veel ouders maken zich zorgen over hoe blootstelling aan technologie de ontwikkeling van peuters kan beïnvloeden. We weten dat onze kleuters nieuwe sociale en cognitieve vaardigheden in een adembenemend tempo oppikken, en we willen niet dat uren aan een iPad worden vastgelijmd om dat te belemmeren., Maar adolescentie is een even belangrijke periode van snelle ontwikkeling, en te weinig van ons besteden aandacht aan hoe het gebruik van technologie van onze tieners—veel intenser en intiemer dan een 3-jarige spelen met dad’ s iPhone-hen beïnvloedt. In feite, deskundigen maken zich zorgen dat de sociale media en sms-berichten die zo integraal zijn geworden in het tienerleven zijn het bevorderen van angst en het verlagen van het gevoel van eigenwaarde.
jongeren melden dat er goede redenen zijn om zich zorgen te maken., Een enquête uitgevoerd door de Royal Society for Public Health vroeg 14-24-jarigen in het Verenigd Koninkrijk hoe sociale media platforms hun gezondheid en welzijn beà nvloed. De resultaten van de enquête bleek dat Snapchat, Facebook, Twitter en Instagram al geleid tot een toename van gevoelens van depressie, angst, slecht zelfbeeld en eenzaamheid.
indirecte communicatie
tieners zijn meesters in het houden van zichzelf bezig in de uren na school tot ver na het slapengaan. Als ze hun huiswerk niet doen (en als ze dat wel doen) zijn ze online en op hun telefoon, sms ‘ en, delen, trollen, scrollen, noem maar op., Natuurlijk voordat iedereen had een Instagram-account Tieners hielden zich bezig, ook, maar ze waren meer kans om hun chatten te doen op de telefoon, of in persoon bij opknoping uit in het winkelcentrum. Het zag er misschien uit als een hoop doelloos rondhangen, maar wat ze deden was experimenteren, vaardigheden uitproberen, en slagen en falen in tonnen kleine real-time interacties die kinderen vandaag de dag missen. Voor een ding, moderne tieners leren om het grootste deel van hun communicatie te doen terwijl het kijken naar een scherm, niet een andere persoon.,”als soort zijn we zeer goed afgestemd op het lezen van sociale signalen”, zegt Dr.Catherine Steiner-Adair, klinisch psycholoog en auteur van The Big Disconnect. “Het staat buiten kijf dat kinderen zeer kritische sociale vaardigheden missen. In zekere zin, sms ‘ en en online communiceren—het is niet alsof het creëert een non-verbale leerstoornis, maar het plaatst iedereen in een non-verbale gehandicapte context, waar lichaamstaal, gezichtsuitdrukking, en zelfs de kleinste soorten vocale reacties worden onzichtbaar gemaakt.,”
het verlagen van de risico ‘ s
creëert zeker indirect spreken een barrière voor duidelijke communicatie, maar dat is niet alles. Leren hoe je vrienden maakt is een belangrijk onderdeel van het opgroeien, en vriendschap vereist een bepaalde hoeveelheid van het nemen van risico ‘ s. Dit geldt voor het maken van een nieuwe vriend, maar het is ook waar voor het onderhouden van vriendschappen. Wanneer er problemen zijn die onder ogen moeten worden gezien—grote of kleine—is moed nodig om eerlijk te zijn over je gevoelens en dan te horen wat de andere persoon te zeggen heeft., Leren om deze bruggen effectief over te steken is onderdeel van wat vriendschap leuk en spannend maakt, en ook eng. “Een deel van gezond gevoel van eigenwaarde is weten hoe te zeggen wat je denkt en voelt, zelfs als je het niet eens bent met andere mensen of het voelt emotioneel riskant,” merkt Dr.Steiner-Adair.
gerelateerde Video:
maar wanneer vriendschap online en via teksten wordt gevoerd, doen kinderen dit in een context die ontdaan is van veel van de meest persoonlijke—en soms intimiderende—aspecten van communicatie., Het is makkelijker om op je hoede te zijn als je sms ‘ t, dus er staat minder op het spel. Je hoort of ziet niet het effect dat je woorden hebben op de andere persoon. Omdat het gesprek niet in real time plaatsvindt, kan elke partij meer tijd nemen om een reactie te overwegen. Geen wonder dat kinderen zeggen dat het bellen van iemand aan de telefoon is “te intens”—het vereist meer directe communicatie, en als je niet gewend bent aan dat het kan goed eng voelen.,
als kinderen niet genoeg oefenen met betrekking tot mensen en hun behoeften in persoon en in real—time worden vervuld, zullen velen van hen opgroeien tot volwassenen die bezorgd zijn over de primaire communicatiemiddelen van onze soort-praten. En natuurlijk worden sociale onderhandelingen alleen maar riskanter als mensen ouder worden en beginnen te navigeren romantische relaties en werkgelegenheid.
cyberpesten en het bedriegstersyndroom
het andere grote gevaar dat ontstaat door kinderen die onrechtstreeks communiceren, is dat het gemakkelijker is geworden om wreed te zijn., “Kinderen sms’ en allerlei dingen die je in geen miljoen jaar zou overwegen om in iemands gezicht te zeggen, ” zegt Dr.Donna Wick, een klinisch en ontwikkelingspsycholoog. Ze merkt op dat dit lijkt te gelden vooral voor meisjes, die meestal niet graag oneens met elkaar in “het echte leven.”
