misschien zit u in een relatie dal – argumenten en gedoe of loskoppeling en stille parallelle levens. Of misschien is het minder belangrijk: je man laat zijn sokken op de vloer liggen en je wordt er gek van, of je vrouw helpt je niet om de kinderen in bed te krijgen.
groot of klein, je hebt een paar opties., Je zou kunnen proberen en dit uit te zoeken op uw eigen (Je hebt waarschijnlijk al geprobeerd dat); doe niets en kijk of het een of andere manier beter wordt (waarschijnlijk niet), of je zou de sprong kunnen wagen en ga naar een professional – een paar therapeut (een beslist beter als enigszins eng idee). De therapeut heeft een been omhoog over de andere opties in een paar manieren. Een daarvan is perspectief – ze kijkt naar uw relatie van buitenaf, in plaats van in het emotioneel vastzittende Midden dat je ongetwijfeld in., Dit maakt het niet alleen makkelijker voor haar om een stem van rede en realiteit te zijn, maar ze kan ook het grotere gestalt zien dat je van dichtbij niet kunt zien. Maar het andere grote voordeel is dat ze waarschijnlijk denkt over relatieproblemen en oplossingen een beetje anders dan jij zou kunnen.
en dat kan uw vierde optie zijn – probeer te denken zoals zij. Hoewel er verschillende stijlen en oriëntaties voor therapie zijn, zijn hier 10 algemene tips voor denken als een relatietherapeut:
1. Denk aan patronen, niet aan mensen., Bij het denken over relatieproblemen is het gemakkelijk om te denken in termen van mensen, in het bijzonder wie gelijk heeft, wie ongelijk heeft, wie in de war is, en wie echt in de war is. Dit is meestal niet nuttig en leidt alleen tot een schuld spel. In plaats van mensen, denk patronen. A doet iets, dit triggert B, die op zijn beurt triggert A, Dan B. sommige patronen zijn gunstig en helpen ons gezond en stabiel te blijven, anderen zijn neutrale gewoonten, en sommige zijn dodelijk en in staat tot schade.
de therapie mantra is dat het patroon krachtiger is dan de mensen., (Probeer te zitten in iemand anders stoel bij het diner vanavond en zie wat er gebeurt-zorg ervoor dat alle messen zijn uit het zicht). Dus in plaats van je tijd te verspillen met je zorgen te maken over wie gelijk heeft, gebruik het om te proberen het disfunctionele patroon te decoderen. Zodra je dat doet, verander het. Een goede manier om dat te doen is om erover te praten (het patroon) in plaats van de mensen: “Ik merk vaak dat als ik vraag of je je sokken kunt oprapen, je zegt dat je dat doet, maar dan niet, en dan raak ik geïrriteerd en zeur je en dan blaas je op. Ik vraag me af of we dit anders kunnen doen.,”Maar zelfs als je dat niet kunt doen, om welke reden dan ook, probeer het gewoon te veranderen en als je kunt, laat de andere persoon weten wat je intenties: “ik doe dit omdat ik bang ben dat_________.”Het mooie van patronen is dat als je voet bij stuk houdt, het patroon moet veranderen. Jij, helemaal alleen, wordt de change agent van de relatie. Zeker een goed en belangrijk begin.
2. Denk hoe, niet wat. Therapeuten hebben de neiging om communicatie te verdelen in twee delen: inhoud (het wat) en proces (het hoe). In een discussie over Dinsdag vs., Woensdag, de feiten die u in de rij staan om uw zaak over Dinsdag te maken zijn tevreden; het feit dat je zowel boos en argumenteren is het proces.
de regel hier is dat proces altijd de inhoud overtreft. Wanneer emoties opwarmen, is het probleem in de kamer de emoties, niet waar je ruzie over maakt. Helaas, wanneer emoties beginnen te werken, zijn we in de verleiding om de inhoud op te voeren als een manier om met emoties om te gaan – je wilt dat de andere persoon het begrijpt, verdomme, en je bent waarschijnlijk in de verleiding om te vechten tot de dood om je punt te maken., Alles wat je zegt is als het gooien van benzine op een vuur – het is waarschijnlijk verkeerd gehoord, verkeerd geïnterpreteerd.
blus het vuur door direct te focussen op het proces, de emoties en acties. We beginnen ruzie te maken, Ik begin boos te worden. Fixeer de emotie – je woede-door te ademen en jezelf te kalmeren, door weg te lopen. Doe je best om uit het onkruid van de inhoud te blijven; als je dat niet doet, zal je eindigen praten over Kerstmis ‘ 08 weer, en je weet waar dat leidt.
