Forse sei in una relazione trogolo – argomenti e problemi o disconnessione e vite parallele silenziose. O forse è meno importante: tuo marito lascia i calzini sul pavimento e ti fa impazzire, o tua moglie non ti aiuta a portare i bambini a letto.
Grande o piccolo, hai alcune opzioni., Potresti provare a risolverlo da solo (probabilmente l’hai già provato); non fare nulla e vedere se in qualche modo migliora (probabilmente no), o potresti fare il grande passo e andare a vedere un professionista – un terapeuta di coppia (un’idea decisamente migliore se un po ‘ spaventosa). Il terapeuta ha una gamba sopra le altre opzioni in alcuni modi. Uno è prospettiva – lei sta guardando il vostro rapporto dall ” esterno, piuttosto che nel mezzo emotivamente bloccato che si è senza dubbio in., Non solo questo rende più facile per lei essere una voce della ragione e della realtà, ma può anche vedere la gestalt più grande che, da vicino, non puoi. Ma l “altro grande vantaggio è che lei probabilmente pensa a problemi di relazione e soluzioni un po” diverso da quello che si potrebbe.
E questa potrebbe essere la tua quarta opzione: prova a pensare come lei. Mentre ci sono diversi stili e orientamenti per la terapia, qui ci sono 10 consigli generali per pensare come un terapeuta rapporto:
1. Pensa agli schemi, non alle persone., Quando si pensa a problemi di relazione è facile pensare in termini di persone, in particolare chi ha ragione, chi ha torto, chi è incasinato e chi è davvero incasinato. Questo di solito non è utile e porta solo a un gioco di colpa. Invece delle persone, pensa ai modelli. A fa qualcosa, questo innesca B, che a sua volta innesca A, poi B. Alcuni modelli sono benefici e ci aiutano a rimanere sani e stabili, altri sono abitudini neutre, e alcuni sono mortali e capaci di danni.
Il mantra della terapia è che il modello è più potente delle persone., (Prova a sederti al posto di qualcun altro a cena stasera e vedi cosa succede – assicurati che tutti i coltelli siano fuori dalla vista). Quindi, piuttosto che sprecare il vostro tempo a preoccuparsi di chi ha ragione, usarlo per cercare di decodificare il modello disfunzionale. Una volta fatto, cambialo. Un buon modo per farlo è parlarne (il modello) piuttosto che le persone: “Noto che un sacco di volte quando chiedo se puoi prendere i tuoi calzini dici che lo farai ma poi non lo fai, e poi mi infastidisco e ti tormento e poi fai saltare in aria. Mi chiedo se possiamo fare diversamente.,”Ma anche se non puoi farlo, per qualsiasi motivo, prova a cambiarlo e se puoi, lascia che l’altra persona conosca le tue intenzioni:” Lo sto facendo perché sono preoccupato che ________.”La bellezza dei modelli è che se si tiene il terreno, il modello deve cambiare. Tu, tutto da solo, diventi l’agente di cambiamento della relazione. Sicuramente un buon e importante inizio.
2. Pensa come, non cosa. I terapeuti tendono a dividere la comunicazione in due parti: Contenuto (il cosa) e processo (il come). In una discussione su Martedì vs., Mercoledì, i fatti che si allineano per rendere il vostro caso su Martedì sono contenuti; il fatto che si sono entrambi arrabbiarsi e discutere è il processo.
La regola qui è che il processo supera sempre il contenuto. Quando le emozioni si riscaldano, il problema nella stanza sono le emozioni, non tutto ciò di cui stai discutendo. Sfortunatamente, quando le emozioni entrano in gioco, siamo tentati di aumentare il contenuto come un modo per affrontare le emozioni – vuoi far capire all’altra persona, dannazione, e probabilmente sei tentato di combattere fino alla morte per fare il tuo punto., Tutto quello che dici è come gettare benzina sul fuoco – è probabile che sia frainteso, male interpretato.
Spegnere il fuoco concentrandosi direttamente sul processo, le emozioni e le azioni. Stiamo iniziando a discutere, sto iniziando a sentirmi arrabbiato. Correggi l’emozione – la tua rabbia-respirando e calmandoti, allontanandoti. Fai del tuo meglio per stare fuori dalle erbacce del contenuto; se non lo fai, finirai per parlare di Natale ’08 di nuovo, e sai dove porta.