” je hoopt hen te leren dat ze het niet eens kunnen zijn zonder de relatie in gevaar te brengen, maar wat sociale media hen leren om te doen is het niet eens zijn op manieren die extremer zijn en de relatie in gevaar brengen. Het is precies wat je niet wilt dat er gebeurt, ” zegt ze.
Dr., Steiner-Adair is het ermee eens dat vooral meisjes gevaar lopen. “Meisjes worden meer gesocialiseerd om zichzelf te vergelijken met andere mensen, meisjes in het bijzonder, om hun identiteit te ontwikkelen, dus het maakt hen kwetsbaarder voor de keerzijde van dit alles.”Ze waarschuwt dat een gebrek aan solide gevoel van eigenwaarde vaak de schuld is. “We vergeten dat relationele agressie voortkomt uit onzekerheid en een vreselijk gevoel over jezelf, en dat je andere mensen wilt neerhalen zodat je je beter voelt.,”
p > peer acceptance is een groot ding voor adolescenten, en velen van hen geven evenveel om hun imago als een politicus die zich verkiesbaar stelt, en voor hen kan het net zo serieus aanvoelen. Voeg daar nog aan toe dat kinderen vandaag de dag actuele peilinggegevens krijgen over hoeveel mensen ze leuk vinden of hun uiterlijk via dingen als ‘likes’.”Het is genoeg om iemands hoofd te draaien. Wie zou zichzelf er niet cooler willen laten uitzien als ze dat kan? Kinderen kunnen urenlang hun online identiteiten snoeien om een geïdealiseerd beeld te projecteren. Tienermeisjes Sorteren honderden foto ‘ s, kwellend over welke ze online moeten plaatsen., Jongens strijden om de aandacht door te proberen elkaar te overtreffen en zo veel mogelijk de grens over te halen in de toch al ongeremde online sfeer. Kinderen vormen een bende.
adolescenten hebben dit altijd al gedaan, maar met de komst van sociale media worden ze geconfronteerd met meer kansen—en meer valkuilen—dan ooit tevoren. Als kinderen door hun feeds scrollen en zien hoe geweldig iedereen lijkt, draagt het alleen maar bij aan de druk. We zijn gewend om ons zorgen te maken over de onpraktische idealen die gephotoshopte tijdschriftmodellen aan onze kinderen geven, maar wat er gebeurt met het kind hiernaast is ook gephotoshopt?, Nog meer verwarrend, hoe zit het als je eigen profiel niet echt de persoon die je voelt alsof je aan de binnenkant vertegenwoordigt?”vooral de adolescentie en de vroege jaren twintig zijn de jaren waarin je je scherp bewust bent van de contrasten tussen wie je lijkt te zijn en wie je denkt dat je bent”, zegt Dr.Wick. “Het is vergelijkbaar met het’ imposter syndrome ‘ in de psychologie. Naarmate je ouder wordt en meer meesterschap verwerft, begin je te beseffen dat je eigenlijk goed bent in sommige dingen, en dan voel je dat gat hopelijk smaller., Maar stel je voor dat je diepste donkerste angst is dat je niet zo goed bent als je eruit ziet, en stel je dan voor dat je er de hele tijd zo goed uit moet zien! Het is vermoeiend.”
zoals Dr. Steiner-Adair uitlegt, ” zelfvertrouwen komt voort uit het consolideren van wie je bent.”Hoe meer identiteiten je hebt, en hoe meer tijd je besteedt aan het doen alsof je iemand bent die je niet bent, hoe moeilijker het zal zijn om je goed over jezelf te voelen.
stalken (en genegeerd worden)
een andere grote verandering die is gekomen met nieuwe technologie en vooral smartphones is dat we nooit echt alleen zijn., Kinderen werken hun status bij, delen wat ze bekijken, luisteren en lezen, en hebben apps waarmee hun vrienden te allen tijde hun specifieke locatie op een kaart weten. Zelfs als een persoon niet probeert om zijn vrienden op de hoogte te houden, is hij nog steeds nooit buiten het bereik van een sms-bericht. Het resultaat is dat kinderen zich hyperconnected voelen met elkaar. Het gesprek hoeft nooit te stoppen, en het voelt alsof er altijd iets nieuws gebeurt.
“wat we ook denken van de’ relaties ‘ onderhouden en in sommige gevallen geïnitieerd op sociale media, kinderen krijgen nooit een pauze van hen,” merkt Dr.Wick op., “En dat kan op zichzelf angst veroorzaken. Iedereen heeft een respijt nodig van de eisen van intimiteit en verbinding; tijd alleen om te hergroeperen, aan te vullen en gewoon te ontspannen. Als je dat niet hebt, is het gemakkelijk om emotioneel uitgeput te raken, vruchtbare grond voor angst om zich voort te planten.”
