mensen zijn sociale wezens die persoonlijke bevestiging zoeken op basis van hoe anderen met hen omgaan. We voelen ons goed en belangrijk als anderen ons geloofssysteem delen en ontmoedigd als er een conflict van meningen is.
Het is dan natuurlijk om te willen werken met mensen die net als wij zijn, onze klonen.,dus, zo nu en dan als we mensen tegenkomen die onze input niet waarderen, onze ideeën verpletteren, negeren wat we te zeggen hebben, optreden als een betweter, plezier lijken te vinden in kritiek, voldoening in het creëren van chaos en kijken naar de negatieve kant van de dingen, maakt het ons van streek.
deze zogenaamde moeilijke mensen drukken op onze knoppen door op ongewenste manieren te handelen. Hun gedrag geeft ons toestemming om een oordeel te vellen en verantwoordelijkheid te nemen door hen de schuld te geven. Het is immers hun schuld.,Epictetus, een Griekse stoïcijnse filosoof, zei ooit: “mensen worden niet verstoord door dingen, maar door de visie die ze ervan nemen.”
hoewel moeilijke mensen een realiteit van het leven zijn en alles wat we over hen voelen waar kan zijn, is het echt in ons belang om door ons leven te navigeren door hen de schuld te geven, hen verantwoordelijk te houden voor het niet bereiken van onze doelen en te doen alsof we niet slaagden vanwege een aantal gemene collega ‘ s.
Is er een betere manier om met moeilijke mensen te werken?, Kunnen we niet langer optreden als criticus die oordeelt of als slachtoffer dat defensief is, naar een verantwoordelijke volwassene die met verschillende soorten mensen kan werken?
voordat we naar strategieën springen, laten we leren hoe we denken, handelen en ons gedragen rond moeilijke mensen. Zonder onze eigen mentaliteit te begrijpen, zal elke strategie die we proberen in de praktijk te brengen oppervlakkig zijn. Het zal niet ingaan op onze onderliggende emoties, het meest kritische aspect om mee om te gaan tijdens het werken met mensen die we moeilijk en uitdagend vinden.
uit de 7 gewoontes van zeer effectieve mensen door Stephen R., Covey
proberen uiterlijke attitudes en gedragingen te veranderen heeft op de lange termijn weinig zin als we er niet in slagen de fundamentele paradigma ‘ s te onderzoeken waaruit deze attitudes en gedragingen voortkomen. Zo helder en objectief als we denken dat we dingen zien, beginnen we ons te realiseren dat anderen ze anders zien vanuit hun eigen ogenschijnlijk even duidelijk en objectief oogpunt. “Waar we staan hangt af van waar we zitten”
Hoe gaan we om met moeilijke mensen?,
we hebben persoonlijke filters die bepalen hoe we de wereld en de mensen daarin bekijken. Hoe we ons verhouden tot iemand anders wordt gedreven door onze eigen persoonlijkheid, verwachtingen, achtergrond en ervaring.
sommige mensen klikken direct en maken verbinding met ons en het is moeilijk te begrijpen of te rationaliseren waarom we hen vertrouwen. Dan zijn er anderen die we niet mogen op het moment dat we hun handen schudden met onze innerlijke stem die in onze oren fluistert: “Ik ga deze persoon niet leuk vinden”.,
waarom we iemand moeilijk vinden is dan een zeer persoonlijke aangelegenheid. Dat betekent niet dat er geen mensen zijn die grotendeels impopulair zijn, maar ze zijn zeer zeldzaam.
