jeg er for tiden sitter på sofaen min. Gråte. Jeg er midt i et panikkanfall. Tilbyr folk penger for å komme drepe en stinker feil for meg.
jeg har entomophobia — en spesifikk fobi preget av en irrasjonell frykt for en eller flere insekter. Jeg husker ikke når dette startet, eller hvordan, men så lenge jeg kan huske, har jeg vært ekstremt redd for feil og mine reaksjoner har vært langt fra «det normale.»Dette er ikke bare «være redd for det.,»Bare å skrive ordet «feil» ut, øynene er lukket og ansiktet mitt er grimacing. Jeg kan føle kroppen min knuger opp, bilder kommer til tankene.
Slå dem ut, stenge dem ute, slår dem ut. Tenk glade tanker. Snø, snømenn, høst, kaffe…OK, vi er gode. Vi er OK.
jeg har mange levende minner som vokser opp med å finne noen form for feil i mitt eget rom eller på bad. Jeg ville skrike, frys, begynner å gråte og bli overveldet av angst. Kroppen min bøyde, mitt hjerte kjørte, jeg begynte hyperventilating og jeg ropte ut om en mine brødre til å komme og drepe den., Min eldre bror sa alltid til meg å «bare komme over det,» men min yngre bror var en livredder. Han kom alltid til min redning, uansett hvor irritert som han kan ha vært at jeg ikke kunne bare drepe bug meg selv (spesielt midt på natten). Mine foreldre ville drepe dem for meg også, men forsto ikke min engstelig reaksjon. Faren min fortsatt, forteller meg, «Du brukte til å være så modig, hva skjedde?»De både fortelle meg til slutt kommer jeg til å måtte gjøre dette for meg selv og jeg kan ikke fortsette å være så avhengig av andre., Mens deres ord noen ganger vondt, jeg er vanligvis altfor engstelig og overveldet selv å behandle dem. Mitt sinn og min kropp kan ikke hvile før jeg vet at feilen er død.
Det verste er når jeg ser en feil i min leilighet eller rom, og det forsvinner før noen kan komme og drepe den. Dette har skjedd meg to ganger de siste ukene. Den første var en bille. Jeg kom hjem fra jobb litt over midnatt, gikk inn i leiligheten min og så en gigantisk svart bille på teppet foran meg., Det tok ikke lang tid for min panikk angrep for å starte som jeg tekstet en av mine naboer og spurte om han kunne komme og drepe den for meg. Men da bille begynte å bevege seg. På dette punktet jeg var skriking og banning som en sjømann. Tårene strømmet nedover ansiktet mitt, men jeg kunne ikke finne styrke til å flytte, fortsatt frosset fra angst. Bille gikk under en permanent låst døren til leiligheten. Hjertet mitt sank til bunnen av brystet mitt. Jeg holdt mine øyne låst på døren.
Når min venn kom, han ga meg en stor klem og satte seg sammen med meg for å komme opp med en plan., Han prøvde å lokke frem bille å drepe den, men med liten suksess. Mens vi ventet i over 30 minutter for dette bille å komme ut, og jeg begynte å bli stadig mer håpløs. Han spurte meg hvordan jeg ville føle hvis han forseglet sidene av døren, fangst bug inne. Jeg fortalte ham om han kunne finne ut av det, så jeg vil sove i min seng i stedet for min bil. Så, over en time senere fra når jeg først ringte ham, døren ble forseglet med tape og saran vikle. Jeg takket ham voldsomt og sov OK med en fred i sinnet.
Før flere dager senere.,
jeg satt i stua å se på Netflix, venter på en venn til å komme med etter at han fikk arbeid. Alle plutselig så jeg en gigantisk svart edderkopp et par meter foran meg. Cue panikk angrep. Selv skriver dette, tærne krøller seg opp, skuldrene er spent, og jeg finner det vanskelig å puste jevnt. Så jeg begynte å gråte, fryse og hyperventilate, jeg ringte min venn. Han sa han var på vei tilbake, og å bare holde et øye på den. Som det gikk under døren min romkamerat som holder henne døren låst, jeg var ferdig. Tekstil min venn, sa han, «Hvorfor, hvordan er dette så vanskelig? Knuse den. Død.,»
jeg svarte, «jeg bokstavelig talt ikke kan. Jeg hater dette. Nå er det en stor edderkopp på rommet sitt, og det kommer til å krype inn i rommet mitt eller annen måte, og drepe meg. Vakre. Kan ikke vente.»
Han sa: «Først av alt. Ikke hvordan noe av dette fungerer.»
jeg tror etter jeg skrek litt (vel, tekstet i alle caps), han fikk hint. Hjernen min fungerer bare ikke «rasjonelt» i slike situasjoner, og til slutt han forstått. Han legg et håndkle under og mellom døren min så ingen edderkopp kommer inn. Men å vite at det fremdeles var i leiligheten ble for mye. Jeg sov i bilen min for flere netter etter dette., I dag, edderkoppen har ikke blitt funnet. Jeg sjelden går i leiligheten min og jeg vil bare sitte ute i det felles rommet når jeg er med andre folk som vil drepe en edderkopp, bør det vises igjen. Håndkle er fortsatt under døren min, og jeg har fortsatt å lytte til en meditasjon som gjentar «du er trygg» over and over å sovne i sengen min.
Min fobi er ikke bare «være redd for det.»Jeg kan ikke trampe og knuse en feil hvis jeg ikke kan få meg til å røre., Jeg kan ikke bruke rasjonelle tanker til å realisere denne feilen er egentlig ikke en trussel mot meg fordi alle tanker går gjennom hodet mitt er så frykt-basert og irrasjonelle. Jeg kan ikke tenke på «det store bildet» når alt jeg ser er dette brutto, svart, kjøttfull kroppen som er ute etter å ta meg.
jeg erkjenner at det er irrasjonelt. Jeg vet i mitt hjerte en feil ikke kommer til å drepe meg. Jeg vet hvor mye større jeg er enn det. Jeg er en intellektuell menneske. Men min fobi — denne intense og ødeleggende frykt — overbeviser meg om jeg er i alvorlig fare. Det overbeviser meg om jeg er fanget., Det tar over min kropp og mitt sinn. Selv om jeg er så mye større enn en bug, min frykt gjør at jeg føler meg så liten.
jeg har entomophobia og jeg er endelig snakke om det. Jeg skal ikke behøve å føle skam eller barnslig for dette (selv om jeg fortsatt kjemper for å tro det). Dette er ikke bare å være redd. Dette er ekte. Dette påvirker mitt liv utrolig mer enn jeg ville like (fra gå-ut av klasser som har en bug på skjermen for å sove i bilen min fordi jeg ikke kan stå for å bli i den samme leiligheten som én)., Jeg jobber på det og til slutt begynte å snakke om det i terapi for å sakte ansikt min frykt, men for nå, dette er hvor jeg er på.