Noot van de redactie: (Kelly Wallace is CNN ‘ s digitale correspondent en editor-at-large over familie, carrière en leven. Lees haar andere columns en volg haar rapporten op CNN ouders en op Twitter @kellywallacetv.)
(CNN) bijna elke dag vraagt Angela Estes, een New Yorkse moeder, haar 5-jarige zoon: “waarom ben je zo uitdagend?,”
wanneer ze zegt dat het tijd is om je aan te kleden en naar school te gaan of wanneer ze het teken geeft dat de speeltuin tijd voorbij is, heeft hij andere ideeën, zei een gefrustreerde Estes.”hij wil gewoon doen wat hij wil doen, en ik vind het heel moeilijk om de autoriteit vast te stellen dat of hij het wil doen of niet, het is wat we gaan doen,” zei ze.
wie kan daar geen relatie mee hebben?
Ik herinner me een paar maanden geleden dat een van mijn dochters niet naar me wilde luisteren. Ik nam mijn toevlucht tot de oude “Ga naar je kamer”, die ook niet werkte., Ze bleef uitdagend en ongehoorzaam tot ik uit de situatie stapte en haar negeerde.
toch vroeg ik me af wat de “juiste” manier was om met haar gedrag om te gaan. Estes worstelt met dezelfde vraag en heeft zelfs geprobeerd om haar zoon keuzes te geven, zoals zeggen dat ze de speeltuin verlaten of dat hij “kiest” om geen schermtijd thuis te hebben.
“Ik soort van eindigen running out of things to take away, and then I get frustrated and boos, and I don’ t know what to do when I ‘ve run out of things and he still doesn’ t want to do it,” she said.,
in de achtste aflevering van onze CNN digitale videoserie “Parent Acts,” vroegen we ouders om uit te spelen op de uitdaging die ze ervaren in hun kinderen. Daarna lieten we een ouderschapsexpert luisteren naar hun rollenspel en afwegen met advies.Tricia Ferrara is de auteur van ” Parenting 2.0.”Ouderstrateeg en gediplomeerd familietherapeut Tricia Ferrara luisterde naar Estes en vroeg zich af of ze in situaties terechtkwam met haar zoon die meer gewapend was met “hoop” dan met een echt plan om met zijn gedrag om te gaan.
” een suggestie …, is een soort van ‘strike when the iron is cold’ concept,” zei Ferrara, auteur van” Parenting 2.0: denk in de toekomst, handelen in het nu, ” een gids voor ouders met stap-voor-stap advies over hoe ze hun relaties met hun kinderen te versterken. “I feel like you’ re working real hard when you ‘ re in the heat of the moment, but maybe not doing so much rehearsal outside this World Series moment at the playground, when the stakes are really high,” zei ze tegen Estes.,Ferrara ‘ s advies was voor Estes om met een plan te komen: beloof de speeltuin voor vrijdagmiddag, maar zeg dat “we moeten ‘big boy behavior’ zien op de weg om er te komen.”
ze zei dat Estes dan een paar manieren kon bedenken waarop hij dat “big boy gedrag” kon laten zien, zoals zichzelf aankleden of zijn speelgoed wegdoen. “Als hij terughoudend is, herinner hem door die zin. … Wat dacht je van wat gedrag van grote jongens?,”‘”
Ferrara, die al meer dan een decennium in de praktijk in de omgeving van Philadelphia is, zei dat een familie mantra ook kan dienen als een trigger voor kinderen over wat ze moeten doen. “In mijn huis, het was’ gedoe krijgt je niets, ‘” zei ze. “Dus als begon te heibel over iets, zou ik zeggen,’ wat doet gedoe krijg je?’En ze zeiden, ‘niets, ‘en dan stopten ze omdat het hen deed zeggen,’ Oh, ja, ik moet X doen.,'”
het probleem met het labelen van een kind als’defiant’
ouders kunnen snel zijn om hun kinderen als ‘defiant’ te labelen, maar experts zeggen dat niet inziet dat wat we als ouders doen het gedrag van ons kind kan beïnvloeden.”het probleem met ‘Defiant’ is dat het iets in het kind brengt, “zei Alan Kazdin, hoogleraar psychologie en kinderpsychiatrie aan Yale University en auteur van meer dan 40 boeken, waaronder” The Kazdin Method for Parenting the Defiant Child. Het zit niet in het kind., Je kunt uitdagende kinderen erg meegaand maken, velen van hen, zelfs de meeste van hen. Het zit in wat je doet om die compliance te krijgen.”
