Autore: Lachkar, Joan
luogo di pubblicazione: London: Taylor and Francis, 1992
inviato Da: Marilyn Newman Metzl, Autunno 2004, pp. 49-50
In questa edizione originale del suo meraviglioso libro perspicace, Dr. Joan Lachkar presenta sia un rivoluzionario panoramica della teoria psicoanalitica e una panoramica del dramma che si verifica quando due patologie si incontrano e si sposano., (Una seconda edizione di questo libro intitolato, The Narcisistic / Borderline Couple: New Approaches to Marital Therapy, 2nd Edition, pubblicato da Brunner-Routledge nel 2003, utilizzando ed espandendo i concetti delineati in questo libro originale, non era disponibile per la revisione in questo momento.) Secondo Lachkar, ci vogliono due per tango, e due per sostenere una relazione a lungo termine che comporta abusi. Testimoniare la vita e gli amori delle coppie presentate in questo libro è essere trasportati indietro alla Guerra delle Rose o al memorabile gioco di “get the guest” nella commedia di Edward Albee Who’s Afraid of Virginia Wolfe?,
la Definizione narcisistico/borderline coppia come “persone che, quando sono insieme, formano un comune paio mito che dà vita a numerose collettive fantasie,” Lachkar procede a descrivere la complessità di ogni singola patologia e per dimostrare come prassi differenti paradigmi sono necessari per il successo del trattamento: il narcisista risponde più profondamente per il mirroring aspetto della psicologia del sè, mentre la linea di confine richiede il contenimento della teoria delle relazioni oggettuali., Lachkar dimostra come entrambi i costrutti teorici possono essere intrecciati durante il corso del trattamento per fornire una terapia coniugale efficace.
” Si raccomanda che la tecnica del mirroring, dell’empatia e dell’introspezione possa essere mescolata con un approccio alle relazioni con gli oggetti per aiutare questi individui narcisistici ad affrontare più direttamente i loro deficit interni e le aree che contribuiscono alla natura disadattativa delle loro relazioni. Quando le coppie possono affrontare i loro deficit interni, si sentono più sicuri e contenuti., Per i confini che soffrono di ansia da abbandono e preoccupati per la mancanza di esperienze materne di legame e attaccamento, la psicologia di sé non è sufficiente (p. 5).”
Lachkar fa diversi punti di interesse, concentrandosi sulla differenza tra rabbia narcisistica e rabbia borderline osservando che la differenza tra rabbia narcisistica e rabbia borderline è profonda. Il narcisista risponde ad essere frainteso, ignorato o ferito soprattutto quando la lesione è al proprio senso di diritto., Questo può essere illustrato da “Ti sfido a mettermi davanti a tutti i miei amici;” o ” Qui ho provato così tanto e non hai mai apprezzato tutte queste cose che ho fatto. Me ne vado.”La rabbia borderline è una risposta sensoriale alla minaccia alla propria esistenza, una paura di non esistere in contrapposizione alla rabbia narcisistica, che è in risposta a una minaccia al proprio speciale senso di esistenza., La rabbia borderline è il tentativo di distruggere ciò che è invidiato per aggrapparsi ai buoni oggetti interni, mentre la rabbia narcisistica è uno sfogo emotivo verso un sé minacciato, un risultato di colpa, da un sé indulgente. Ottimi suggerimenti sono forniti per affrontare ciò che l’autore considera una coppia impossibile. Nel suo modello di trattamento più primitiva e distruttiva è la coppia, più struttura è necessaria per il contenimento.,
Lachkar ha sviluppato un approccio sistematico al trattamento al fine di affrontare il rapporto invischiato e caotico della coppia narcisistica/borderline. Si basa molto su Bion, e ha sviluppato una procedura di trattamento in più fasi. Lo stadio I sviluppa uno stato di unità, lo stadio II sviluppa uno stato di due ness e lo stadio III sviluppa l’emergere della separazione., Nella formulazione teorica dell’autore, le sequenze illuminano il movimento da uno stadio in cui sé e gli altri sono indistinguibili con confini sfocati e fusi, a uno stato di maggiore chiarezza, e infine a una consapevolezza di separazione. Nel modello di Lachkar, il terapeuta deve vedere la coppia insieme prima di passare alla terapia individuale in modo che possa essere stabilito un legame sicuro. Mette in guardia contro lo spostamento in lavoro individuale troppo in fretta, e sottolinea l ” importanza dei tempi per determinare quando la coppia è pronta., Una separazione troppo precoce della” coppia “può far precipitare una” crisi di riavvicinamento”, che può indurli a ritirarsi dal trattamento. Lachkar fornisce esempi di casi che ogni partner della diade deve essere assicurato del diritto alla propria esperienza soggettiva. Avverte che ogni membro della diade sperimenta l’ansia in modo diverso, con il narcisista che reagisce a una perdita di “particolarità” e la frammentazione borderline di fronte a cose che abbandonano., Un punto interessante che Lachkar suggerisce è che questa alleanza terapeutica con il paziente dovrebbe inizialmente concentrarsi sul narcisista poiché la tendenza del narcisista a fuggire rappresenterebbe una seria minaccia per il successo del trattamento.
