Se sei mai stato nella posizione di decidere se separarti o divorziare, conosci lo straordinario stress e il diluvio di emozioni che accompagnano la domanda., Gli esseri umani sono generalmente contrari al cambiamento-preferiamo il noto, anche se ci rende infelici, al futuro sconosciuto-e questo è particolarmente vero se stiamo parlando non solo di vite intrecciate, ma di bambini, amici, finanze e possedimenti, e non sappiamo cosa succederà dopo. Ovviamente, se hai un amante in attesa, questa parte è leggermente più facile. Ma anche così, si dovrebbe solo a piedi da una connessione in cui hai investito anni? E se questo fosse solo un brutto momento? (Pensare al tuo investimento di tempo, energia o qualsiasi altra cosa ha un nome: l’errore di costo affondato., È un processo di pensiero che ti tiene bloccato.)
Stai chiedendo, perché sei preoccupato per le tue percezioni e vuoi disperatamente una cartina di tornasole che garantisca che non stai facendo l’errore della tua vita. Quindi, come fai a sapere quando gettare la spugna su un impegno reale? Dopotutto, conosciamo tutti persone il cui matrimonio è tornato dall’orlo., Pensi a Hillary e Bill Clinton o forse a quei tuoi vicini che si sono riconciliati dopo che il marito è partito per un’altra donna e ora sono nel loro 60, fiorenti e nonni insieme.
Naturalmente, non esiste una risposta adatta a tutti. Se io o chiunque altro lo avessimo in mano, ci sarebbero fama e ricchezze giustificabili. No, la miseria di decidere se questo è il momento si trova sulle spalle individuali.
Detto questo, c’è un sacco di ricerche là fuori, e dovresti considerare se questi particolari si applicano alla tua situazione., Dal momento che non sono né un terapeuta né uno psicologo, offrirò alcuni risultati della ricerca.
C’è un punto critico quando il divorzio diventa inevitabile?
Inutile dire che sia i ricercatori che i terapeuti sono da tempo interessati al motivo per cui alcune coppie superano una crisi, come l’infedeltà, mentre altre fondano. Uno studio del 2003 di Paul R. Amato e Denise Previti ha dimostrato che la principale causa di divorzio era l’imbroglio, responsabile del 21,6% dei divorzi studiati dal team, seguito da vicino da incompatibilità (19,2%), consumo di alcol o droghe (10.,6 per cento), in crescita a parte (9.6 per cento), problemi di personalità (9.1 per cento), e la mancanza di comunicazione (8.7 per cento). L’abuso fisico o mentale e la perdita dell’amore sono stati individuati molto meno frequentemente — rispettivamente 5.8 per cento e 4.3 per cento.,
Un interessante studio condotto da Scott Shelby e altri guardò 52 coppie divorziate che si era, infatti, stato parte di un programma destinato a potenziare le capacità relazionali e di evitare la dissoluzione coniugale (PREP) mentre erano impegnati; il loro obiettivo era quello di vedere che cosa circa il programma potrebbe essere modificato o rafforzate per evitare l’esito. Questo secondo studio è stato condotto 14 anni dopo il programma prematrimoniale. I loro risultati hanno mostrato che il fattore più comune era la mancanza di impegno (75 per cento), l’infedeltà (59.,6 per cento), e troppi conflitti e discussioni (57,7 per cento). Hanno anche chiesto se ci fosse una “goccia finale” o un singolo evento che ha condannato il matrimonio, e il 68 per cento ha risposto che c’era. Ancora una volta, l’infedeltà è uscita in cima (24 per cento), seguita da violenza domestica e abuso (21,2 per cento) e abuso di sostanze (12,1 per cento).
Quindi l’infedeltà, non a caso, sembra essere un vero punto di svolta. Ma un altro studio, questo di Alan J. Hawkins, Brian Willoughby e William J., Doherty, ha esaminato sia le ragioni del divorzio che l’apertura dell’individuo alla riconciliazione, anche in una fase avanzata del divorzio. (Gli individui erano nelle classi genitoriali richieste dalla legge del Minnesota.) I motivi principali per il divorzio stavano crescendo a parte (55 per cento), non in grado di parlare insieme (53 per cento), e come il coniuge gestisce il denaro (40 per cento), con infedeltà in arrivo a 37 per cento. Altri motivi inclusi problemi personali del mio coniuge (37 per cento), non ottenere abbastanza attenzione (34 per cento), le abitudini personali del mio coniuge (29 per cento), e problemi sessuali (24 per cento)., Non sorprende che anche le differenze nei gusti e nelle preferenze, i problemi di droga e alcol, la divisione dei compiti domestici e i conflitti sull’educazione dei figli siano stati fattori in circa un quinto degli intervistati. È interessante notare che le questioni più ampie e più morbide — crescere a parte, non comunicare, gestire il denaro — sono state associate negativamente a una possibilità di riconciliazione, ei ricercatori hanno ipotizzato che le persone li vedano come indicativi di una mancanza di compatibilità di base.,
Segni del crash-and-burn
La consulenza di coppia, sembra, è un miscuglio, perché la maggior parte delle persone non va in terapia fino a quando le cose non sono diventate terribili; non è diverso da cercare l’aiuto di un medico dopo che non sei più in grado di camminare, dopo aver ignorato il problema Questo tipo dell “ultimo minuto di consulenza anche, ahimè, non può davvero essere di cercare di risolvere il rapporto, ma andando in modo che si può rassicurare se stessi che hai provato” tutto.,”E, sì, se stai rompendo un matrimonio a lungo termine, le parti interessate ti chiederanno se hai cercato la consulenza, quindi c’è quello.
