Come trattare con persone difficili

Gli esseri umani sono creature sociali che cercano la convalida personale in base a come gli altri interagiscono con loro. Ci sentiamo bene e importanti quando gli altri condividono il nostro sistema di credenze e scoraggiati quando c’è un conflitto di opinioni.

È quindi naturale voler lavorare con persone che sono proprio come noi, i nostri cloni.,

Quindi, ogni tanto quando incontriamo persone che non apprezzano i nostri input, schiacciano le nostre idee, ignorano ciò che abbiamo da dire, agiscono come un know-it-all, sembrano trovare piacere nella critica, soddisfazione nel creare il caos e cercare il lato negativo delle cose, ci sconvolge.

Queste cosiddette persone difficili spingono i nostri pulsanti agendo in modi indesiderati. Il loro comportamento ci dà il permesso di giudicare e scaricare la responsabilità incolpandoli. Dopo tutto, sono in colpa.,

Epitteto, un filosofo stoico greco, una volta disse: “Gli uomini non sono disturbati dalle cose, ma dal punto di vista che prendono di loro.”

Mentre le persone difficili sono una realtà della vita e tutto ciò che sentiamo su di loro può essere vero, è davvero nel nostro interesse navigare nelle nostre vite incolpandole, ritenendole responsabili di non raggiungere i nostri obiettivi e fingendo che non siamo riusciti a causa di alcuni colleghi medi.

Esiste un modo migliore di lavorare con persone difficili?, Possiamo passare dall’agire come un critico che passa il giudizio o una vittima che è sulla difensiva a un adulto responsabile che può lavorare con diversi tipi di persone?

Prima di passare alle strategie, impariamo come pensiamo, agiamo e ci comportiamo con persone difficili. Senza capire la nostra mentalità, qualsiasi strategia che cerchiamo di mettere in pratica sarà superficiale. Non affronterà le nostre emozioni di fondo, l’aspetto più critico da affrontare mentre lavoriamo con persone che troviamo difficili e stimolanti.

Dalle 7 abitudini di persone altamente efficaci di Stephen R., Covey

Cercare di cambiare atteggiamenti e comportamenti esteriori fa ben poco bene nel lungo periodo se non riusciamo ad esaminare i paradigmi di base da cui fluiscono quegli atteggiamenti e comportamenti. Per quanto chiaramente e oggettivamente pensiamo di vedere le cose, iniziamo a renderci conto che gli altri le vedono in modo diverso dal loro punto di vista apparentemente altrettanto chiaro e obiettivo. “Dove ci troviamo dipende da dove ci sediamo “

Come affrontiamo le persone difficili?,

Abbiamo filtri personali che determinano come vediamo il mondo e le persone in esso. Il modo in cui ci relazioniamo con qualcun altro è guidato dalla nostra personalità, aspettative, background ed esperienza.

Alcune persone cliccano e si connettono istantaneamente a noi ed è difficile comprendere o razionalizzare il motivo per cui ci fidiamo di loro. Poi ci sono altri che non ci piacciono nel momento in cui stringiamo le mani con la nostra voce interiore che sussurra nelle nostre orecchie “Non mi piacerà questa persona”.,

Perché troviamo qualcuno difficile è quindi un affare molto personale. Ciò non significa che non ci siano persone che sono in gran parte impopolari, ma sono molto rare.

Una volta che la nostra mente ci porta lungo il percorso emotivo, prendiamo una visione unilaterale del problema. Quando si ha a che fare con persone difficili, ricorda questo TRUCCO (T – Tagging, R – Rettitudine, I – Intenzione, C – Conferma, K – Acutezza) framework che ci spinge a comportarci in certi modi:

T-Tagging che porta alla classificazione

Non è facile notare difetti negli altri ignorando i nostri difetti?,

Siamo pronti a etichettare gli altri – è bisognoso, manipolativo, falso, imbroglione, pretenzioso, condiscendente, cinico, bugiardo, supponente, arrogante, polemico.,

Da Jonathan Haidt, La Felicità Ipotesi

Noi giudicare gli altri con il loro comportamento, ma pensiamo di avere informazioni su di noi— sappiamo ciò che siamo “piace” all’interno, in modo che si può facilmente trovare il modo di spiegare il nostro egoismo e aggrapparsi all’illusione che noi siamo meglio di altri

Senza fare un tentativo di capire l’altra persona, ciò che è importante per loro, qual è il loro sistema di credenze e di quello che potrebbe essere il motore di questo comportamento, si mettono le persone in secchi.,

Tagging persone avviene nella parte del nostro cervello che gira su auto-pilota senza la nostra consapevolezza cosciente. È ciò che aiuta il nostro cervello ad applicare scorciatoie mentre si tratta con gli altri.

Classificare le persone in facile (sicuro) o difficile (minaccia) dà il permesso al nostro cervello di agire in certi modi.

R – Rettitudine che richiede il rifiuto

Nel momento in cui troviamo qualcuno difficile, il nostro corpo si stringe. Non solo perdiamo flessibilità nel nostro corpo, ma anche nella nostra risposta.,

Iniziamo a credere nella giustizia di come ci sentiamo, cosa vogliamo e perché l’altra persona merita di essere trattata in un certo modo. Una volta che li respingiamo come persona, iniziamo a rifiutare anche le loro idee. Prendiamo una posizione e ci atteniamo ad essa.