maar het proces volgt ook patronen., U en uw partner hebben elk uw eigen manier van omgaan met spanning en conflict. Uw algehele manier van omgaan met stress en emoties – terugtrekking, woede, passieve accommodatie – altijd en consequent triggers de M. O. van de andere persoon, die op zijn beurt de jouwe voedt. Snel komen jullie beiden in een negatieve lus die jullie gecombineerde standaard manier wordt om met conflict en spanning om te gaan: woede/terugtrekken, terugtrekken/terugtrekken, woede/woede, etc. Je doel is weer om het patroon te breken.,
De makkelijkste manier om dit te doen om te proberen het tegenovergestelde van je instincten te doen. Als je de neiging hebt om je terug te trekken, probeer dan op te staan en te spreken; als je boos wordt, kalmeer en luister; als je ermee instemt, zoek uit wat je echt wilt en zeg het in plaats van op eierschalen te lopen. Nogmaals, je gedrag-emotionele verandering zal de ander aanmoedigen om hetzelfde te doen.
3. Denk volwassen. Volwassen betekent hier verantwoordelijk zijn met je emoties-ze gebruiken als informatie in plaats van ze te spuiten rond de kamer., Het gaat erom verantwoordelijk te zijn in actie – niet anderen schaden of zich misdragen. Het gaat erom dat je verantwoordelijk bent voor je problemen – dat wil zeggen dat je ze uiteindelijk moet aanpakken en oplossen in plaats van te verwachten dat anderen het voor je doen. Het is beseffen dat het niet altijd over jou gaat; het is niet alles zo persoonlijk nemen; het is begrijpen dat de andere man kan worstelen van binnen op zijn of haar eigen manier. Het gaat om redelijk zijn. Hij gedraagt zich als een VOLWASSENE.
De meesten van ons zijn over het algemeen in staat om volwassen te zijn op het werk, of als we in een goede bui zijn., Problemen gebeuren als we thuis zijn, als de stemming zuur is. Dan zijn we geneigd om ons als een 10-jarige te voelen en chagrijnig of boos of machteloos te worden. Zodra je je realiseert dat je in dat 10-jarige gevoel glijdt (en je weet wanneer je dat bent), is het tijd om jezelf eraan te herinneren dat je, ongeacht hoe je je nu voelt, een volwassene bent, en in je gedachten in kaart brengt wat een verantwoordelijke volwassene kan doen., Zeker, er is een element van “faken it till you make it,” maar door je best te doen om vast te houden aan een volwassen houding kunt u geleidelijk trainen jezelf te voelen bevoegd in plaats van bang of klein. Het is een kwestie van vangen en veranderen; met de praktijk, de vangst en verandering zal gemakkelijker worden, meer automatisch.
4. Denk aan problemen als slechte oplossingen. Wat je ook ziet als een probleem – de sokken op de vloer, het gebrek aan seks, de woede van je partner – vraag jezelf af hoe het een slechte oplossing voor een ander probleem kan zijn., Je wilt nieuwsgierig zijn naar de drijfimpuls. Je hoeft het antwoord niet te hebben, maar je moet de vraag stellen: “Help me begrijpen waarom je je sokken op de vloer laat liggen.””We hebben al lang niet meer gevreeën – hoe komt het?”En omdat woede vaak gedreven wordt door zorgen en angst, vraag dan: “waar maak je je zorgen over?”in plaats van” Waarom ben je zo kwaad?”Wat belangrijk is dat je kalm klinkt als je de vragen stelt – zoals Mr Rogers. Als u boos of geïrriteerd klinkt, verwacht shutdown of woede in ruil.
5. Denk aan het heden, niet het verleden., Als je worstelt in een relatie, is het gemakkelijk voor je geest om automatisch te scannen door het verleden, het verzamelen van verder bewijs van onrecht en mishandeling. Het kan je brandstof geven voor zinloze argumenten, maar zal niets doen om het probleem op te lossen en zal je alleen maar verder naar beneden slepen.
probeer je in plaats daarvan te concentreren op het heden. Zet de verleiding opzij om die weg van de geschiedenis in te slaan en het hier en nu – het huidige probleem, je huidige zorg, het heden: wat kun je nu doen?
6. Denk aan gedrag, niet aan emotie., Velen van ons geloven ten onrechte dat we het gevoel nodig hebben om het te doen, wat betekent dat als we er geen zin in hebben, we het niet zullen of kunnen. Wacht niet tot je gevoelens veranderen, doe iets en dan zullen je gevoelens je uiteindelijk inhalen.
gedrag is de sleutel tot het creëren van verandering omdat, in tegenstelling tot emoties en vaak zelfs gedachten, gedrag het enige aspect van onszelf is dat we echt kunnen controleren. Actie haalt je uit de emotionele modder en is een uitstekend tegengif tegen depressie en het gevoel gevangen., Dus geef je partner vijf keer per dag een knuffel of je er nu zin in hebt of niet en kijk of het het emotionele klimaat in huis niet verandert.
