jeg er lei av å måtte leve opp til det «ideelle kvinne»
Det er ingen vits i å skjule det, jeg er en hårete kvinner. Selv om jeg var en sen bloomer i andre aspekter, utviklet jeg hår på kroppen min mye raskere enn noen andre spirende jente jeg kjente., Jeg ble forferdet å se håret på min mors armer som barn, fordi mens hun var blond, jeg tok etter min far seg med min mørkere røtter. Det var et verktøy som ble brukt i mobbing, ble jeg fortalt at jeg aldri ville være søt eller vakker med alt håret som jeg hadde på kroppen min.
Barbere beina laget følelse når jeg gått over til videregående skole, så jeg tok en sjanse til å forløse min femininitet og barbert armene mine en sommerdag før de begynner på skolen. «Hvorfor gjorde du barberer deg i armene dine, det er så rart!», en kar sa en dag, mens vi ventet på å bruke tennisbaner., Det var pinlig, og jeg har aldri barbert armene mine igjen. Det var nok verre å ha øyne på deg for noe du ikke kunne kontrollere, men enda mer så når det var noe du bevisst gjorde til deg selv.
Det gjorde ikke holde folk fra å kommentere kroppen min, men for hele min tid på videregående skole. Jeg tilbrakte mesteparten av tiden min med kunder, selv i Texas varme, iført en jakke eller cardigan å skjule armene mine. Jeg brukte år på å skamme seg over kroppen min for ting som var ute av min kontroll. Jeg ønsket å smelte inn i miljøet og bli usynlig, men selv med jakke, kroppen min var fortsatt noe for samtale., Jeg var skamfull over kroppen min, enten jeg valgte å skjule det eller ikke.
jeg var desperat etter å bli søt, å bli sett på som feminine
Seks år siden, fikk jeg en tatovering på håndleddet mitt som gjorde at jeg trengte å barbere det området. For å holde ting symmetrisk, jeg barbert hele min venstre arm, og så gjorde mitt rette. Det føltes fin, annerledes, for å se mine maskuline armer så glatt, feminine. Uten å ha daglig strøm av kommentarene du får på skolen, jeg ble mer selvstendig. Jeg kunne ta et skritt tilbake og se på hvor fint jeg trodde armene mine så ut., De så mykere, lettere, som hva du ville forvente en kvinnes hud til å se.
jeg ble besatt med hår fjerning, men på en armlengdes avstand. Det føltes feil å gjøre det, men jeg kunne ikke motstå denne nye utseende som jeg hadde. Jeg hadde ikke voks eller bruke kremer, jeg barbert hver eneste dag, så jeg kunne opprettholde denne følelse av nye femininitet. Hvis jeg var ikke i stand til å gjøre det, halm som ville dukke opp på min hud var en konstant påminnelse om at jeg var et bedrageri. Hvis solen var innstillingen eller stigende, ville jeg sørge for at jeg ikke var i lys eller vil du se det halm hvis jeg hadde glemt å barbere.,
Det var utmattende og selv i et forhold, er jeg ikke føler meg komfortabel barbering rundt den andre personen. Jeg ville prøve å gjøre det i hemmelighet fordi selv om de visste, jeg følte at hvis de kunne se, ville de forstå at jeg ikke var så feminine som de antatt. Det føltes som om at andre kunne se meg, ville jeg miste min oppfatning av seksualitet og ikke klarer å være kvinne for at jeg skal være i den andres øyne.
Karantene og nøkternhet har forandret min verden
jeg vet at karantene og COVID-19 er forferdelig, det virkelig er., Men å være borte fra samfunnet for så lang tid som har gitt meg størst mulighet for at isolasjon kan gi til meg.
jeg fremdeles se andre kvinner med sine glatt hud og lurer på om jeg noen gang vil bli det vakre. De er takknemlige for at de ikke trenger å bekymre deg om den tunge mengder hår på kroppen? Ville samfunnet aksepterer meg om jeg ga opp å prøve å passe inn i et ideal for hvordan en kvinne skal se ut?
etter å Ha gått nøktern i det siste året, hadde jeg allerede begynt å revurdere vaner som jeg hadde som stammet fra eksterne kilder., Når du ikke drikker for å distrahere deg, du har mye mer tid til å tenke og mer tid til å være nysgjerrige på ting spesielt deg selv. Noe som alltid hadde plaget meg var at jeg barbert daglig. Hva om noe skulle skje, som en apokalyptisk katastrofe der jeg ikke kunne barbere? Ville jeg være opptatt av det da? Hva om jeg bodde for meg selv i midten av ingensteds? Ville jeg fortsatt føler behov for å barbere meg i armene, og hvordan ville livet mitt bli bedre ved å lære å akseptere at en del av kroppen min?,
Nysgjerrighet fikk det beste av meg
Siden vi har litt tid før samfunnet får tilbake til en normal tilstand, nysgjerrighet fikk det beste av meg. Jeg begynte å la håret på armene mine vokse tilbake og jeg stoppet fretting over hvordan det så ut. Før dette, hadde jeg brukte 6 år på å gjøre daglig vedlikehold desperat forsøker å bli noe jeg ikke føler meg som jeg hadde fortjent.
Det er tider som du vil gjøre noe, og det virker så enkelt. En løsning som burde ha vært åpenbart for deg, men det tar ettertid å gjenkjenne det som sådan., Jeg stoppet barbering armene mine, og det føltes som år av å bli presset inn i en boks jeg ikke passer inn fordampet. Det tok å stoppe å innse at jeg ikke gjorde det for meg selv i det hele tatt. Minnet av å ha arm håret var noe som plaget meg, da jeg fortsatt var barbering. Hvis jeg skulle slutte, jeg følte at det ville fjerne noen form for kvinnelighet som jeg hadde fått.
Hvis noe, er det faktum at jeg var kjempe hva kroppen min følte det var naturlig hadde vært det eneste som hindret meg fra å akseptere kroppen min bare litt mer. Helt siden jeg sluttet å gjøre det, ser jeg på håret, og jeg synes det er så vakkert., Det er fint og mørkere enn min mor. Det viser seg i lyset, og det er ingen escaping at jeg ikke har hår på armene mine.