Da Dale Carnegie, Come conquistare amici e influenzare le persone

Che sono morte mantenendo il suo diritto di passaggio – Aveva ragione, aveva ragione, mentre correva avanti, ma è morto come se avesse torto., Potresti avere ragione, dead right, mentre acceleri nel tuo argomento; ma per quanto riguarda il cambiamento della mente di un altro, probabilmente sarai altrettanto inutile come se avessi torto

La vista fissa ci consente di razionalizzare perché la persona sta agendo in questo modo.

I – Intenzione guidata da ipotesi

Una volta che sappiamo che abbiamo ragione e l’altra persona è davvero difficile, è facile supporre che stiano agendo per cattive intenzioni.,

Il rasoio di Hanlon afferma –

“Non attribuire mai alle cattive intenzioni ciò che è adeguatamente spiegato dall’ignoranza, dall’incompetenza, dalla negligenza, dall’incomprensione, dalla pigrizia o da altre cause probabili”

Senza applicare il rasoio di Hanlon come modello mentale per comprendere il loro comportamento e cercare prospettive alternative, assumiamo la cattiva intenzione come fonte del problema.

Scegliamo di vivere con le nostre ipotesi, senza mostrare l’intenzione di capire l’altra persona e la sua azione.,

Difficile diventa sinonimo di cattivo nelle nostre menti che rafforza ulteriormente il nostro sistema di credenze.

C – Conferma delle nostre convinzioni

Una volta che etichettiamo qualcuno come “difficile”, ogni interazione serve quindi come convalida delle nostre convinzioni. Il bias di conferma prevale mentre ci atteniamo alla nostra percezione in tutte le nostre discussioni.

Ci porta a rifiutare le prove che contraddicono le nostre convinzioni e cercare informazioni che rafforzino il nostro punto di vista.,

Tutto ciò che la persona fa o dice viene quindi visualizzato attraverso una lente distorta che rafforza il loro comportamento difficile anche se l’interazione può essere del tutto normale.

Ci atteniamo alla nostra prima impressione invece di fare un tentativo di visualizzare ogni situazione in modo diverso.

K – Acume per risolvere gli altri

Non guardiamo a noi stessi per determinare cosa su di noi potrebbe causare l’altra persona ad agire in un modo particolare. Senza cambiare il nostro comportamento, ci aspettiamo che gli altri agiscano in un certo modo.,

L’ipotesi che l’altra persona sia in colpa porta al desiderio di risolverli.

Potrebbero essere in errore, ma non possiamo risolvere qualcun altro. Il meglio che possiamo fare è prendere in carico le cose che sono sotto il nostro controllo.

Prendi questo consiglio da Stephen R. Covey nelle 7 abitudini di persone altamente efficaci

Molti fattori in situazioni interdipendenti non sono nella tua cerchia di preoccupazione: problemi, disaccordi, circostanze, comportamento di altre persone. E se focalizzi le tue energie là fuori, le esaurisci con pochi risultati positivi. Ma puoi sempre cercare prima di capire., È qualcosa che è sotto il tuo controllo. E mentre lo fai, mentre ti concentri sulla tua Cerchia di Influenza, capisci davvero profondamente le altre persone. Hai informazioni accurate con cui lavorare, arrivi rapidamente al cuore delle cose, costruisci conti bancari emotivi e dai alle persone l’aria psicologica di cui hanno bisogno in modo da poter lavorare insieme in modo efficace

Ricorda che la nostra mente gioca questi trucchi per aiutarci a dare un senso al mondo e alle persone in esso., Etichettare qualcuno difficile e attenersi ad esso è lasciare che il tuo cervello funzioni sul pilota automatico, mentre prendere il controllo richiede uno sforzo consapevole e un pensiero deliberato.

Cosa succede quando interagiamo con persone difficili?

L’amigdala è una parte più vecchia del nostro cervello nel sistema limbico che è responsabile dell’elaborazione delle emozioni e non è molto brava a separare il pericolo reale da quello percepito.,

Quando si ha a che fare con persone difficili, è percepito come una minaccia dall’amigdala che innesca la risposta di lotta o fuga come un meccanismo per rispondere al pericolo.

Cerchiamo di combattere il comportamento reagendo istintivamente senza una risposta ponderata o fuggiamo dalla situazione senza risolvere il problema. Ciascuna di queste interazioni può rilasciare ormoni dello stress che possono portare a battere il cuore, respirazione accelerata, muscoli tesi e ansia.,

Può anche prosciugarci della nostra energia facendoci sentire esausti e può portare a pensare troppo che ci fa rimanere bloccati e allontanarsi dal lavoro importante a sua volta colpendo la nostra produttività.

