8 Modi per Sopravvivere a Un Malvagio Sbornia

“ho sempre vissuto violentemente, bevuto molto, mangiato troppo o non a tutti, ho dormito tutto il giorno o perso due notti di sonno, lavorato troppo e troppo a lungo nella gloria, o slobbed per un periodo di tempo in assoluta pigrizia. Ho sollevato, tirato, tagliato, scalato, fatto l’amore con gioia e preso i miei postumi di una sbornia come conseguenza, non come punizione.,”- John Steinbeck da Travels With Charley

Queste parole sono la valutazione più onesta che ho visto dei pericoli e dei piaceri di quella che chiamo La vita Gigantesca. E quell’ultimo pezzo-sui postumi di una sbornia che sono una conseguenza piuttosto che una punizione—mi ha aiutato a sostenermi attraverso molte mattine rannicchiate accanto al bagno su un pavimento del bagno freddo, tremando, sudando e giurando a tutto ciò che è buono e santo che non avrei mai. Mai. Bevanda. Ancora.

Sì, giusto.,

Pubblicità

Dopo diversi anni di indulgere nelle bevande per adulti che forniscono il mio sostentamento, ho capito che mentre stai soffrendo gli effetti negativi del consumo eccessivo, la voglia di prometterti che non berrai mai più è spesso travolgente. Ma per i malefici incorreggibili e gli amanti del piacere come me, ” Ho finito con l’alcol “è quello di bere ciò che” solo la punta” è quello di una notte-una bugia, e uno che dovrebbe essere dispensato, a condizione che tutti nella stanza siano pronti ad agire come un adulto., Vale a dire, ammettere che a loro piace bere e scopare troppo per fermarsi in qualunque momento presto.

Naturalmente, c’è di più per sopravvivere a una sbornia malvagia che resistere a false promesse e memorizzare passaggi da romanzi Steinbeck meno noti. Ad esempio, chiunque si risvegli regolarmente con cinque nani arrabbiati che giocano a grabass dietro i loro occhi ha familiarità con la seguente lista di controllo: portafoglio, cellulare, chiavi della macchina, cappello, pantaloni, registro delle chiamate del cellulare in uscita. Ma dopo aver assicurato le basi, è il momento di fare qualcosa per i nani—scusate, piccole persone—e le loro orribili, giochi orribili.,

In altre parole, è necessario imparare come contrastare efficacemente gli spiacevoli effetti fisiologici dell’acetaldeide, la sostanza che induce i postumi di una sbornia che l’alcol diventa dopo aver tenuto la corte nel fegato per un po’., Per amor di discussione, stiamo andando a ignorare il fatto che è in pratica imbiber interesse per prevenire i postumi di una sbornia che si verificano in primo luogo prendendo il senso comune di una procedura evitando marrone liquori dolci e alcol (per non parlare di miscelazione marroni o dolci), downing un bicchiere d’acqua dopo ogni bevanda alcolica, mangiare cibi grassi prima di bere (per rallentare la velocità di assorbimento dell’alcol) e—sbadiglio—moderazione.,

Per il bene o la realtà stiamo anche andando a riconoscere che quando bevanda forte è coinvolto, si utilizza sbornia-misure di prevenzione è circa la stessa probabilità come si ricorda che sei sposato. Ma credimi, sono l’ultima persona a giudicarti quando il tuo stomaco sembra il bagno della Grand Central Station. Per quanto mi riguarda, qualsiasi tut-tutting significa solo che la piccola gente ha vinto. Non temere. Ho sudato, soluzioni testate in laboratorio per voi. Ecco cosa devi fare.,

Niente panico

Quando si è in preda a una sbornia particolarmente acuta—ad esempio, precipitata dal consumo eccessivo di Jägermeister—è possibile che alcune parti del corpo possano rivendicare un’indipendenza temporanea. La chiave è di mantenere la calma e cavalcare fuori. Ricorda a te stesso che il tuo occhio destro ha le sue ragioni per non aprirsi e che la tua mano sinistra sarà quasi certamente in grado di afferrare le cose di nuovo domani. In rari casi il vostro intestino può andare canaglia. Se succede, sei fuori dal mio aiuto., Prega Dio che sei in una stanza d’albergo con abbastanza denaro nel portafoglio per una punta ave Maria e gesso in su come foraggio per un futuro biopic.

Smoke ‘ Em If You Got ‘Em (and have nothing else to do that day)

Se il leggendario stoner Jeff Spicoli ci ha insegnato qualcosa in quella scena memorabile da Fast Times at Ridgemont High – in cui si colpisce allegramente nel cranio con una scarpa Vans a scacchi-è che ottenere cotto ti rende praticamente invulnerabile al trauma cranico., Voglio dire, seriamente, se i malati di cancro usano l’icky appiccicoso per mitigare gli effetti negativi della chemioterapia, che possibilità ha una sbornia?

