Nota del redattore: (Kelly Wallace è corrispondente digitale della CNN e redattore-at-large che copre la famiglia, la carriera e la vita. Leggi le sue altre colonne e seguire i suoi rapporti a CNN Genitori e su Twitter @ kellywallacetv.)
(CNN) Quasi ogni giorno, Angela Estes, una mamma di New York, si ritrova a chiedere a suo figlio di 5 anni: “Perché sei così provocatorio?,”
Quando lei dice che è il momento di vestirsi e andare a scuola o quando lei dà il segno che il tempo parco giochi è giunta al termine, ha altre idee, ha detto un Estes frustrato.
“Vuole solo fare quello che vuole fare, e trovo molto difficile stabilire l’autorità che se vuole farlo o no, è quello che faremo”, ha detto.
Chi non può relazionarsi a questo?
Ricordo qualche mese fa quando una delle mie figlie non mi ascoltava. Ho fatto ricorso al vecchio “Vai in camera tua”, che non ha funzionato., Ha continuato a rimanere provocatorio e disobbedirmi fino a quando ho controllato fuori dalla situazione e la ignorò.
Ancora, mi chiedevo quale fosse il modo” giusto ” per gestire il suo comportamento. Estes lotta con la stessa domanda e ha persino provato a dare a suo figlio scelte, come dire che o lasciano il parco giochi o che sta “scegliendo” di non avere alcun tempo sullo schermo a casa.
“Finisco per esaurire le cose da portare via, e poi mi sento frustrato e arrabbiato, e non so cosa fare quando ho finito le cose e lui ancora non vuole farlo”, ha detto.,
Nell’ottava puntata della nostra serie di video digitali della CNN “Parent Acts”, abbiamo chiesto ai genitori di recitare la sfida che sperimentano nei loro figli. Abbiamo poi avuto un esperto genitorialità ascoltare il loro gioco di ruolo e pesare con consigli.
Stratega genitoriale e terapista familiare autorizzata Tricia Ferrara ha ascoltato Estes e si è chiesta se stia camminando in situazioni con suo figlio armato più di” speranza ” che di un vero piano per affrontare il suo comportamento.
” Un suggerimento …, è una specie di concetto di” sciopero quando il ferro è freddo””, ha detto Ferrara, autore di “Parenting 2.0: pensare al futuro, agire nell’ora”, una guida per i genitori con consigli passo-passo su come rafforzare le loro relazioni con i loro figli.
“Sento che stai lavorando duramente quando sei nel calore del momento, ma forse non facendo così tante prove al di fuori di questo momento delle World Series al parco giochi, quando la posta in gioco è davvero alta”, ha detto a Estes.,
Il consiglio di Ferrara era per Estes di venire con un piano: Promettere il parco giochi per Venerdì pomeriggio, ma dire che “abbiamo bisogno di vedere ‘big boy comportamento’ sulla strada per arrivarci.”
Ha detto che Estes potrebbe quindi trovare alcuni modi in cui potrebbe mostrare quel” comportamento da grande ragazzo”, come vestirsi da solo o mettere via i suoi giocattoli. “Se è riluttante, ricordagli attraverso quella frase. … Che ne dici di un comportamento da ragazzone?,”‘”
Ferrara, che è stato in pratica nella zona di Philadelphia per più di un decennio, ha detto un mantra di famiglia può anche servire come un trigger per i bambini su ciò che hanno bisogno di fare. “A casa mia, era ‘ Agitarsi non ti fa niente'”, ha detto. “Quindi, se ha iniziato a agitarsi per qualcosa, direi,’ Che cosa fa agitarsi si ottiene?’E direbbero, ‘Niente’, e poi si fermerebbero perché li ha spinti a dire, ‘ Oh, sì, dovrei fare X.,'”
Il problema con l’etichettatura di un bambino come’defiant’
I genitori possono essere pronti a etichettare i loro figli come” defiant”, ma gli esperti dicono che non riesce a riconoscere che ciò che facciamo come genitori può influenzare il comportamento del nostro bambino.
“Il problema con ‘defiance’ è che mette qualcosa nel bambino”, ha detto Alan Kazdin, professore di psicologia e psichiatria infantile all’Università di Yale e autore di oltre 40 libri tra cui “Il metodo Kazdin per Parenting the Defiant Child.””Non è nel bambino., Puoi davvero rendere i bambini ribelli molto compiacenti, in realtà, molti di loro, anche la maggior parte di loro. È in quello che fai per ottenere quella conformità.”