Kazdin, die ook directeur is van het Yale Parenting Center, zei dat als een ouder zegt dat een kind opstandig is, het betekent dat het kind het probleem heeft en de ouder in orde is. Maar de andere manier van denken is dat het kind niet naar de ouder luisterde toen de ouder het kind vroeg om iets te doen, zei hij.,
” And Then now, here comes the science: Is er iets dat de wetenschap ons kan vertellen om een echt betere luisteraar te worden en beter gecontroleerd te worden door gedrag?”zei Kazdin, voormalig voorzitter van de American Psychological Association. “En het antwoord is wild’ Ja.'”
Kazdin zegt dat de manier waarop we instructies doorgeven aan onze kinderen van invloed is op de kans dat ze zullen voldoen aan ons verzoek.,
bijvoorbeeld, als je zegt “doe je jas aan; we gaan uit” terwijl je naar je kind wijst, heb je waarschijnlijk minder geluk dan wanneer je “please” ervoor zet: “please put your jacket on; we’ re going out.”
” The tone of voice is the issue, not the ‘please,’ ” zei Kazdin, die ook auteur is van “The Everyday Parenting Toolkit.”Dat is de reden waarom een werkende ouder thuiskomen na een stressvolle dag is meer kans om een aantal verzet tegen te komen van een kind, zei hij. Nadat een ouder thuiskomt en het kind opstandig is, zou de ouder kunnen zeggen: “Dit is alles wat ik nodig heb na de dag die ik heb gehad.,”
het aanbieden van keuzemogelijkheden voor kinderen verhoogt ook de kans op compliance. “Sally, zet op uw groene jas of uw blauwe trui, alstublieft,” zei Kazdin, is waarschijnlijk leiden tot betere resultaten dan gewoon ” zet op uw jas.”
” de echte keuze is lang niet zo belangrijk in het leven als de perceptie van keuze, en dus maakt het niet uit dat het kind geen echte keuze heeft,” zei Kazdin. “Waar het om gaat is dat je door dat te geven compliance verhoogt.,”
de kracht van het prijzen van goed gedrag
wat velen van ons ouders niet herkennen is hoe belangrijk het opmerken en prijzen van goed gedrag kan zijn in termen van het elimineren van de opstandigheid in onze kinderen. We hebben niet de neiging om onze kinderen te prijzen als ze opschieten met hun broers en zussen, hun huiswerk doen of onderhandelen met andere kinderen op het balveld. Maar als ze iets verkeerd doen of ons ongehoorzaam zijn, wijzen we dat snel aan.
prijs het goede gedrag, zegt Kazdin, en wees er specifiek over. Niet loven door te zeggen “prachtig meisje” of ” prachtige jongen.,”Wees specifiek, zoals” Geweldig! Ik vroeg je om langs te komen, en je kwam meteen,” en voeg dan een high five of een kus op de wang toe.
“Het is de strategische lof die gedrag verandert wanneer gebruikt op een manier die het gedrag onmiddellijk volgt,” zei hij.
We moeten ook onze kinderen helpen oefenen en oefenen met hen, zei Kazdin. Bijvoorbeeld, Ik ben al bang om te beginnen met het schooljaar en het vinden van een manier om mijn jongere dochter te krijgen om uit bed te komen op haar eigen.
Kazdin zegt dat ik een plan kon maken met mijn dochter de avond ervoor en beloven om haar te helpen opstaan in de ochtend., Als ze opstaat, moet ik haar dan prijzen en vertellen hoe we het samen deden. Na dat een paar dagen te hebben gedaan, kon ik dan tegen mijn dochter zeggen dat ik wed dat ze de volgende ochtend niet op tijd op kan staan, hoe het iets is dat tieners kunnen doen, maar misschien is ze nog niet groot genoeg om het te doen.als mijn dochter in haar eentje opstaat, kan ik een soort “ecstasy exchange” hebben waarin ik haar uitbundig prijs omdat ze alleen opstaat en haar veel high fives geeft, zei Kazdin.,
het idee is om mijn kind in het begin zoveel mogelijk te helpen, er te zijn om haar hand vast te houden en haar te prijzen, en uiteindelijk zal ze het zelf gaan doen. Maar het zal niet in één nacht gebeuren, zei hij.
” het probleem is, je moet het gedrag geleidelijk te bouwen, ” zei Kazdin. “Dat is het cruciale deel. … Oefen, herhaal het, oefen.”