Retox

Ci sono molte teorie sull’origine della frase “capelli del cane” come metafora per un trattamento da sbornia, ma tutte equivalgono alla stessa cosa. Si sta andando a ubriacarsi di nuovo in modo da poter evitare di sentire i postumi di ubriacarsi. Una meravigliosa strategia a lungo termine. Ci vediamo da Betty Ford. Ma lo sporco segreto di questo metodo è che funziona., Basta tenere a mente che il trucco è quello di bere abbastanza per curare la sbornia, ma non ottenere sbornia-degno di nuovo. Stai mirando a un pisolino degno qui. Ottenere veramente ubriaco e potrete sperimentare la doppia sbornia. E amici, conosco la doppia sbornia. Lavoro con la doppia sbornia. Non vuoi la doppia sbornia.

Disclaimer a parte, però, quelli con una barra insolitamente ben fornito dovrebbe andare per un colpo curativo del digestivo amaro Fernet-Branca. Miglior strumento per il lavoro da un miglio. Per chi preferisce i classici, c’è sempre la madre di tutti i drink del mattino, il Bloody Mary., Questa libagione è stata inventata quasi 80 anni fa al St. Regis Hotel di New York City, e la brava gente del St. Regis King Cole bar è stata così gentile da fornirci la loro ricetta originale per il “Red Snapper” che servono ancora lì. Per esempio:

1 oz. vodka
2 oz. succo di pomodoro
1 dash succo di limone
2 trattini sale
2 trattini pepe nero
2 trattini pepe di cayenna
3 trattini di salsa Worcestershire

Unire gli ingredienti in uno shaker. Agitare energicamente. Filtrare su cubetti di ghiaccio. Guarnire con una zeppa di limone.,

Ora, le proporzioni qui sono delicate (doppie), e preferiamo un gambo di sedano (e sale di sedano e Tabasco se lo stai chiedendo). Detto questo, capiamo completamente se tutto quello che hai nel tuo frigo è formaggio Whiz e senape. Fondamentalmente, se è alcol e puoi tenerlo basso, bevilo. Se questo significa 3 parti di vodka, 1 parte di preghiera, scosso sul ghiaccio, non ho intenzione di chiamare la polizia cocktail su di voi.

Idrato

L’acqua afferrerà le cose cattive dal tuo flusso sanguigno, permettendoti di fare pipì fuori dal veleno. Quindi bevi tonnellate di liquidi, magari fai qualche compressa analgesica per buona misura., Quindi, posta-fretta, dovresti should

Fare sesso

Idealmente con qualcuno oltre a te stesso. Non sarà il miglior livello della tua vita, ma farà pompare il sangue e aumenterà la quantità di ossigeno che uccide il dolore nel corpo. Al posto di un partner disposto, puoi sempre prendere in mano la situazione. Ora lavare e seguire con un piatto colmo di Bacon

Pancetta, uova e pane tostato

Prima di tutto, yum. In secondo luogo, la pancetta e le uova sono piene di proteine, che si scompongono in aminoacidi. Ti servono. Terzo off, pancetta ha grasso. Il tuo stomaco vuole un po ‘ d’amore untuoso adesso., Quarto off, toast è amido, e il vostro stomaco vuole qualcosa per immergere la sua orribilità in. E se stai avendo tutto questo, probabilmente dovresti gettare un po ‘ Coffee

Caffè

La caffeina magica al suo interno restringerà i vasi sanguigni nel tuo cervello, rendendoli meno feriti. Non capisco perche ‘funzioni, ma e ‘cosi’. E sullo stesso principio che mi fa raccomandare una Shower

Doccia fredda

Anche il freddo restringe i vasi sanguigni, ma senza droghe. Grazie freddo!,

Se hai preso caffè, pentola, alcol, acqua, sesso, pancetta e una doccia fredda e hai ancora i postumi della sbornia, è ora di calciare qualcosa di veramente duro. Si scopre che se rompi il mignolo, il dolore al piede farà sembrare il mal di testa e la nausea come una passeggiata nel parco. Poi di nuovo, in realtà camminare nel parco sarà problematico per un po’. Ma camminare è sopravvalutato. E non camminare lascia più tempo per bere. Il che, potrei ricordarti, e ‘ il modo in cui vengo pagato. E ‘ una conseguenza, non una punizione. Almeno è quello che continuo a ripetermi.,

Il libro di Dan Dunn Living Loaded: Tales of Sex, Salvation and the Pursuit of the Never-Ending Happy Hour è ora disponibile. Segui Dan su Twitter e Facebook e ascoltalo sul podcast di Imbiber Show.