Kanskje du er i et forhold gjennom – argumenter og stresset eller frakobling og stille parallelle liv. Eller kanskje det er mindre viktig: Din mann forlater sin sokker på gulvet og det som driver deg til vanvidd, eller din kone ikke hjelpe deg med å få barna i seng.
Stor eller liten, har du et par alternativer., Du kan prøve og finne ut av det på egen hånd (du har sannsynligvis allerede prøvd det); gjør noe og se om det er noe blir bedre (sannsynligvis ikke), eller du kan ta skrittet fullt ut og gå og se en profesjonell – et par terapeut (et langt bedre hvis det er noe skremmende idé). Terapeuten har et fortrinn over de andre alternativene på noen måter. Ett perspektiv er – hun ser på forholdet fra utsiden, snarere enn i følelsesmessig fast midten som du er utvilsomt i., Ikke bare gjør dette det lettere for henne å være en stemme av fornuft og virkelighet, men hun kan også se større gestalt som, lukke opp, det kan du ikke. Men den andre store fordelen er at hun sannsynligvis tenker om forholdet problemer og løsninger litt annerledes enn du kanskje.
Og det kan bli din fjerde alternativ, kan du prøve å tenke som henne. Mens det er ulike stiler og retninger for å terapi, her er 10 generelle tips for å tenke som et forhold terapeut:
1. Tror mønstre, ikke mennesker., Når du tenker om forholdet problemer det er lett å tenke i form av mennesker, spesielt hvem som har rett, hvem som tar feil, hvem som er skrudd opp, og som er virkelig skrudd opp. Dette er vanligvis ikke nyttig og bare fører til en skylden spillet. I stedet for mennesker, tror mønstre. En gjør noe, dette utløser B, som i sin tur utløser A, så B. Noen mønstre er til nytte og hjelp oss bo sunn og stabil, andre er nøytrale vaner, og noen er dødelig og i stand til skade.
terapi mantra er at mønsteret er sterkere enn menneskene., (Prøv å sitte i en annens plass på middag i kveld og se hva som skjer – bare sørg for at alle knivene er ute av syne). Så heller enn å kaste bort tid på å bekymre oss om hvem som er rett, kan du bruke den for å prøve og dekode dysfunksjonelle mønster. Når du gjør det, kan du endre det. En god måte å gjøre det på er å snakke om det (mønster) snarere enn folk: «jeg legger merke til at mange ganger at når jeg spør om du kan plukke opp sokkene du sier du vil, men da ikke, og så får jeg irritert og mase deg og deretter kan du blåse opp. Jeg lurer på om vi kan gjøre dette på en annen måte.,»Men selv om du ikke kan gjøre det, uansett grunn, vil bare prøve å endre det og hvis du kan, la den andre personen vet dine intensjoner: «jeg gjør dette fordi jeg er bekymret for at ________.»Skjønnheten av mønstre, er at hvis du holde bakken, mønsteret har til å endre. Dere er alle med deg selv, bli agent for endring av forholdet. Absolutt en god og viktig start.
2. Hvordan tror, og ikke hva. Terapeuter har en tendens til å dele kommunikasjon i to deler: – Innhold (hva) og prosess (hvordan). I en diskusjon om tirsdag vs., Onsdag, de fakta du i kø for å få din sak om tirsdag er innholdet; det faktum at du er både å bli opprørt og kranglet er prosessen.
regelen her er at prosessen alltid trumfer innhold. Når følelser varme opp, problemet i rommet er følelser, ikke hva du krangler om. Dessverre, når følelser kick i, vi er fristet til å trappe opp innholdet som en måte å håndtere følelser – du ønsker å få den andre personen til å forstå, faen det, og du er sannsynlig fristet til å kjempe til døden for å gjøre poenget ditt., Alt du sier er som å kaste bensin på et bål – det er sannsynlig å være misheard, feiltolkes.
Sette ut brann ved å fokusere direkte på prosessen, følelser og handlinger. Vi begynner å krangle, jeg begynner å føle seg sint. Fikse følelser – sinne – ved å puste og å roe deg selv ned, ved å gå unna. Gjør ditt beste for å holde ut av ugress av innhold; hvis du ikke gjør det, vil du ende opp med å snakke om Jul ’08 igjen, og du vet hvor den fører.