Ahimè, molti di noi saranno solo in grado di riconoscere la traiettoria verso il basso con il senno di poi, ed è allora che alcuni saranno in grado di vedere ciò che hanno contribuito a questo pas-de-deux condannato. Le occasioni mancate per affrontare effettivamente quello che stava succedendo perché hai deciso di mantenere la pace, invece. La propria riluttanza ad assumersi la responsabilità per la vostra parte o il rifiuto del vostro partner di possedere il suo o il suo., La tua paura di essere solo in questa fase della vita, che ti ha tenuto tranquillo. E altro ancora.
Quindi quali sono i segni che una relazione ha superato il punto di non ritorno? Qui ci sono nove, tratte da esperienze personali, interviste, e la ricerca.
1. La discussione è diventata impossibile.
C’è una rottura totale nella comunicazione e forse nella civiltà. Nel momento in cui apri la bocca, lui o lei è sulla difensiva, e questo ti fa andare avanti; ogni discussione diventa una partita urlante o una recita di ogni tuo difetto e passo falso (o suo)., In alternativa, ostruzionismo è diventata la norma-e uno di voi semplicemente si allontana. Gli studi dimostrano che gli uomini sono più propensi a stonewall, ma questo non significa che le donne non lo fanno. Nel mio caso, il mio ex marito ha deviato tutte le mie dichiarazioni, emarginandole come lo “stesso vecchio tatuaggio”, e semplicemente mi ha chiuso lanciando il guanto di sfida: “Se sei così infelice, perché non te ne vai e smetti di lamentarti.”Quello che ho fatto — che non doveva rispondere alla sua minaccia — è stato ugualmente distruttivo, tra l’altro., Avrei dovuto rispondere; il mio ritiro gli ha dato solo il permesso di continuare a bloccare e manipolare.
2. Entrambi si sono pronti a trovare un difetto e di balzare su di esso.
L’esperto coniugale John Gottman chiama questo “affondamento della cucina” e fa un’utile distinzione tra lamentela e critica. Diciamo che siete preoccupati per quanti soldi il vostro coniuge sta spendendo, o in alternativa, come lui o lei sta gestendo la crisi dei voti in mancanza del vostro bambino di mezzo. Una denuncia si concentra sul problema in questione ed è molto specifica; una critica prende di mira e lo rende personale., Quindi se dici, “Sono preoccupato per i soldi, e penso che dovremmo ridurre un po’ le nostre spese”, stai registrando un reclamo; d’altra parte, se dici, “Stai spendendo troppo per le cose come al solito, cercando di tenere il passo con i Jones. Sei così dannatamente irresponsabile ed egoista”, stai criticando.,
Se il vostro matrimonio è devoluto al punto che ogni passo falso o sbaglio viene chiamato come esempio di vostri più grandi difetti, cioè di “cucina-sink” — si è in profondità in territorio negativo, soprattutto se quasi ogni frase dalla bocca o il vostro coniuge inizia con le parole “sempre” o “mai.”
3. Si cammina su gusci d’uovo o contatto anatra (o il vostro partner fa).,
Potresti pensarlo come “mantenere la pace”, ma quello che stai davvero facendo è calpestare l’acqua e rafforzare lo status quo delle linee di comunicazione spezzate. Se questa è una strategia per cercare di risolvere i tuoi pensieri e sentimenti, questa è una cosa, e devi mettere un limite di tempo su di essa; se è evitamento, questo è un altro., Le donne (e gli uomini) che sono cresciuti in famiglie tossiche sono molto più propensi ad adottare una posizione evitante, perché hanno imparato a annullare i loro sentimenti e in punta di piedi durante l’infanzia; per ulteriori informazioni su questo, vedere il mio libro, Daughter Detox: Recupero da una madre non amorevole e reclamare la tua vita.
