisso a sério? Afinal de contas, todos conhecemos pessoas cujo casamento voltou do limite., Pensa na Hillary e no Bill Clinton ou talvez nos seus vizinhos que se reconciliaram depois de o marido se ter ido embora por outra mulher e agora têm 60 anos, prósperos e avós juntos.
é claro que não existe uma resposta única para todas as situações. Se eu ou mais alguém o tivesse na mão, haveria fama e riquezas justificáveis. Não, a miséria de decidir se este é o momento está nos ombros individuais.dito isto, há uma tonelada de pesquisa por aí, e você deve considerar se essas informações se aplicam à sua situação., Uma vez que não sou Terapeuta nem psicólogo, vou oferecer algumas descobertas de pesquisa.existe um ponto de viragem quando o divórcio se torna inevitável?Escusado será dizer que tanto os investigadores como os terapeutas estão há muito interessados no porquê de alguns casais sobreviverem a uma crise, como a infidelidade, enquanto outros fundam. Um estudo realizado em 2003 por Paul R. Amato e Denise Previti mostrou que a principal causa para o divórcio era a fraude, responsável por 21,6 por cento dos divórcios que a equipe estudou, seguido de perto por incompatibilidade (19,2 por cento), consumo de álcool ou drogas (10.,6 por cento), crescendo separados (9,6 por cento), problemas de personalidade (9,1 por cento), e falta de comunicação (8,7 por cento). O abuso físico ou mental e a perda de amor foram identificados com muito menos frequência — 5,8% e 4,3%, respectivamente.,
Um estudo interessante por Scott Shelby e outros olhou 52 divorciados, casais que, na verdade, faz parte de um programa destinado a fortalecer as habilidades de relacionamento e evitar conjugal, a dissolução (PREP), enquanto eles estavam envolvidos; seu objetivo era ver o que sobre o programa podem ser alteradas ou reforçadas para evitar o resultado. Este segundo estudo foi realizado 14 anos após o programa pré-matrimonial. Seus resultados mostraram que o fator mais comum foi a falta de compromisso (75 por cento), infidelidade (59.,6 por cento), e muito conflito e discussão (57,7 por cento). Eles também perguntaram se havia uma “gota final” ou um único evento que condenava o casamento, e 68% responderam que havia. Mais uma vez, a infidelidade saiu no topo (24 por cento), seguido por violência doméstica e abuso (21,2 por cento) e abuso de substâncias (12,1 por cento).
então a infidelidade, não surpreendentemente, parece ser um verdadeiro ponto de inflexão. Mas outro estudo, este por Alan J. Hawkins, Brian Willoughby, e William J., Doherty, analisou as razões do divórcio e a abertura do indivíduo à reconciliação, mesmo numa fase tardia do divórcio. (Os indivíduos estavam nas classes parenting exigidas pela lei de Minnesota. As principais razões para o divórcio estavam crescendo separados (55 por cento), não capazes de falar juntos (53 por cento), e como o cônjuge lida com o dinheiro (40 por cento), com a infidelidade chegando em 37 por cento. Outras razões incluíram problemas pessoais do meu cônjuge (37 por cento), não recebendo atenção suficiente (34 por cento), hábitos pessoais do meu cônjuge (29 por cento), e problemas sexuais (24 por cento)., Não surpreendentemente, as diferenças nos gostos e preferências, problemas com drogas e álcool, divisão de tarefas domésticas e conflitos sobre a educação de crianças também foram fatores em cerca de um quinto dos entrevistados. Curiosamente, as questões mais amplas e mais suaves — se distanciando, não comunicando, lidando com dinheiro — foram negativamente associadas a uma possibilidade de reconciliação, e os pesquisadores supuseram que as pessoas as viam como indicativas de uma falta básica de compatibilidade.,
os Sinais do acidente-e-queima
Par de aconselhamento, ao que parece, é um saco de gatos, porque a maioria das pessoas não ir para a terapia, até que as coisas tornaram-se terríveis; não é, ao contrário de buscar a ajuda de um médico, depois de você não é mais capaz de andar, depois de ter ignorado o problema para as idades. Este tipo de aconselhamento de última hora também, infelizmente, pode não ser realmente sobre tentar consertar a relação, mas ir para que você possa se tranquilizar que você tentou “tudo.,”E, sim, se você está rompendo um casamento de longo prazo, as partes interessadas vão perguntar se você procurou aconselhamento, então há isso.