Men prosessen for følger mønstre., Du og partneren din hver har egne måter å håndtere spenning og konflikt. Din generell måte å håndtere stress og følelser – uttak, sinne, passiv overnatting – alltid og konsekvent utløser M. O. av den andre personen, som i sin tur brensel din. Raskt du både komme inn i en negativ loop som blir din kombinert standard måte å håndtere konflikt og spenning: sinne/uttak, uttak/uttak, sinne/raseri, etc. Målet ditt er igjen er å bryte mønsteret.,
Den enkleste måten å gjøre dette for å prøve å gjøre det motsatte av dine instinkter. Hvis du har en tendens til å trekke seg, prøve å trappe opp og snakke ut, hvis du blir sint, roe ned og lytte; hvis du plass, finne ut hva du virkelig vil og si det heller enn å gå på eggskall. Igjen, atferdsmessige-emosjonelle endring vil oppfordre andre til å gjøre det samme.
3. Tror voksen. Voksne her betyr å være ansvarlig med dine følelser – du bruker dem som informasjon heller enn å spraye dem rundt i rommet., Det handler om å være ansvarlig i handling – ikke skade andre eller ikke fungerer som den skal. Det handler om å være ansvarlig for dine problemer – det vil si at du til syvende og sist trenger for å håndtere og løse dem, heller enn å forvente at andre skal gjøre det for deg. Det er å innse at det er ikke alltid om du; det er ikke å ta alt så personlig, det er å forstå at den andre fyren kan være sliter inne i hans eller hennes egen måte. Det handler om å være rimelig. Det er… vel, opptrer som en voksen.
de Fleste av oss er vanligvis i stand til å trekke av å være voksen på jobb, eller når vi er i godt humør., Problemer som skjer når vi er hjemme, når stemningen er dårlig. Det er da vi er tilbøyelig til å gli inn i følelsen som en 10-åring og få alle sulky eller sint eller maktesløs. Så snart du innser at du skli inn som 10-åring følelsen (og du vet når du er), er det på tide å minne deg selv om at du, uansett hvordan du føler deg akkurat nå, er en voksen, og kartlegge i tankene dine hva en ansvarlig voksen kan gjøre., Jada, det er et element av «falsk it till you make it», men ved å gjøre ditt beste for å forholde seg til en voksen holdning kan du gradvis trene deg selv til å føle seg styrket snarere enn skremt eller små. Det er et spørsmål om å fange og endre det; med praksis, fangst og endringen vil bli enklere, mer automatisk.
4. Tenk på problemer som dårlige løsninger. Uansett hva du ser på som et problem – sokker på gulvet, mangel på sex, din partner sinne – spør deg selv hvordan det kan være en dårlig løsning til noen andre problem., Du ønsker å være nysgjerrig på den drivende impuls. Du trenger ikke å ha svaret, men du trenger å reise spørsmålet: «Hjelp meg å forstå hvorfor du forlater din sokker på gulvet.»»Vi har ikke laget kjærlighet i lang tid – hvordan kommer?»Og fordi sinne er ofte drevet av bekymring og frykt, kan du spørre «Hva er du bekymret?»heller enn «Hvorfor er du så forbanna?»Det er viktig at du høres rolig når du spør spørsmål som Mr. Rogers. Hvis du høres sint eller irritert, forventer nedleggelse eller sinne i retur.
5. Tror nåtiden, ikke fortiden., Når du sliter i et forhold, det er lett for hjernen din til å automatisk søke gjennom tidligere, for å samle ytterligere bevis på overgrep og mishandling. Det kan gi deg drivstoff for fåfengt argumenter, men vil ikke gjøre noe for å løse problemet og vil bare ytterligere dra deg ned.
i Stedet, kan du prøve å fokusere på nåtiden. Skyve til side fristelsen til å gå ned som historie veien og fokusere på her og nå – den nåværende problemet, din nåværende bekymre deg, til stede: Hva kan du gjøre nå?
6. Tror atferd, ikke følelser., Mange av oss feilaktig tror at vi trenger å føle seg som den skal gjøre det, som betyr at hvis vi ikke føler for det, vi vil ikke eller kan ikke. Men hvis du fortsetter å gjøre de samme ting du vil holde føler det på samme måte. Ikke vent for dine følelser til å endre, gjøre noe og deretter dine følelser til slutt vil fange opp.