4 strategie per gestire persone difficili

Potremmo non renderci conto di avere un potere supremo sul nostro pensiero e azione, il che contribuisce a come si comportano gli altri intorno a noi. Come Dr. Mike Bechtle sostiene in People Can’t Drive You Crazy Se non dare loro le chiavi – “Significa che lavoriamo sul nostro lato del rapporto, non importa cosa succede dall” altra parte., Non li cambiamo; cambiamo noi stessi”

Può sembrare “giusto” volere che gli altri cambino, ma è estremamente difficile. Quindi, controlla ciò che puoi e smetti di pensare a ciò che non puoi seguendo queste 4 pratiche per affrontare persone difficili:

Separa la persona dal comportamento

Etichettare una persona come difficile o cattiva non aiuta. Quando trovi qualcuno difficile, potresti pensare che non ti piace la persona, ma in realtà è il loro comportamento che non ti piace.,

Separare la persona dal suo comportamento ti permetterà di identificare i tuoi limiti e determinare quale aspetto del comportamento di una persona ti disturba.

Seguire questo come una pratica ogni volta che incontri una persona difficile può aiutarti a disegnare schemi-è il perfezionista che ti infastidisce o qualcuno che è troppo aggressivo e rumoroso, che dire dei tipi estremamente logici che ignorano i segnali emotivi o le persone che si attengono alle norme e temono la rottura o forse sono i disadattati culturali.,

Una volta capito questo, puoi essere gentile con la persona mentre ancora escogita strategie per affrontare il loro comportamento.

Consente anche un dialogo sano, aiutando a spostare nella lingua che si utilizza. C’è un’enorme differenza nel dire

“Ti trovo odioso”

vs

“L’idea che hai suggerito non considera…”

La prima affermazione riguarda la persona che può immediatamente renderli difensivi, mentre la seconda riguarda la loro idea che invita l’altra persona ad avere un sano dibattito.,

Allarga la tua prospettiva

Quando hai difficoltà a cercare di capire perché l’altra persona si sta comportando in un modo che ti dispiace, prenditi un momento per fare un passo indietro. Invece di giudicare, esplora le risposte.

Allarga la tua prospettiva ponendo queste domande:

• Perché mi sento in questo modo?
• Cosa prova l’altra persona in questa situazione?
• Come entrano in gioco i miei pregiudizi?
• Potrei saltare alcuni fatti?
• Come posso contribuire a questo comportamento?
• Cosa succede se i miei sentimenti sono sbagliati?,
• Cosa mi insegna questa situazione e questa persona su di me?
• Potrebbero sentirsi insicuri intorno a me?

From The 7 Habits of Highly Effective People di Stephen R. Covey

La consapevolezza di sé ci consente di distinguerci ed esaminare anche il modo in cui “vediamo” noi stessi-il nostro auto—paradigma, il paradigma più fondamentale dell’efficacia. Colpisce non solo i nostri atteggiamenti e comportamenti, ma anche il modo in cui vediamo le altre persone., Diventa la nostra mappa della natura di base dell’umanità

Trasformare il momento difficile in un’esperienza di apprendimento può aiutarti a apportare cambiamenti nel modo in cui rispondi, fai domande e agisci intorno alle persone difficili. Alcuni di questi piccoli cambiamenti possono essere grandi fattori abilitanti per rafforzare il comportamento positivo.

Può anche presentare un’opportunità alla persona difficile di spostare la propria prospettiva notando come gli altri intorno a loro si comportano e agiscono.

3. Non reagire, agire

Quando sei sconvolto, la tendenza naturale è quella di reagire senza pensare dritto., Anche se non intenzionale, la tua reazione può dare più potere alla persona difficile riconoscendo che ti infastidiscono. Provoca la fissazione su un problema diverso da quello che intendevi risolvere insieme.

Un’azione ben ponderata, d’altra parte, può diffondere la situazione spostando l’attenzione dal loro comportamento difficile al desiderio di trovare una soluzione insieme.,

Quando si ha a che fare con colleghi difficili, mostrare una mentalità collaborativa

• Discutendo i risultati che entrambi desiderate
• Stabilendo limiti sul comportamento accettabile
• Ascoltando attivamente l’altra persona
• Spostando l’attenzione dal dramma alla ricerca di soluzioni insieme

L’azione, non la reazione guida i risultati.

Prendi la strada difficile

Nonostante tutti i tuoi sforzi per tenere sotto controllo il dramma, le cose potrebbero alla fine non funzionare. Alcune persone sono davvero molto difficili da gestire.,

Invece di essere deluso e tornare alla modalità predefinita, coinvolgere le persone giuste per la guida e la ricerca di idee.

Alcune altre strategie che possono anche lavorare e sono la pena di provare:

• Dare feedback candida alla persona difficile da soli o che hanno il loro manager recapitare il messaggio
• Coinvolgere una terza parte che può agire come un mediatore, tramite l’adozione di una tonalità più neutra

gli esseri Umani sono complessi, esseri irrazionali e non siamo maghi per trasformare tutti in nostri cloni.,

Ma possiamo aggiungere un po ‘ di magia alla nostra vita controllando il nostro comportamento nei confronti di persone difficili.

Come gestisci le persone difficili al lavoro e nella vita? Scrivimi o condividi i tuoi commenti qui sotto.,

Recommended Reading