7. Denk klein, denk succes. De knuffel is eigenlijk een goede plek om te beginnen. Omdat verandering angst creëert, worden zowel verandering als angst het best verdragen in kleinere doses. Omdat het doel is om patronen te breken, om het anders te doen in plaats van het goed te doen, je hoeft niet te denken make-over of grote campagne. In plaats daarvan wilt u gewoon buiten uw comfortzone stappen en concrete stappen nemen, hoe klein ook, die u met succes kunt doen., Dus probeer de knuffel, en als dat lijkt te moeilijk, beginnen met het opvoeren van complimenten of het schrijven van een briefje te laten de andere weten hoe je je hebt gevoeld gewoon om dingen aan het rollen.
en als zelfs deze kleine stappen te overweldigend lijken om binnen de relatie te nemen, probeer dan je vaardigheden en vertrouwen op te bouwen in eenvoudiger omgevingen. Als u bijvoorbeeld positiever, opener of assertiever probeert te zijn, test dan dit gedrag op de weg met vrienden, vreemden of collega ‘ s waar er minder emotionele triggers zijn om u te laten ontsporen., Zodra je je zeebenen daar hebt, kun je verder gaan met de zware jongens zoals je partner of ouders.
8. Denk aan steun. U kunt zelf wijzigingen aanbrengen, maar het is een stuk makkelijker met ondersteuning. Voor de hand liggende steunpunten zijn mensen in je hoek – je vriend die je aanmoedigt, je moeder die belt en vraagt hoe het met je gaat, een therapeut die coacht vanaf de zijlijn en je op het spoor houdt. Maar het kan ook komen van het lezen en leren meer over relatie verandering, van de online ondersteuning van anderen omgaan met dezelfde problemen. Of zelfs van binnenuit., Neem de tijd om niet falen, maar succes, niet doen het goed, maar het nemen van risico ‘ s. Dep jezelf hard en vaak op de rug.
9. Denk jij. Voor het geval je het nog niet gemerkt hebt, al deze suggesties hebben betrekking op jou, niet de andere man. De houding waarmee de meeste stellen in therapie gaan is: “Ik heb een probleem met je en zodra je verandert (of ik of de therapeut je kan laten veranderen), zal ik me beter voelen.”Dit werkt niet. Het enige wat jullie uiteindelijk doen is vechten over wie zou moeten veranderen, het creëren van een nutteloze machtsstrijd.,
sla het drama, het spelende slachtoffer, de manipulatie over. Nogmaals, wees volwassen. Denk aan jezelf, wat je kunt doen om het probleem op te lossen. Ja, doe je best om de andere persoon te laten weten wat je nodig hebt en wat (s)hij concreet kan doen om dingen beter te maken, maar dan aan het werk. Gesp naar beneden en doen wat je kunt om de situatie en het probleem beter te maken zonder het bijhouden van score, het tellen van martelaar punten, zonder enige verwachtingen van de andere. Nogmaals, omdat de focus ligt op het veranderen van patronen, als je je deel zo goed mogelijk doet, zullen de dingen beginnen te veranderen.
10., Denk aan inspanning, niet aan resultaat. Er is een inspirerend gezegde dat je ziet in de gangen van bedrijven: goede beslissingen komen uit ervaring en ervaring komt uit het maken van slechte beslissingen. Het beheersen van het leven en relaties is een lang proces van experimenteren. Het leven is niet klaar, richten, vuur; het is klaar, vuur, richten. Probeer iets-met mindfulness, duidelijke intenties en een goed hart-zien wat er gebeurt, aanpassen, en probeer het opnieuw. Dat is altijd het beste wat je kunt doen, en verspil je tijd en energie niet met interne scheldpartijen of zwaarhartige spijt. Op elke dag doe je altijd je best.,
hopelijk geven deze tips u iets om mee te werken en vindt u iets dat u kan helpen uw relatieproblemen op een andere manier te benaderen. Je hoeft niet Freud te zijn, je hoeft het niet allemaal tegelijk te doen; in plaats daarvan, kijk welke van deze ideeën je aandacht trekken. Kies dan een situatie, een patroon, een probleem, en breng een andere aanpak in kaart, een concreet gedrag dat je op zijn plaats kunt zetten. Begin klein. Concentreer je op jou. De ene verandering leidt tot de andere.
u kunt geen fout maken.