Problemet er nøkkelen til å skape endring, fordi, i motsetning til følelser, og ofte enda tanker, atferd er ett aspekt av oss selv som vi virkelig er i kontroll. Handlingen kommer du ut av den emosjonelle gjørme og er en utmerket motgift til depresjon og følelsen fanget., Så gi partneren din en klem fem ganger om dagen om du føler for det eller ikke, og se om det endrer ikke det emosjonelle klimaet i huset.
7. Tror liten, tror suksess. Det klem er faktisk et godt sted å begynne. Fordi endring skaper angst, både endre og angst er best tolerert i mindre doser. Fordi målet er å bryte mønstre, til å gjøre det på en annen måte heller enn å gjøre det riktig, trenger du ikke å tenke make-over eller stor kampanje. I stedet, du bare ønsker å gå utenfor komfortsonen og ta konkrete skritt, uansett hvor små de er, at du kan lykkes med å gjøre., Så prøv klem, og hvis det virker for tøft, kan du starte med trapper opp komplimenter eller skrive et notat for å informere de andre vet hvordan du har følt deg bare for å få ting til å rulle.
Og bør selv disse små skritt virker for overveldende til å ta i forholdet, prøv å bygge opp dine ferdigheter og selvtillit i enklere omgivelser. Hvis, for eksempel, at du prøver å være mer positive eller mer åpne eller mer selvsikker, vei-test disse atferd med venner, fremmede eller kolleger der det er færre emosjonelle triggere til å tvinge deg., Når du får din sea legs der kan du gå videre til heavies som din partner eller foreldre.
8. Tror support. Du kan gjøre endringer på egen hånd, men det er mye lettere med support. Åpenbart støtter folk i deres hjørne – din venn som oppmuntrer deg, din mor som ringer opp og spør hvordan du gjør, en terapeut som trenere fra sidelinjen og holder deg på sporet. Men det kan også komme fra å lese og lære mer om forholdet endres, fra den elektroniske støtte for andre som arbeider med de samme problemene. Eller selv fra deg., Ta deg tid til å legge merke ikke feil, men lykkes ikke å gjøre det riktig, men det å ta risiko. Klapp deg selv på ryggen hardt og ofte.
9. Tror du. I tilfelle du ikke har lagt merke til det, alle disse forslagene involvere deg, ikke den andre fyren. Den holdning at de fleste par gå rådgivning med er: «jeg har et problem med deg, og så snart du vil endre (eller jeg, eller terapeuten kan få deg til å endre), jeg vil føle deg bedre.»Dette fungerer ikke. Alt du både vind opp med å gjøre er å slåss om hvem som bør endre, opprette et fåfengt maktkamp.,
Hopp drama, spille offer, manipulering. Igjen, å være voksen. Tenker om deg, hva du kan gjøre for å løse problemet. Ja, gjør ditt beste for å la den andre personen vet hva du trenger og hva (s)han konkret kan gjøre for å gjøre ting bedre, men så få til å fungere. Spenne ned og gjøre hva du kan for å gjøre situasjonen og problemet bedre, uten å holde poengsummen, tallying opp martyr poeng, uten noen forventninger på den andre. Igjen, siden fokus er på å endre mønstre, hvis du gjør din del av det beste du kan, vil ting begynne å endre.
10., Tror innsats, ikke utfallet. Det er en inspirerende å si at du ser i gangene av virksomheter: Gode beslutninger kommer fra erfaring og opplevelse kommer fra å gjøre dårlige beslutninger. Det å mestre eget liv og relasjoner er en lang prosess av eksperimentering. Livet er ikke Klar, Sikte, Skyte, den er Klar, Skyt, Sikt. Prøv noe – med mindfulness, klare intensjoner og et godt hjerte – se hva som skjer, justere, og prøv på nytt. Som alltid er det beste du kan gjøre, og ikke kaste bort din tid og energi med interne å kjefte eller tung-hearted angre. På en gitt dag du er alltid gjør det beste du kan.,
Forhåpentligvis kan disse tipsene gir deg noe å jobbe med, og du vil finne noe som kan hjelpe deg tilnærming forholdet problemer på en annen måte. Du trenger ikke å være Freud, du trenger ikke å gjøre alt på en gang; i stedet, kan du se hvilke av disse ideene fange din oppmerksomhet. Deretter plukke en situasjon, et mønster, et problem, og kart ut en annen tilnærming, en konkret atferd som du kan sette på plass. Start i det små. Fokus på deg. En endring vil føre til en annen.
Du kan ikke gjøre en feil.