Ma anche il processo segue schemi., Tu e il tuo partner ognuno ha i propri modi di affrontare la tensione e il conflitto. Il tuo modo generale di gestire lo stress e le emozioni – ritiro, rabbia, alloggio passivo – invariabilmente e costantemente innesca il modus operandi dell’altra persona, che a sua volta alimenta il tuo. Rapidamente entrambi si entra in un ciclo negativo che diventa il tuo modo standard combinato di affrontare conflitti e tensioni: rabbia/ritiro, ritiro/ritiro, rabbia/rabbia, ecc. Il vostro obiettivo è di nuovo quello di rompere il modello.,
Il modo più semplice per farlo per provare a fare il contrario del tuo istinto. Se tendi a ritirarti, prova a fare un passo avanti e a parlare; se ti arrabbi, calmati e ascolta; se ti accontenti, scopri cosa vuoi veramente e dillo piuttosto che camminare sui gusci d’uovo. Ancora una volta, il tuo cambiamento comportamentale-emotivo incoraggerà l’altro a fare lo stesso.
3. Pensa adulto. Adulto qui significa essere responsabile con le tue emozioni-usandole come informazioni piuttosto che spruzzarle per la stanza., Si tratta di essere responsabili in azione – non danneggiare gli altri o comportarsi male. Si tratta di essere responsabile per i vostri problemi – che è, in ultima analisi, è necessario affrontare e risolvere il problema, piuttosto che aspettarsi gli altri a farlo per voi. Si sta rendendo conto che non è sempre su di te; non sta prendendo tutto così personalmente; è capire che l’altro ragazzo può essere lottando dentro a modo suo. Si tratta di essere ragionevoli. E ‘ acting beh, comportarsi come un adulto.
La maggior parte di noi sono generalmente in grado di tirare fuori di essere adulti al lavoro, o quando siamo di buon umore., I problemi si verificano quando siamo a casa, quando l’umore è aspro. È allora che siamo inclini a scivolare nel sentirci come un bambino di 10 anni e diventare tutti imbronciati o arrabbiati o impotenti. Non appena ti rendi conto che stai scivolando in quella sensazione di 10 anni (e sai quando lo sei), è il momento di ricordare a te stesso che tu, indipendentemente da come ti senti in questo momento, sei un adulto adulto e mappa nella tua mente cosa può fare un adulto responsabile., Certo, c’è un elemento di “fingere finché non lo fai”, ma facendo del tuo meglio per aderire a una posizione adulta puoi gradualmente allenarti a sentirti potenziato piuttosto che spaventato o piccolo. Si tratta di catturarlo e cambiarlo; con la pratica, il pescato e il cambiamento diventeranno più facili, più automatici.
4. Pensa ai problemi come a cattive soluzioni. Qualunque cosa tu veda come un problema-le calze sul pavimento, la mancanza di sesso, la rabbia del tuo partner – chiediti come potrebbe essere una cattiva soluzione a qualche altro problema., Vuoi essere curioso dell’impulso di guida. Non devi avere la risposta ma devi sollevare la domanda: “Aiutami a capire perché lasci i tuoi calzini sul pavimento.””Non facciamo l’amore da molto tempo-come mai?”E poiché la rabbia è spesso guidata dalla preoccupazione e dalla paura, chiedi “Di cosa sei preoccupato?”piuttosto che” Perché sei così incazzato?”Ciò che è importante che tu sembri calmo quando fai le domande – come il signor Rogers. Se sembri arrabbiato o irritato, aspettati l’arresto o la rabbia in cambio.
5. Pensa al presente, non al passato., Quando stai lottando in una relazione, è facile per la tua mente scansionare automaticamente il passato, raccogliendo ulteriori prove di ingiustizie e maltrattamenti. Può darti carburante per argomenti futili, ma non farà nulla per risolvere il problema e ti trascinerà ulteriormente.
Invece, prova a concentrarti sul presente. Metti da parte la tentazione di percorrere quella strada della storia e azzerare il qui e ora – il problema attuale, la tua preoccupazione attuale, il presente: cosa puoi fare ora?
6. Pensa al comportamento, non alle emozioni., Molti di noi credono falsamente che abbiamo bisogno di sentire come farlo, il che significa che se non ci sentiamo, non lo faremo o non possiamo. Ma se continui a fare la stessa cosa continuerai a sentire allo stesso modo. Non aspettare che i tuoi sentimenti cambino, fai qualcosa e poi i tuoi sentimenti alla fine raggiungeranno.