zodra onze geest ons op het emotionele pad brengt, nemen we een eenzijdige kijk op het probleem. Als je te maken hebt met moeilijke mensen, onthoud dan deze truc (T – Tagging, R – rechtvaardigheid, I – Intentie, C – bevestiging, K – scherpte) framework dat ons drijft om ons op bepaalde manieren te gedragen:
T – Tagging die leidt tot classificatie
is het niet gemakkelijk om fouten in anderen op te merken terwijl je onze eigen tekortkomingen negeert?,
We zijn snel om anderen te labelen – hij is behoeftig, manipulatief, nep, cheat, pretentieus, neerbuigend, cynisch, leugenaar, eigenwijs, arrogant, argumentatief., van Jonathan Haidt, de Gelukshypothese
We beoordelen anderen op hun gedrag, maar we denken dat we speciale informatie over onszelf hebben-we weten wat we van binnen “echt” zijn, dus we kunnen gemakkelijk manieren vinden om onze egoïstische handelingen weg te verklaren en ons vastklampen aan de illusie dat we beter zijn dan anderen
zonder een poging te doen om de andere persoon te begrijpen, wat belangrijk voor hen is, wat hun geloofssysteem is en wat dit gedrag kan aansturen, plaatsen we mensen in emmers.,
het labelen van mensen gebeurt in het deel van ons brein dat op auto-pilot draait zonder ons bewuste bewustzijn. Het helpt ons brein om snelkoppelingen toe te passen terwijl we met anderen omgaan.
mensen classificeren in gemakkelijk (veilig) of moeilijk (bedreiging) geeft ons brein toestemming om op bepaalde manieren te handelen.
R – gerechtigheid roept om afwijzing
het moment dat we iemand moeilijk vinden, wordt ons lichaam strakker. We verliezen niet alleen flexibiliteit in ons lichaam, maar ook in onze reactie., we beginnen te geloven in de gerechtigheid van hoe we ons voelen, wat we willen en waarom de ander het verdient om op een bepaalde manier behandeld te worden. Zodra we ze als persoon afwijzen, beginnen we ook hun ideeën af te wijzen. We nemen een standpunt in en houden ons eraan. Van Dale Carnegie, How To Win Friends and Influence People
die stierven terwijl hij zijn recht van overpad handhaafde – hij had gelijk, dood gelijk, terwijl hij voortsnelde, maar hij is net zo dood alsof hij het mis had., Je kunt gelijk hebben, helemaal gelijk, als je voortsnelt in je argument; maar wat betreft het veranderen van iemands gedachten, zul je waarschijnlijk net zo futiel zijn alsof je het mis had
De Vaste weergave stelt ons in staat om te rationaliseren waarom de persoon zich op deze manier gedraagt.
I – Intentie gedreven door veronderstellingen
zodra we weten dat we gelijk hebben en de andere persoon inderdaad moeilijk is, is het gemakkelijk om aan te nemen dat ze handelen uit slechte intentie., Hanlon ’s razor states –
” attribuut nooit aan slechte intenties dat wat adequaat wordt verklaard door onwetendheid, incompetentie, nalatigheid, misverstand, luiheid of andere waarschijnlijke oorzaken”
zonder Hanlon ‘ s razor toe te passen als een mentaal model om hun gedrag te begrijpen en naar alternatieve perspectieven te zoeken, nemen we slechte intentie aan als de bron van het probleem.
We kiezen ervoor om te leven met onze veronderstellingen, zonder een intentie te tonen om de andere persoon en hun handelen te begrijpen.,
moeilijk wordt synoniem met slecht in onze geest, wat ons geloofssysteem verder versterkt.
C – bevestiging van onze overtuigingen
zodra we iemand als “moeilijk” bestempelen, dient elke interactie dan als een bevestiging van onze overtuigingen. Bevestigingsvooroordeel overheerst als we vasthouden aan onze perceptie in al onze discussies.
Het leidt ons ertoe het bewijs dat onze overtuigingen tegenspreekt te verwerpen en te zoeken naar informatie die ons standpunt versterkt.,
wat de persoon ook doet of zegt wordt dan bekeken door een schuine lens die hun moeilijke gedrag versterkt, hoewel de interactie heel normaal kan zijn.
we blijven bij onze eerste indruk in plaats van een poging te doen om elke situatie anders te bekijken.