Infelizmente, muitos de nós só será capaz de reconhecer a trajetória descendente em retrospectiva, e é então que alguns serão capazes de ver o que eles contribuíram para este condenado pas-de-deux. As oportunidades perdidas para realmente confrontar o que estava acontecendo porque você decidiu manter a paz em vez disso. A tua própria falta de vontade de assumir a responsabilidade pela tua parte ou a recusa do teu parceiro em possuir a dele ou a dela., O teu medo de estar sozinho nesta fase da vida, o que te manteve calado. E.
então quais são os sinais de que uma relação passou o ponto sem retorno? Aqui estão nove, extraídos da experiência pessoal, entrevistas e pesquisa.1. A discussão tornou-se impossível.há uma falha total na comunicação, e talvez civilidade. No minuto em que você abre a boca, ele ou ela está na defensiva, e isso o faz ir; cada discussão torna-se um combate gritante ou uma recitação de sua falha e erro (ou dele)., Alternativamente, o bloqueio tornou — se a norma-e um de vocês simplesmente vai-se embora. Estudos mostram que os homens são mais propensos a obstruir, mas isso não significa que as mulheres não o façam. No meu caso, o meu ex-marido desviou todas as minhas declarações, marginalizando cada uma Como a “velha tatuagem”, e simplesmente fechou-me ao atirar a luva: “se estás tão infeliz, porque não te vais embora e deixas de reclamar.”O que eu fiz — que não foi para responder à sua ameaça — foi igualmente destrutivo, a propósito., Eu devia ter respondido; a minha retirada só lhe deu permissão para continuar a obstruir e manipular.
2. Ambos são rápidos a encontrar uma falha e a atacá-la.o especialista em casamentos John Gottman chama isso de “afundamento de cozinha”, e ele faz uma distinção útil entre queixa e crítica. Digamos que você está preocupado com quanto dinheiro seu cônjuge está gastando, ou, alternativamente, como ele ou ela está lidando com a crise das notas de seu filho médio. Uma queixa centra-se no problema em questão e é muito específica; uma crítica aponta e torna-o pessoal., Então, se você diz,” Estou preocupado com o dinheiro, e eu acho que devemos reduzir um pouco nossos gastos”, Você está registrando uma reclamação; por outro lado, se você diz, ” Você está gastando muito em coisas como de costume, tentando acompanhar Joneses. És tão irresponsável e egoísta, que estás a criticar.,
Se o seu casamento devolveu ao ponto de que cada passo em falso ou de erro é chamado como um exemplo de suas maiores falhas — que é “cozinha-afundamento” — você está profundamente em território negativo, especialmente se a quase todas as frases fora de sua boca ou do seu cônjuge começa com as palavras, “sempre” ou “nunca.”
3. Você caminha sobre cascas de ovos ou Contato de pato (ou seu parceiro faz).,
Você pode pensar nisso como” manter a paz”, mas o que você está realmente fazendo é pisar a água e reforçar o status quo das linhas quebradas de comunicação. Se esta é uma estratégia para tentar resolver seus pensamentos e sentimentos, isso é uma coisa, e você precisa colocar um limite de tempo nela; se é evitar, isso é outra coisa., Mulheres (e homens) que cresceram em lares tóxicos são muito mais propensos a adotar uma postura evitadora, porque eles aprenderam a reprimir seus sentimentos e ponta-de-cabeça na infância; para mais sobre isso, veja o meu livro, A Desintoxicação filha: recuperar de uma mãe não amada e recuperar sua vida.