Het is ook verrassend gemakkelijk om je eenzaam te voelen in het midden van al die hyperconnectie. Ten eerste weten kinderen nu met deprimerende zekerheid wanneer ze genegeerd worden., We hebben allemaal telefoons en we reageren allemaal vrij snel, dus als je wacht op een antwoord dat niet komt, kan de stilte oorverdovend zijn. De stille behandeling kan een strategische belediging of gewoon de ongelukkige neveneffect van een online adolescente relatie die begint intens, maar dan verdwijnt.
” vroeger, toen een jongen het met je wilde uitmaken, moest hij een gesprek met je voeren. Of in ieder geval moest hij bellen, ” zegt Dr. Wick. “Deze dagen kan hij gewoon verdwijnen van je scherm, en je krijgt nooit de’ wat heb ik gedaan?’ gesprek.,”Kinderen laten zich vaak het slechtste over zichzelf inbeelden.
maar zelfs als het gesprek niet eindigt, kan het in een constante staat van wachten nog steeds angst veroorzaken. We voelen onszelf op een laag pitje gezet worden, we zetten anderen daar terug, en onze menselijke behoefte om te communiceren is daar ook effectief Gedelegeerd.
Wat moeten ouders doen?beide voor dit artikel geïnterviewde deskundigen waren het erover eens dat het beste wat ouders kunnen doen om de risico ‘ s van technologie tot een minimum te beperken, is om eerst hun eigen verbruik te beperken., Het is aan de ouders om een goed voorbeeld te geven van hoe gezond computergebruik eruit ziet. De meesten van ons controleren onze telefoons of onze e-mail te veel, uit echte interesse of nerveuze gewoonte. Kinderen moeten gewend zijn om onze gezichten te zien, niet onze hoofden gebogen over een scherm. Stel technologie-vrije zones in het huis en technologie-vrije uren wanneer niemand de telefoon gebruikt, inclusief mama en papa. “Loop na het werk niet midden in een gesprek binnen”, adviseert Dr. Steiner-Adair. “Loop niet binnen na het werk, zeg snel’ hallo’, en dan ‘ controleer je e-mail.,’Sta’ s morgens een half uur eerder op dan je kinderen en controleer dan je e-mail. Geef ze je volledige aandacht tot ze de deur uit zijn. En geen van jullie zou een telefoon moeten gebruiken in de auto van of naar school, want dat is een belangrijk moment om te praten.”
beperkt niet alleen de hoeveelheid tijd die je doorbrengt wanneer je aangesloten bent op computers, een gezond contrapunt voor de tech-geobsedeerde wereld, het versterkt ook de ouder-kind band en zorgt ervoor dat kinderen zich veiliger voelen., Kinderen moeten weten dat je beschikbaar bent om hen te helpen met hun problemen, praten over hun dag, of geef ze een reality check.
“het zijn de mini-momenten van ontkoppeling, wanneer ouders te gefocust zijn op hun eigen apparaten en schermen, die de ouder-kind relatie verdunnen,” waarschuwt Dr.Steiner-Adair. En als kinderen zich op het Internet gaan richten voor hulp of om te verwerken wat er overdag is gebeurd, vind je het misschien niet leuk wat er gebeurt. “Tech kan uw kinderen meer informatie geven dan u kunt, en het heeft niet uw waarden,” merkt Dr. Steiner-Adair., “Het zal niet gevoelig zijn voor de persoonlijkheid van uw kind, en het zal zijn vraag niet beantwoorden in een ontwikkeling passende manier.”
bovendien adviseert Dr. Wick de leeftijd van het eerste gebruik zoveel mogelijk uit te stellen. “Ik gebruik hier hetzelfde advies dat ik gebruik als het gaat over kinderen en alcohol—probeer zo ver als je kunt te komen zonder iets helemaal.”Als je kind op Facebook staat, zegt Dr. Wick dat je de vriend van je kind moet zijn en haar pagina moet volgen. Maar ze adviseert niet te gaan door middel van SMS-berichten, tenzij er reden tot bezorgdheid., “Als je een reden hebt om je zorgen te maken dan oké, maar het kan maar beter een goede reden zijn. Ik zie ouders die gewoon oud zijn om hun kinderen te bespioneren. Ouders moeten beginnen met hun kinderen te vertrouwen. Om niet eens geven uw kind het voordeel van de twijfel is ongelooflijk schadelijk voor de relatie. Je moet je voelen alsof je ouders denken dat je een goed kind bent.”
Offline is het gouden standaardadvies om kinderen te helpen een gezond gevoel van eigenwaarde op te bouwen om hen te betrekken bij iets waar ze in geïnteresseerd zijn., Het zou kunnen zijn sport of muziek of het uit elkaar halen van computers of vrijwilligerswerk—alles wat een interesse wekt en hen vertrouwen geeft. Wanneer kinderen leren zich goed te voelen over wat ze kunnen doen in plaats van hoe ze eruit zien en wat ze bezitten, zijn ze gelukkiger en beter voorbereid op succes in het echte leven. Dat de meeste van deze activiteiten ook tijd doorbrengen interactie met collega ‘ s face-to-face is slechts de kers op de taart.