“Liberarsi di qualcosa rivolgendosi a “passione” o mania diminuisce paradossalmente la passione e crea ulteriori delusioni e lesioni narcisistiche al sé. Il bisogno del narcisista di oggetti di sé, la formazione di legami positivi e la necessità di rivolgersi a una varietà di fonti esterne possono aiutare a spiegare quali sono le reali esigenze dell’oggetto di sé della persona., La formazione di legami oggetto sano prevede sia il narcisista e la linea di confine una funzione vitale e non deve essere confuso con la fusione o immersione. Spesso tali individui che sono partner nelle coppie si rivolgono agli oggetti di sé sbagliati, mantenendo i partner in cerchio, rafforzando le loro delusioni, noia, confusione, ansia, ottusità e vuoto. Mentre suggerisco che sia la funzione degli oggetti interna che quella esterna sono vitali, va sottolineato che entrambi devono essere esplorati alla luce di questi due disturbi specifici (p. 117).,”
Lachkar descrive ciascuna delle patologie in termini chiaramente definiti utilizzando costrutti teorici di Kohut, Grotstein, Klein, Bion e altri. Lei mette in chiaro che questi disturbi di personalità non sono necessariamente discreti e che ogni individuo può mostrare una tendenza verso un comportamento pur esibendo certa vulnerabilità., Nel suo tentativo di descrivere i legami e i legami che attraggono tali individui insieme, semplifica i descrittori e descrive le caratteristiche di base di ciascun partner come componenti di eventi che perpetuano la qualità circolare e senza fine del conflitto. Secondo Lachkar, il limite è colui che cerca coloro con cui legare. Quando la promessa di quel legame è minacciata, il borderline risponde con la colpa e l’attacco come difese primarie. Al minimo accenno di abbandono, il confine è colto dal desiderio di essere uniforme e di “insegnare” all’altro una lezione., Viceversa, il narcisista tende a ritirarsi, diventa facilmente ferito e teme di diventare ordinario. Il narcisista è costantemente alla ricerca di altri per confermare i sentimenti di diritto ed è costantemente alla ricerca di approvazione. Lachkar sottolinea in tutto il libro che anche se questi comportamenti causano molto dolore, non sono volutamente promulgati, ma sono un replay o una rievocazione dei primi desideri infantili primitivi., Queste scoperte attingono al concetto di transfert di Freud, con il passato che viene portato nel presente e l’attaccamento alle prime esperienze interattive con conseguente sviluppo della personalità successiva. Secondo l’autore, queste personalità funzionano nella costante speranza che questi desideri infantili, desideri e desideri che vengono espressi in qualche modo si traducano in un lieto fine e lo ripetono ripetutamente sperando che il finale sia diverso., Lachkar parafrasa Bion quando osserva che sfortunatamente, le coppie che si affidano pesantemente al pensiero magico e ai comportamenti ripetitivi non imparano mai dall’esperienza perché il conflitto non si risolve attraverso la ripetizione.
Lachkar illumina le esperienze che si verificano nel nostro mondo personale e professionale, quando siamo in presenza di una coppia che “ci dà un dolore allo stomaco”.
“Improvvisamente la mia testa inizia a girare. Mi sento stordito e confuso. La mia testa continua a girare. Di fronte a me siede una coppia sposata; vanno avanti e avanti in cerchio, andando da nessuna parte., Una sensazione di disperazione mi travolge mentre penso a me stesso, ” Questa coppia ha bisogno di essere in terapia.”Poi mi rendo conto di essere il terapeuta (Lachkar, 1985).”
L’autore esplora le sfumature del legame parassitario e descrive la difficoltà di entrare e cambiare il modello circolare di comportamento. I suggerimenti per il trattamento e le avvertenze sui possibili ostacoli al cambiamento sono accuratamente delineati. La diade abusiva colpisce amici, familiari e bambini coinvolgendo tutti coloro che entrano in contatto con essa in una sorta di “Sindrome di Stoccolma”, cioè un legame radicato nel trauma.,
Mentre guardiamo i casi di studio svolgersi, e guardare il laser aggressore in sulle vulnerabilità psicologiche della vittima, ci si sente come se si stesse guardando il leone preda sul debole della mandria di antilopi nel Veldt africano. Questo legame tra l’aggressore e l’abusato è la colla che tiene insieme la relazione, e il legame è forte, dinamico e co-dipendente. Secondo Lachkar, due narcisisti o due linee di confine non sarebbero in grado di mantenere l’intimità nel tempo. È la folie una qualità deux delle due patologie specifiche che ” fanno durare l’amore.,”
Questo libro è originale, sensibile ed eminentemente utile. La dott. ssa Lachkar dà credito alla sua insegnante di danza classica di 12 anni, Carmelita Marcacci, da cui ha appreso per la prima volta l’importanza dell’espressione artistica, la fusione di tecnica e sentimenti e l’effetto che un essere umano può avere su un altro. La formazione classica di Lachkar in psicoanalisi si è combinata con la sua formazione classica nella danza per produrre una creazione meravigliosa.