de Fleste mennesker sliter med å møte sannheten. De holde kommer tilbake, prøver å gjøre det bedre, prøver å få foreldrene til å forstå. De går i terapi, og prøv å jobbe med seg selv. Jeg gikk til terapi, også. Men alt den gjorde var å bekrefte det jeg allerede visste.
Se, jeg har allerede hatet deg. Jeg vet ikke hvor ung jeg var da jeg sluttet å elske deg., Åtte eller ni, trolig, en av de stygge aldre når du er ikke lenger en søt liten gutt, men du er ikke en attraktiv ung kvinne ennå, heller. Når bare din mor elsker deg.
Det må ha vært en dag. Hendelse. Sannsynligvis en av de gale skriker rants du ville gå på, fordi jeg hadde vært skrape nesen min, eller jeg ville sett på at du morsom, eller ville du spurte meg et spørsmål og mitt svar hadde ikke helt treffer at tonen i glad lydighet som du forventet. Jeg har brukt så mye tid på å prøve å finne ut hva som sette deg fri, men sannheten er at det var for det meste ingenting med meg å gjøre., Jeg var en praktisk punchbag. Kanskje noen hadde vært stygg til du er i arbeid, eller som er anklaget du hoppe foran dem i buss køen. Og så vil du komme inn og vente på meg til å gjøre noe du kunne plausibly bli sint om og plutselig hadde jeg skal fly gjennom rommet, din hånd på skulderen min, din spittle-flecked ansikt hvit med raseri, bare centimeter fra ansiktet mitt. Du forferdelig, forferdelig person.
Det var ikke noe navn for det, ikke når jeg vokste opp. Den vanvittige raser etterfulgt av dager med stille behandlingen. Total kontroll over hva jeg hadde, som jeg så hvor jeg gikk., Og motløshet for å lære noen ferdigheter i livet eller å foreta noen som helst slags bevege seg mot uavhengighet. Det var så rart for folk å forstå. Vi bodde på en eiendom der narkomane la sine små barn vandrer rundt i gatene til alle døgnets tider, hvor det var hus du kan gå inn og finne hunden dritt på gulvet og mat i kjøleskapet. Jeg ble matet og kledd og kom aldri inn i noen problemer. Misbruk som din ikke registrere seg. Men det var fortsatt misbruk.
jeg holdt opp forholdet med deg etter at jeg flyttet ut, og mens min far fortsatt var i live, slik at jeg kunne se ham., Jeg visste at hvis jeg brøt med deg, nøyaktig hva slags helvete vil du sette ham gjennom for noen gang kommer til å møte meg alene. Han planer om å forlate deg, visste du det? Han ville ta meg med ham, men var redd han ikke ville få foreldreretten. Han bare fortalte meg etter at jeg hadde forlatt hjemmet.
Når han døde, sa jeg til meg selv var jeg bor i kontakt for å redde meg selv fra å ha dårlig samvittighet når du var død. Tross alt, du var min mor. Men noen ganger vil jeg høre om noen fremmedgjort fra sin familie, og jeg vil føle deg sjalu. Jeg var ikke god for deg uansett., Du trenger for å holde utseendet av en kjærlig mor, så hadde du se meg nå og igjen. Men annet enn at jeg var ikke noe moro lenger, fordi jeg hadde lært, hvordan ikke å reagere på deg. Du kunne ikke skade meg. Det du frustrert, og etter en dag eller to med oss om du ønsker å gå hjem.
Du overplayed hånden på slutten. Det var et nivå av sorg jeg var forberedt på å sette opp med, men da du startet på mitt barn, og det var det. Jeg har spilt en del, om du vil, og oppførte seg som den perfekte vert gjennom resten av ditt besøk. Jeg kysset deg farvel på flyplassen., Men da jeg så deg gå til gate, jeg sverget neste gang jeg skulle se at du var i din kiste. Og jeg følte ingenting, men lindring.
Anonym
Vi vil gjerne høre dine historier
Vi vil betale £25 for hver Brev til (skriv ca 600-700 ord), Spilleliste, Snapshot, eller Vi elsker å spise vi publisere. Skriv til familieliv, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU eller e-post [email protected]. Vennligst oppgi adresse og telefonnummer., Vi er bare i stand til å svare på dem som bidrag vi kommer til å bruke
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via E-post
- Del på LinkedIn
- Del på Pinterest
- Del på WhatsApp
- Del på Messenger