Auteur: Lachkar, Joan
Uitgever: London: Taylor En Francis, 1992
Beoordeeld Door: Marilyn Newman Metzl, Herfst 2004, pp. 49-50
In deze eerste editie van haar heerlijk verhelderend boek, Dr. Joan Lachkar presenteert zowel een compleet overzicht van de psychoanalytische theorie en een overzicht van het drama dat zich voordoet wanneer twee pathologieën ontmoeten en trouwen., (Een tweede editie van dit boek getiteld, The Narcissistic/Borderline Couple: New Approaches to Marital Therapy, 2e editie, uitgegeven door Brunner-Routledge in 2003, gebruik te maken en uit te breiden van de concepten beschreven in dit originele boek, was op dit moment niet beschikbaar voor recensie.) Volgens Lachkar, het duurt twee om tango, en twee om een lange termijn relatie die misbruik impliceert in stand te houden. Om getuige te zijn van de levens en liefdes van de paren gepresenteerd in dit boek is terug te worden vervoerd naar de War of the Roses of het gedenkwaardige spel van “get the guest” in Edward Albee ’s toneelstuk Who’ s Afraid of Virginia Wolfe?,Lachkar beschrijft de complexiteit van elke pathologie en demonstreert hoe verschillende praktijkparadigma ‘ s nodig zijn voor een succesvolle behandeling: de narcist reageert het sterkst op het spiegelende aspect van zelfpsychologie, terwijl de borderline de beheersing van de objectrelatietheorie vereist., Lachkar laat zien hoe beide theoretische constructies kunnen worden verweven tijdens de behandeling om effectieve echtelijke therapie te bieden.
” Het wordt aanbevolen dat de techniek van spiegelen, empathie en introspectie kan worden gecombineerd met een object relations benadering om deze narcistische individuen te helpen directer om te gaan met hun interne tekorten en gebieden die bijdragen aan de maladaptieve aard van hun relaties. Wanneer koppels hun interne tekorten onder ogen kunnen zien, voelen ze zich veiliger en beheerst., Voor grenslijnen die lijden aan verlatingsangst en bezig zijn met het gebrek aan moederlijke binding en gehechtheid ervaringen, is zelfpsychologie niet genoeg (p. 5).”
Lachkar maakt verschillende punten van belang, gericht op het verschil tussen narcistische rage en borderline rage observeren dat het verschil tussen narcistische rage en borderline rage is diep. De narcistische reageert op verkeerd begrepen worden, genegeerd of gekwetst vooral wanneer de verwonding is aan iemands gevoel van recht., Dit kan worden geïllustreerd door” Ik daag je uit om me neer te zetten voor al mijn vrienden; “of” hier heb ik zo hard geprobeerd en je nooit gewaardeerd al deze dingen die ik heb gedaan. Ik ga weg.”Borderline rage is een zintuiglijke reactie op de bedreiging van iemands bestaan, een angst om niet te bestaan in tegenstelling tot narcistische rage, die een reactie is op een bedreiging voor iemands speciale gevoel van bestaan., Borderline rage is de poging om datgene te vernietigen wat benijd wordt om vast te houden aan de goede interne objecten, terwijl narcistische rage een emotionele uitbarsting is voor een bedreigd zelf, een resultaat van schuld, van een zich overgeefbaar zelf. Uitstekende suggesties worden verstrekt voor het omgaan met wat de auteur beschouwt als een onmogelijk paar. In haar behandelingsmodel hoe primitiever en destructiever het paar, hoe meer structuur nodig is voor insluiting.,
Lachkar heeft een systematische benadering van de behandeling ontwikkeld om de verstrengelde, chaotische relatie van het narcistische/borderline paar aan te pakken. Ze is sterk afhankelijk van Bion en heeft een meerfasenbehandeling ontwikkeld. Fase I ontwikkelt een staat van eenheid, Fase II ontwikkelt een staat van twee-heid en Fase III ontwikkelt de opkomst van afgescheidenheid., In de theoretische formulering van de auteur, verlichten de sequenties beweging van een stadium waar zelf en anderen niet te onderscheiden zijn met grenzen wazig en gefuseerd, tot een staat van meer helderheid, en ten slotte tot een bewustzijn van afgescheidenheid. In Lachkars model moet de therapeut het paar samen zien voordat hij overgaat in individuele therapie, zodat een veilige band kan worden vastgesteld. Ze waarschuwt ervoor om niet te snel naar het individuele werk te gaan en benadrukt het belang van timing om te bepalen wanneer het echtpaar klaar is., Te vroeg een scheiding van het” paar “kan leiden tot een” toenadering crisis, ” die ertoe kan leiden dat ze zich terug te trekken uit de behandeling. Lachkar geeft voorbeelden dat elke partner van de Dyade verzekerd moet zijn van het recht op zijn of haar eigen subjectieve ervaring. Ze waarschuwt dat elk lid van de Dyade angst anders ervaart, waarbij de narcist reageert op een verlies van “specialness” en de grenslijn fragmenteert wanneer hij geconfronteerd wordt met dingen die opgeven., Een interessant punt dat Lachkar suggereert is dat deze therapeutische alliantie met de patiënt zich in eerste instantie moet richten op de narcist omdat de neiging van de narcist om te vluchten een ernstige bedreiging zou vormen voor een succesvolle behandeling.