Ma evitare il problema, specialmente se ci sono bambini nella tua famiglia, serve solo ad aumentare la tensione e ad erodere ulteriormente quel poco di connessione che rimane tra te. Non è davvero un piano di gioco a lungo termine.
4. I suoi modi familiari di agire ora ti irritano (o peggio).,
Il secondo dei “Quattro cavalieri dell’Apocalisse” di John Gottman, i suoi predittori del fallimento coniugale, è il disprezzo. (Critica, difesa e ostruzionismo sono gli altri tre.) C’è una linea sottile in cui la critica — non importa quanto brutta o appuntita — diventa disprezzo o disgusto, ed è a questo punto che le abitudini o le debolezze del tuo partner diventano il centro della tua reattività. Potrebbe essere le sue maniere a tavola-avevi notato questo quando hai incontrato, ovviamente, ma ora il suo wolfing il suo cibo è un punto di infiammabilità-o come non carica mai la lavastoviglie correttamente o qualsiasi altra cosa., Idem per la moglie la cui risolutezza trovavi affascinante, o la cui abitudine di ridere quando è nervosa ora ti fa impazzire.
Il disprezzo ti rende praticamente impossibile ricordare perché una volta hai amato questa persona per cominciare; è veramente corrosivo, come il punto seguente chiarisce.
5. L’abuso verbale sottile e non così sottile è diventato abituale.
Abuso verbale va di pari passo con il sentimento disprezzo o disgusto per il vostro partner, insieme con cucina-affondamento e la critica, o il suo sentimento disprezzo per voi., Il problema è che una volta che fai disprezzare il tuo compagno di letto, la civiltà e i confini escono dalla finestra. Molti adulti, specialmente quelli le cui famiglie di origine hanno usato l’abuso verbale per emarginare o controllare i bambini, sono spesso lenti a riconoscere l’abuso verbale, perché sono cresciuti normalizzandolo; la posizione culturale su “bastoni e pietre” e la filosofia che “le parole sono solo parole” anche aiutare e favorire la tolleranza individuale.
6. Il tuo coniuge non è la persona a cui ti rivolgi quando sei stressato.,
Questo può accadere così gradualmente che non lo registri nemmeno, specialmente se sei una donna e hai l’abitudine di consultarti con amici intimi; tuttavia, è una chiara indicazione della crescente spaccatura tra te, così come un barometro di come ti senti veramente riguardo al tuo coniuge. Non ti rivolgi più a lui o a lei, perché non ti fidi più del tuo coniuge? Pensi che lui o lei non abbia a cuore i tuoi migliori interessi? Vuoi negare lui o lei possibile foraggio per criticarti di più? Le ragioni per cui non ti confidi più con il tuo coniuge sono importanti quanto il fatto che non lo fai.,
7. Passi la maggior parte del tuo tempo a pensare o funzionare come qualcuno che è single.
Quanto sei già estraniato dal tuo coniuge è sottolineato da come pensi e pianifichi per il futuro, e con questo intendo sia il futuro immediato che il lungo termine. Stai prendendo decisioni finanziarie e di altro tipo partendo dal presupposto che sarai da solo? Raramente, se mai, pensi a quelli che una volta erano i tuoi obiettivi reciproci, ma pensi invece ai tuoi bisogni e desideri? Fantastichi su come sarebbe la vita se non fossi sposato?, Questo è strettamente collegato a non confidarsi con la persona che dovrebbe essere il vostro vicino altro, ma la dice lunga, anche se siete ancora indecisi sul fatto che si sta soggiornando o lasciando il rapporto.
8. Non c’è contatto visivo o fisico tra di voi.
Sì, si tratta in parte di sesso, ma anche di sentire qualsiasi connessione con il tuo partner. Ti ricordi l’ultima volta che hai tenuto le mani o messo le braccia intorno a lui o lei? Ti ritrovi uscire da qualsiasi spazio lui o lei è in? Vi evitate a vicenda? O stai facendo sesso per mantenere la pace?
9., Non ti comporti più come te stesso.
Hai iniziato a notare che tutte le tue qualità più fini vengono coperte dalla tua costante preoccupazione e ansia. O forse la tua postura difensiva ha iniziato a fuoriuscire in tutte le tue relazioni, man mano che cresci sempre più infelice. Sentirsi intrappolati o bloccati può devastare il vostro senso di sé e davvero guardando i cambiamenti in voi e il vostro comportamento può essere un altro segno che forse questo matrimonio non dovrebbe essere salvato.,
A volte, passiamo troppo tempo a camminare e rimanere a galla quando dovremmo davvero uscire dall’acqua. Non cercare consiglio se sei infelice e totalmente bloccato. Parlare con un professionista può essere un punto di svolta.