ik ben moe van het hebben om te leven naar de “ideale vrouw”
Er is geen gebruik in het verbergen; ik ben een behaarde vrouw. Ook al was ik een laatbloeier in andere aspecten, ik ontwikkelde haar op mijn lichaam veel sneller dan elk ander ontluikend meisje dat ik kende., Ik was ontzet om het haar op de armen van mijn moeder te zien als een jong kind, omdat terwijl ze blond was, ik op mijn vader leek met mijn donkere wortels. Het was een hulpmiddel dat werd gebruikt bij pesten, mij werd verteld dat ik nooit Schattig of mooi zou zijn met al het haar dat ik op mijn lichaam had.mijn benen scheren was logisch toen ik overstapte naar de middelbare school, dus ik nam de kans om mijn vrouwelijkheid te verlossen en scheerde mijn armen een zomerdag voor het begin van de school. “Waarom heb je je armen geschoren, dat is zo raar!”, zei een man op een dag terwijl we wachtten om de tennisbanen te gebruiken., Het was gênant en ik heb mijn armen nooit meer geschoren. Het was erger genoeg om je in de gaten te houden voor iets wat je niet onder controle had, maar nog meer als het iets was dat je jezelf opzettelijk aandeed.
het weerhield mensen niet om commentaar te geven op mijn lichaam al mijn hele tijd op de middelbare school. Ik bracht het grootste deel van mijn dagen, zelfs in Texas heat, het dragen van een jas of vest om mijn armen te verbergen. Ik schaamde me jaren voor m ‘ n lichaam voor dingen die ik niet in de hand had. Ik wilde in de omgeving smelten en onzichtbaar zijn, maar zelfs met de jas was mijn lichaam nog steeds iets om over te praten., Ik schaamde me voor mijn lichaam, of ik het nu verborg of niet.
Ik was wanhopig om Schattig te zijn, om gezien te worden als vrouwelijk
zes jaar geleden kreeg ik een tatoeage op mijn pols, wat betekende dat ik dat gebied moest scheren. Om de dingen symmetrisch te houden, schoor ik mijn hele linkerarm, en toen deed ik mijn rechterarm. Het voelde fijn, anders, om mijn mannelijke armen als glad, vrouwelijk te zien. Zonder de dagelijkse spervuur van opmerkingen die je krijgt op de middelbare school, was ik onafhankelijker. Ik kon een stap terug doen en kijken hoe mooi ik dacht dat mijn armen eruit zagen., Ze zagen er zachter uit, lichter, zoals je zou verwachten dat de huid van een vrouw eruit zou zien.
Ik raakte geobsedeerd door haarverwijdering, maar op afstand. Het voelde verkeerd om het te doen, maar ik kon de nieuwe look die ik had niet weerstaan. Ik heb geen was of crèmes gebruikt, Ik heb me elke dag geschoren zodat ik dit gevoel van nieuwe vrouwelijkheid kon behouden. Als ik niet in staat was om het te doen, de stoppels die op mijn huid zouden verschijnen was een constante herinnering dat ik een bedrieger was. Als de zon onderging of opging, zou ik ervoor zorgen dat ik niet in het licht was of je zou de stoppels zien als ik vergeten was me te scheren.,
Het was vermoeiend en zelfs in een relatie voelde ik me niet op mijn gemak bij de ander. Ik probeerde het in het geheim te doen, want zelfs als ze het wisten, voelde ik dat als ze konden zien, ze zouden begrijpen dat ik niet zo vrouwelijk was als ze veronderstelden. Het voelde alsof als anderen me konden zien, ik mijn gevoel voor seksualiteit zou verliezen en niet de vrouw zou zijn die ik zou moeten zijn in de ogen van anderen.quarantaine en soberheid veranderden mijn wereld
Ik weet dat de quarantaine en COVID-19 verschrikkelijk zijn, dat is het echt., Maar zo lang weg zijn van de samenleving heeft me de grootste kans gegeven die isolement me kon geven.
Ik zie nog steeds andere vrouwen met hun gladde huid en vraag me af of ik ooit zo mooi zal zijn. Zijn ze dankbaar dat ze zich geen zorgen hoeven te maken over de zware hoeveelheden haar op hun lichaam? Zou de maatschappij me accepteren als ik zou opgeven om te passen in een ideaal van hoe een vrouw eruit zou moeten zien?
toen ik het afgelopen jaar nuchter was geworden, was ik al begonnen met het opnieuw beoordelen van gewoonten die uit externe bronnen kwamen., Als je niet drinkt om jezelf af te leiden, heb je veel meer tijd om na te denken en meer tijd om nieuwsgierig te zijn over dingen, vooral jezelf. Iets wat me altijd dwars zat was dat ik me dagelijks schoor. Wat als er iets gebeurt, zoals een apocalyptische gebeurtenis waar ik me niet kan scheren? Zou ik me er dan zorgen over maken? Wat als ik alleen zou wonen in niemandsland? Zou ik nog steeds de behoefte voelen om mijn armen te scheren, en hoe zou mijn leven worden verbeterd door te leren om dat deel van mijn lichaam te accepteren?,
Curiosity got the best of me
aangezien we enige tijd hebben voordat de samenleving weer in een normale toestand komt, kreeg nieuwsgierigheid het beste van me. Ik begon het haar op mijn armen terug te laten groeien en ik stopte met piekeren over hoe het eruit zag. Voordat dit, had ik 6 jaar bezig dagelijks onderhoud wanhopig proberen om iets wat ik niet het gevoel dat ik verdiende geworden.
Er zijn momenten dat je iets zult doen en het lijkt zo eenvoudig. Een oplossing die voor jullie duidelijk had moeten zijn, maar het vergt achteraf inzicht om het als zodanig te herkennen., Ik stopte met het scheren van mijn armen en het voelde als jaren van geduwd worden in een doos waar ik niet in paste verdampt. Ik moest stoppen om te beseffen dat ik het helemaal niet voor mezelf deed. De herinnering aan het hebben van armhaar was iets dat me teisterde toen ik nog aan het scheren was. Als ik zou stoppen, voelde ik dat het elk gevoel van vrouwelijkheid dat ik had opgedaan zou verwijderen.
het feit dat ik vocht tegen wat mijn lichaam voelde als natuurlijk was het enige dat me weerhield om mijn lichaam nog een beetje meer te accepteren. Sinds ik ermee gestopt ben, zie ik het haar en ik vind het mooi., Het is fijn en donkerder dan mijn moeders. Het verschijnt in het licht en er is geen ontkomen aan dat ik haar op mijn armen heb.