K – scherpte om anderen te repareren
we kijken niet naar onszelf om te bepalen wat er met ons zou kunnen veroorzaken dat de andere persoon op een bepaalde manier handelt. Zonder ons eigen gedrag te veranderen, verwachten we dat anderen op een bepaalde manier handelen.,
De veronderstelling dat de andere persoon in gebreke is, leidt tot een verlangen om deze te herstellen.
ze kunnen een fout hebben, maar we kunnen iemand anders niet repareren. Het beste wat we kunnen doen is de leiding nemen over dingen die onder onze controle zijn.
volg dit advies van Stephen R. Covey in de 7 gewoonten van zeer effectieve mensen
veel factoren in onderling afhankelijke situaties zijn niet in uw cirkel van zorg-problemen, meningsverschillen, omstandigheden, gedrag van andere mensen. En als je je energie daar focust, put je ze uit met weinig positieve resultaten. Maar je kunt altijd eerst proberen het te begrijpen., Dat is iets dat binnen jouw controle ligt. En terwijl je dat doet, terwijl je je focust op je cirkel van invloed, begrijp je andere mensen echt diep. Je hebt accurate informatie om mee te werken, Je komt snel tot de kern van de zaak, Je bouwt emotionele bankrekeningen, en je geeft mensen de psychologische lucht die ze nodig hebben, zodat je effectief kunt samenwerken
onthoud dat onze geest deze trucs speelt om ons te helpen de wereld en de mensen erin te begrijpen., Het labelen van iemand moeilijk en vasthouden aan het is laten je hersenen lopen op auto-pilot, terwijl het nemen van de controle vereist bewuste inspanning en opzettelijk denken.
Wat gebeurt er als we omgaan met moeilijke mensen?
Amygdala is een ouder deel van onze hersenen in het limbisch systeem dat verantwoordelijk is voor het verwerken van emoties en het is niet erg goed in het scheiden van echt gevaar van een waargenomen.,
bij moeilijke mensen wordt het gezien als een bedreiging door de amygdala, die vecht-of-vluchtreactie teweegbrengt als een mechanisme om op gevaar te reageren.
we proberen het gedrag te bestrijden door instinctief te reageren zonder een doordachte reactie of we vluchten uit de situatie zonder het probleem op te lossen. Elke dergelijke interactie kan stresshormonen vrijgeven die kunnen leiden tot bonzend hart, versnelde ademhaling, gespannen spieren en angst.,
Het kan ons ook uitputten van onze energie waardoor we ons uitgeput voelen en kan leiden tot overdenking die ervoor zorgt dat we vast komen te zitten en weg te drijven van belangrijk werk op zijn beurt het raken van onze productiviteit.
4 strategieën om moeilijke mensen aan te pakken
We realiseren ons misschien niet dat we de opperste macht hebben over ons eigen denken en handelen, wat bijdraagt aan hoe anderen om ons heen zich gedragen. Zoals Dr. Mike Bechtle pleit in People Can ’t Drive You Crazy als je ze niet de sleutels -” het betekent dat we werken aan onze kant van de relatie, ongeacht wat er gebeurt aan de andere kant., We veranderen ze niet; we veranderen onszelf “
Het lijkt misschien “goed” om anderen te willen veranderen, maar het is extreem moeilijk. Dus, controleer wat je kunt en stop met denken over wat je niet kunt door deze 4 praktijken te volgen om met moeilijke mensen om te gaan:
scheid de persoon van het gedrag
het labelen van een persoon als moeilijk of slecht helpt niet. Als je iemand moeilijk vindt, denk je misschien dat je de persoon niet mag, maar het is eigenlijk hun gedrag dat je niet mag.,
Het scheiden van de persoon van zijn gedrag zal u toelaten om uw eigen grenzen te bepalen en te bepalen welk aspect van het gedrag van een persoon u stoort.
dit als een praktijk volgen elke keer dat je een moeilijk persoon tegenkomt kan je helpen om patronen te tekenen – is het de perfectionist die je stoort of iemand die te agressief en luidruchtig is, hoe zit het met de extreem logische types die emotionele signalen negeren of mensen die vasthouden aan normen en ontwrichting vrezen of misschien is het de culturele misfits.,
zodra u dit begrijpt, kunt u vriendelijk zijn voor de persoon terwijl u nog steeds strategieën ontwikkelt om met hun gedrag om te gaan.