“het wegwerken van iets door te gaan naar “Passie” of manie vermindert paradoxaal genoeg de passie en creëert verdere teleurstelling en narcistische schade aan het zelf. De behoefte van de narcist aan zelfobjecten, de vorming van positieve banden, en de noodzaak om zich te wenden tot een verscheidenheid van externe bronnen kan helpen verklaren wat de persoon ‘ s echte zelf-object behoeften zijn., De vorming van gezonde objectbanden zorgt voor zowel de narcist als de borderline een vitale functie en is niet te verwarren met fusie of onderdompeling. Vaak wenden zulke individuen die partners zijn in paren zich tot de verkeerde zelfobjecten, waarbij ze de partners in een cirkel houden en hun wanen, verveling, verwarring, angst, saaiheid en leegte versterken. Hoewel ik stel dat zowel de interne als de externe objectfunctie van vitaal belang zijn, moet worden benadrukt dat beide moeten worden onderzocht in het licht van deze twee specifieke aandoeningen (p. 117).,”
Lachkar beschrijft elk van de pathologieën in duidelijk gedefinieerde termen met behulp van theoretische constructies van Kohut, Grotstein, Klein, Bion en anderen. Ze maakt duidelijk dat deze persoonlijkheidsstoornissen niet noodzakelijk discreet zijn en dat elk individu een neiging tot gedrag kan vertonen terwijl het een bepaalde kwetsbaarheid vertoont., In haar poging om de bindingen en bindingen te beschrijven die zulke individuen samen trekken, vereenvoudigt ze de descriptoren en beschrijft ze de basiskenmerken van elke partner als componenten van gebeurtenissen die de circulaire, nooit eindigende kwaliteit van het conflict bestendigen. Volgens Lachkar is de grens degene die zoekt naar degenen met wie een band. Wanneer de belofte van die band wordt bedreigd, reageert de borderline met schuld en aanval als primaire verdediging. Bij de geringste hint van verlatenheid wordt de grens gegrepen door een verlangen om wraak te nemen en de ander een les te “leren”., Omgekeerd heeft de narcist de neiging zich terug te trekken, raakt gemakkelijk gewond en angsten worden gewoon. De narcist is voortdurend op zoek naar anderen om gevoelens van recht te bevestigen en is voortdurend op zoek naar goedkeuring. Lachkar wijst er in het hele boek op dat hoewel deze gedragingen veel pijn veroorzaken, ze niet doelbewust worden uitgevoerd, maar een herhaling zijn of een re-enactment van vroege primitieve infantiele verlangens., Deze bevindingen zijn gebaseerd op Freuds concept van overdracht, waarbij het verleden in het heden wordt gebracht en de gehechtheid aan vroege interactieve ervaringen resulteert in latere persoonlijkheidsontwikkeling. Volgens de Auteur, deze persoonlijkheden functioneren in de constante hoop dat deze infantiele verlangens, verlangens en wensen die worden uitgedrukt een of andere manier zal resulteren in een gelukkig einde en ze herhalen het herhaaldelijk in de hoop dat het einde anders zal zijn., Lachkar parafraseert Bion als ze constateert dat koppels die sterk afhankelijk zijn van magisch denken en repetitief gedrag, helaas nooit leren van ervaring omdat conflicten niet worden opgelost door herhaling.
Lachkar belicht ervaringen die zich voordoen in onze persoonlijke en professionele wereld, wanneer we in de aanwezigheid van een paar die “geeft ons een pijn in onze maag”.
” plotseling begint mijn hoofd te draaien. Ik voel me duizelig en verward. Mijn hoofd blijft maar ronddraaien. Voor me zit een echtpaar; ze gaan maar door in cirkels en gaan nergens heen., Een gevoel van wanhoop overweldigt me als ik bij mezelf denk: “dit echtpaar moet in therapie.”Ik realiseer me dan dat ik de therapeut ben (Lachkar, 1985).”
de auteur verkent de nuances van de parasitaire binding, en beschrijft de moeilijkheid om het cirkelvormige gedragspatroon aan te gaan en te veranderen. Suggesties voor behandeling en waarschuwingen over mogelijke obstakels voor verandering worden zorgvuldig afgebakend. De gewelddadige dyad beïnvloedt vrienden, familie, en kinderen waarbij iedereen die in contact komen met het in een soort van “Stockholm syndroom,” dat wil zeggen, binding geworteld in trauma.,terwijl we de casestudy ‘ s zien ontvouwen en de laser van de misbruiker over de psychologische kwetsbaarheden van het slachtoffer zien kijken, voelt het alsof we de Leeuw zien jagen op de verzwakking van de antilope kudde in de Afrikaanse Veldt. Deze band tussen de misbruiker en de misbruikte is de lijm die de relatie bij elkaar houdt, en de band is sterk, dynamisch en medeafhankelijk. Volgens Lachkar, twee narcisten of twee borderlines zou niet in staat zijn om intimiteit te handhaven na verloop van tijd. Het is de folie a deux kwaliteit van de twee specifieke pathologieën die ” de liefde duren.,”
Dit boek is origineel, gevoelig en buitengewoon nuttig. Dr. Lachkar geeft eer aan haar klassieke dansleraar van 12 jaar, Carmelita Marcacci, van wie ze voor het eerst leerde het belang van artistieke expressie, het mengen van techniek en gevoelens, en het effect dat een mens kan hebben op een ander. Lachkars klassieke opleiding in psychoanalyse heeft gecombineerd met haar klassieke opleiding in dans om een prachtige creatie op te leveren.