mas evitar o problema, especialmente se houver crianças em sua casa, só serve para aumentar a tensão e corroer ainda mais que pouca conexão é deixada entre você. Não é um plano a longo prazo.4. Suas formas familiares de agir agora irritam você (ou pior).,o segundo dos “Quatro Cavaleiros do Apocalipse” de John Gottman, seus preditores do fracasso conjugal, é o desprezo. (Críticas, defesa e obstrução são os outros três. Há uma linha sutil na qual a crítica — não importa quão desagradável ou pontiaguda — se torna desprezo ou nojo, e é neste ponto que os hábitos ou foibles de seu parceiro se tornam o foco de sua reatividade. Pode ser a sua educação à mesa-vocês notaram isso quando se conheceram, é claro, mas agora o seu devorador de comida é um ponto de ignição-ou como ele nunca carrega a máquina de lavar louça corretamente ou apenas sobre qualquer outra coisa., O mesmo para a mulher cuja única mente achavas encantadora, ou cujo hábito de rir quando ela está nervosa deixa-te louco.
desprezo torna praticamente impossível para você se lembrar por que uma vez amou esta pessoa para começar; é verdadeiramente corrosivo, como o seguinte ponto deixa claro.5. O abuso verbal subtil e não tão subtil tornou-se habitual.o abuso Verbal anda de mãos dadas com desprezo ou desgosto pelo seu parceiro, juntamente com o afundamento e a crítica da cozinha, ou o seu desprezo por si., O problema é que uma vez que você faz desprezo seu bedfellow, civilidade e limites ir pela janela. Muitos adultos, especialmente aqueles cujas próprias famílias de origens usado abuso verbal para marginalizar ou controle de crianças, são muitas vezes lentos para reconhecer o abuso verbal, porque eles cresceram normalização; a posição cultural sobre “paus e pedras” e a filosofia de que “palavras são apenas palavras” também ajudam e estimulam a tolerância individual.
6. O teu cônjuge não é a pessoa a quem recorres quando estás stressado.,
isso pode acontecer tão gradualmente que você nem mesmo registrá-lo, especialmente se você é uma mulher e com o hábito de consultar com amigos próximos; ainda assim, é uma clara indicação do fosso crescente entre você, bem como um barômetro de como você realmente se sente sobre o seu cônjuge. Já não se volta para ele ou para ela, Porque já não confia no seu cônjuge? Achas que ele ou ela não tem em mente os teus interesses? Quer negar-lhe a possibilidade de o criticar mais? As razões pelas quais você não confia mais em seu cônjuge são tão importantes quanto o fato de que você não confia.,
7. Passas a maior parte do tempo a pensar ou a funcionar como alguém solteiro.o quão distante você já está do seu cônjuge é sublinhado pela forma como você pensa e planeja o futuro, e com isso quero dizer tanto o futuro imediato quanto o longo prazo. Estás a tomar decisões financeiras e outras na suposição de que estarás por tua conta? Você raramente, se alguma vez, pensa sobre o que já foi seus objetivos mútuos, mas pensa em vez de suas necessidades e desejos? Fantasias como seria a vida se não fosses casado?, Isto está intimamente ligado a não confiar na pessoa que é suposto ser o seu próximo, mas fala muito, mesmo que ainda esteja indeciso sobre se vai ficar ou deixar a relação.
8. Não há contacto visual ou físico entre vocês.sim, trata-se em parte de sexo, mas também de sentir qualquer ligação com o seu parceiro. Lembras-te da última vez que deste as mãos ou puseste os braços à volta dele ou dela? Estás a sair de algum lugar onde ele ou ela esteja? Evitam-se um ao outro? Ou estás a fazer sexo para manter a paz?
9., Já não estás a agir como tu.começou a notar que todas as suas qualidades mais finas estão a ser cobertas pela sua preocupação e ansiedade constantes. Ou talvez a tua postura defensiva tenha começado a vazar para todas as tuas relações, à medida que te tornas cada vez mais infeliz. Sentir-se preso ou preso pode causar estragos no seu senso de si mesmo e realmente olhar para as mudanças em você e seu comportamento pode ser outro sinal de que talvez este casamento não deve ser salvo.,por vezes, passamos demasiado tempo a correr e a manter-nos à tona quando devíamos realmente sair da água. Procure aconselhamento se estiver infeliz e totalmente preso. Conversar com um profissional pode mudar o jogo.