Kazdin, che è anche direttore del Yale Parenting Center, ha detto che se un genitore dice che un bambino è provocatorio, significa che il bambino ha il problema e il genitore sta bene. Ma l’altro modo di pensare è che il bambino non ha ascoltato il genitore quando il genitore ha chiesto al bambino di fare qualcosa, ha detto.,
” E poi ora, ecco che arriva la scienza: c’è qualcosa che la scienza può dirci per arrivare ad essere un ascoltatore davvero migliore e controllato meglio dal comportamento?”ha detto Kazdin, ex presidente dell’American Psychological Association. “E la risposta è selvaggiamente’ sì.'”
Kazdin dice che il modo in cui trasmettiamo le istruzioni ai nostri figli influisce sulla probabilità che rispetteranno la nostra richiesta.,
Ad esempio, se dici “Metti la giacca; stiamo uscendo” mentre indichi il tuo bambino, è probabile che tu abbia meno fortuna che se metti “per favore” davanti ad esso: “Per favore metti la giacca; stiamo uscendo.”
” Il tono della voce è il problema, non il ‘per favore'”, ha detto Kazdin, che è anche autore di ” The Everyday Parenting Toolkit.”Ecco perché un genitore che lavora tornando a casa dopo una giornata stressante ha maggiori probabilità di incontrare qualche sfida da un bambino, ha detto. Dopo che un genitore torna a casa e il bambino è stato provocatorio, il genitore potrebbe dire: “Questo è tutto ciò di cui ho bisogno dopo il giorno che ho avuto.,”
Offerta bambini scelta aumenta anche la probabilità di conformità. “Sally, metti la tua giacca verde o il tuo maglione blu, per favore”, ha detto Kazdin, probabilmente porterà a risultati migliori rispetto al semplice ” Metti la giacca.”
” La vera scelta non è affatto importante nella vita quanto la percezione della scelta, e quindi non importa che il bambino non abbia una vera scelta”, ha detto Kazdin. “Ciò che conta è che nel dare questo , si aumenta la conformità.,”
Il potere di lodare il buon comportamento
Ciò che molti di noi genitori non riescono a riconoscere è quanto sia importante notare e lodare il buon comportamento può essere in termini di eliminazione della sfida nei nostri figli. Non tendiamo a lodare i nostri figli quando vanno d’accordo con i loro fratelli, facendo i compiti o negoziando con altri bambini sul campo di palla. Ma quando fanno qualcosa di sbagliato o ci disobbediscono, siamo pronti a sottolinearlo.
Elogia il buon comportamento, dice Kazdin, e sii specifico al riguardo. Non lodare dicendo “ragazza meravigliosa” o ” ragazzo meraviglioso.,”Sii specifico, come” Grande! Ti ho chiesto di venire, e sei venuto subito, ” e poi aggiungi un cinque o un bacio sulla guancia.
“È l’elogio strategico che cambia il comportamento quando viene utilizzato in un modo che segue immediatamente il comportamento”, ha detto.
Abbiamo anche bisogno di aiutare i nostri bambini a praticare e praticare con loro, ha detto Kazdin. Per esempio, sto già temendo di iniziare l’anno scolastico e trovare un modo per ottenere la mia figlia più giovane di alzarsi dal letto da sola.
Kazdin dice che potrei fare un piano con mia figlia la sera prima e promettere di aiutarla ad alzarsi la mattina., Una volta che si alza, dovrei poi lodarla e tout come abbiamo fatto insieme. Dopo averlo fatto per alcuni giorni, potrei dire a mia figlia che scommetto che non può alzarsi in tempo da sola la mattina dopo, come è qualcosa che gli adolescenti possono fare ma forse non è ancora abbastanza grande per farlo.
Se mia figlia si alza da sola, posso avere una sorta di “scambio di ecstasy” in cui la lodo abbondantemente per essersi alzata da sola e darle un sacco di cinque alti, ha detto Kazdin.,
L’idea è di aiutare mio figlio il più possibile all’inizio, essere lì per tenerle la mano e lodarla, e alla fine inizierà a farlo da sola. Ma non accadrà durante la notte, ha detto.
“Il problema è che devi costruire il comportamento gradualmente”, ha detto Kazdin. “Questa è la parte critica. … Pratica, ripetilo, pratica.”