Il comportamento è la chiave per creare il cambiamento perché, a differenza delle emozioni e spesso anche dei pensieri, il comportamento è l’unico aspetto di noi stessi che possiamo veramente controllare. Azione si ottiene fuori dal fango emotivo ed è un ottimo antidoto alla depressione e sentirsi intrappolati., Quindi dai al tuo partner un abbraccio cinque volte al giorno se ti piace o no e vedi se non cambia il clima emotivo in casa.
7. Pensa in piccolo, pensa al successo. L’abbraccio è in realtà un buon punto di partenza. Poiché il cambiamento crea ansia, sia il cambiamento che l’ansia sono meglio tollerati in piccole dosi. Perché l’obiettivo è quello di rompere gli schemi, per farlo diverso, piuttosto che farlo bene, non c’è bisogno di pensare make-over o grande campagna. Invece, vuoi semplicemente uscire dalla tua zona di comfort e fare passi concreti, per quanto piccoli, che puoi fare con successo., Quindi provare l “abbraccio, e se questo sembra troppo difficile, iniziare con dilagare complimenti o scrivere una nota lasciando l” altro sapere come ti sei sentito solo per ottenere le cose a rotazione.
E se anche questi piccoli passi sembrano troppo opprimente per prendere all ” interno del rapporto, provare a costruire le vostre abilità e la fiducia in ambienti più facili. Se, ad esempio, stai cercando di essere più positivo o più aperto o più assertivo, prova su strada questi comportamenti con amici, estranei o colleghi dove ci sono meno fattori scatenanti emotivi per farti deragliare., Una volta che hai le gambe del mare lì puoi passare ai pesanti come il tuo partner o i tuoi genitori.
8. Pensa al supporto. È possibile apportare modifiche da soli, ma è molto più facile con il supporto. Supporti evidenti sono persone nel tuo angolo – il tuo amico che ti incoraggia, tua madre che chiama e chiede come stai, un terapeuta che allena da bordo campo e ti tiene in pista. Ma può anche venire dalla lettura e imparare di più sul cambiamento di relazione, dal supporto online di altri che fare con gli stessi problemi. O anche da dentro di te., Prenditi il tempo di notare non il fallimento, ma il successo, non farlo bene, ma rischiare. Pacca sulla schiena duro e spesso.
9. Pensa a te. Nel caso in cui non avete notato, tutti questi suggerimenti coinvolgono voi, non l ” altro ragazzo. La posizione con cui la maggior parte delle coppie entra in consulenza è: “Ho un problema con te e non appena cambi (o io o il terapeuta possiamo farti cambiare), mi sentirò meglio.”Questo non funziona. Tutto quello che entrambi finiscono per fare è combattere su chi dovrebbe cambiare, creando una lotta di potere inutile.,
Salta il dramma, la vittima di gioco, la manipolazione. Di nuovo, sii adulto. Pensa a te, cosa puoi fare per risolvere il problema. Sì, fai del tuo meglio per far sapere all’altra persona di cosa hai bisogno e cosa può concretamente fare per migliorare le cose, ma poi mettiti al lavoro. Fibbia verso il basso e fare il possibile per rendere la situazione e il problema migliore senza tenere il punteggio, contando punti martire, senza alcuna aspettativa degli altri. Ancora una volta, dal momento che l’attenzione è sul cambiamento dei modelli, se fai la tua parte il meglio che puoi, le cose inizieranno a cambiare.
10., Pensare sforzo, non risultato. C’è un detto ispiratore che vedi nei corridoi delle imprese: le buone decisioni provengono dall’esperienza e l’esperienza deriva dal prendere decisioni sbagliate. Padroneggiare la vita e le relazioni è un lungo processo di sperimentazione. La vita non è pronta, Mira, Fuoco; è pronta, Fuoco, Mira. Provare qualcosa – con consapevolezza, intenzioni chiare e un buon cuore – vedere cosa succede, regolare, e riprovare. Questo è sempre il meglio che puoi fare, e non sprecare il tuo tempo ed energia con rimproveri interni o rimpianti pesanti. In un dato giorno fai sempre il meglio che puoi.,
Speriamo che questi suggerimenti ti diano qualcosa con cui lavorare e troverai qualcosa che possa aiutarti ad affrontare i tuoi problemi di relazione in un modo diverso. Non devi essere Freud, non devi farlo tutto in una volta; invece, vedi quale di queste idee attira la tua attenzione. Quindi scegli una situazione, un modello, un problema e traccia un approccio diverso, un comportamento concreto che puoi mettere in atto. Inizia in piccolo. Concentrati su di te. Un cambiamento porterà ad un altro.
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