het maakt ook een gezonde dialoog mogelijk door u te helpen bij het verschuiven van de taal die u gebruikt. Er is een groot verschil in het zeggen van
“I find you obnoxious”
vs
“The idea that you suggested does not consider…”
eerste statement gaat over de persoon die hen direct defensief kan maken, terwijl de tweede over hun idee gaat dat de andere persoon uitnodigt om een gezond debat te voeren.,
Verbreed uw perspectief
Als u het moeilijk hebt om te begrijpen waarom de andere persoon zich gedraagt op een manier die u niet bevalt, neem dan een moment om een stap terug te doen. In plaats van te oordelen, ontdek antwoorden.
Verbreed uw perspectief door deze vragen te stellen:
- Waarom voel ik me zo?
- wat voelt de andere persoon in deze situatie?
- Hoe komen mijn vooroordelen in het spel?
- kan ik enkele feiten overslaan?
- Hoe draag ik bij aan dit gedrag?
- Wat als mijn gevoelens verkeerd zijn?,
- Wat leert deze situatie en persoon me over mezelf?
- zouden ze zich onzeker voelen bij mij?uit The 7 Habits of Highly Effective People door Stephen R. Covey kunnen we ons onderscheiden en zelfs de manier waarop we onszelf “zien” onderzoeken—ons zelf-paradigma, het meest fundamentele paradigma van effectiviteit. Het beïnvloedt niet alleen onze houding en gedrag, maar ook hoe we andere mensen zien., Het wordt onze kaart van de fundamentele aard van de mensheid
het veranderen van het moeilijke moment in een leerervaring kan je helpen om veranderingen aan te brengen in de manier waarop je reageert, vragen stelt en handelt rond moeilijke mensen. Sommige van deze kleine veranderingen kunnen een grote stimulans zijn om positief gedrag te versterken.
het kan zelfs een kans zijn voor de moeilijke persoon om zijn perspectief te veranderen door te merken hoe anderen om hem heen zich gedragen en handelen.
3. Reageer niet, reageer
als je overstuur bent, is de natuurlijke neiging om te reageren zonder helder na te denken., Hoewel niet opzettelijk, uw reactie kan meer kracht te geven aan de moeilijke persoon door te erkennen dat ze je lastig te vallen. Het veroorzaakt fixatie op een ander probleem dan het probleem dat je samen wilde oplossen.
een goed doordachte actie daarentegen kan de situatie verstrooien door de focus te verschuiven van hun moeilijke gedrag naar de wens om samen een oplossing te vinden.,
bij het omgaan met moeilijke medewerkers, toon een collaboratieve mentaliteit door
- het bespreken van de resultaten die u beiden wenst
- het vaststellen van grenzen aan acceptabel gedrag
- actief luisteren naar de andere persoon
- de focus verplaatsen van drama naar het vinden van oplossingen samen
actie, niet reactie drives resultaten.
neem de harde weg
ondanks al uw inspanningen om het drama in toom te houden, kan het uiteindelijk niet werken. Sommige mensen zijn inderdaad erg moeilijk te beheren.,
in plaats van teleurgesteld te zijn en terug te keren naar uw standaard modus, betrek de juiste mensen voor begeleiding en het zoeken naar ideeën.
enkele andere strategieën die ook kunnen werken en de moeite waard zijn om te proberen:
- geef zelf eerlijke feedback aan de moeilijke persoon of laat zijn manager het bericht leveren
- betrek een derde partij die als bemiddelaar kan optreden door een meer neutrale toon aan te nemen
mensen zijn complexe, irrationele wezens en we zijn geen goochelaars om iedereen in onze klonen te veranderen.,
maar we kunnen een beetje magie toevoegen aan ons leven door ons eigen gedrag rond moeilijke mensen te beheersen.
hoe ga je om met moeilijke mensen op het werk en in het leven? Schrijf me of deel uw opmerkingen hieronder.,
Recommended Reading
Click infographic to enlarge Share if you care-
56Shares
-
56Shares