La teoria dell’attaccamento sviluppata dagli psicologi John Bowlby e Mary Ainsworth ha identificato due dimensioni continue dell’attaccamento che vanno dal basso all’alto., Una dimensione, nota come ansia da attaccamento, riflette il grado in cui sei incline a pensare che le persone nella tua vita, come i tuoi genitori, fratelli, amici, colleghi o partner romantici, si preoccupano di te e sono pronti a supportarti e rispondere alle tue esigenze.
Se siete alti in ansia attaccamento, si spende una grande quantità di tempo a preoccuparsi di ciò che gli altri pensano di te, e se non si è costantemente ricordato che gli altri si preoccupano di te, si rischia di dubitare che lo fanno., Se sei a basso livello di ansia da attaccamento, al contrario, non passi tutto quel tempo a pensare a ciò che gli altri pensano di te. In realtà, non sarà incline a preoccuparsi troppo anche se si impara che altre persone non ti piace. Quello che la gente pensa di te non ti fa o ti spezza.
La seconda dimensione, nota come evitamento degli allegati, riflette il grado in cui si dipende da altre persone per sentirsi bene con se stessi. Se siete alti in evitamento attaccamento, allora si sente a disagio avvicinarsi e seconda di altre persone., Se sei basso nell’evitare l’attaccamento, al contrario, desideri fortemente la vicinanza con gli altri, e le tue relazioni sociali sono il mezzo principale attraverso il quale puoi provare un senso di benessere.
La maggior parte degli adulti non è né bassa né alta nell’ansia da attaccamento o nell’evitamento dell’attaccamento, ma cade da qualche parte nel mezzo. Le persone che cadono più o meno esattamente nel mezzo del continuum sono saldamente attaccate. Tutti gli altri hanno un certo grado di attaccamento insicuro o disadattivo.,
I teorici dell’attaccamento riconoscono tre stili di attaccamento disadattivi: attaccamento sprezzante-evitante, timoroso-evitante e ansioso-preoccupato. Sono caratterizzati da bassa ansia e alta evitamento, alta ansia e alta evitamento, o alta ansia e bassa evitamento.
Ma questa classificazione lascia fuori uno stile di attaccamento che chiaramente è disadattivo negli adulti, vale a dire la combinazione di bassa ansia da attaccamento e bassa evitamento di attaccamento. Nei bambini questa combinazione di caratteristiche è il segno distintivo dell’attaccamento sicuro., Ma negli adulti, è disadattivo. Mi riferirò a bassa ansia attaccamento e bassa evitamento attaccamento negli adulti come ” attaccamento immaturo.”Questo ci dà un totale di cinque stili di attaccamento per adulti:
Attaccamento sicuro: se sei attaccato in modo sicuro, allora non sei né alto né basso nell’ansia da attaccamento e nell’evitamento dell’attaccamento, ma cadi da qualche parte nel mezzo.
Poiché sei moderato nell’ansia da attaccamento, sei abbastanza sicuro che le persone a cui ti senti vicino si prendano cura di te e saranno lì per te se ne hai bisogno., Per questo motivo non si tende a preoccuparsi molto se si sentono vicini a te e si preoccupano di te, ma ti preoccupi se scopri che le persone a cui tieni e a cui ti senti vicino non si sentono allo stesso modo.
LE BASI
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Poiché sei moderato nell’evitare l’attaccamento, ti senti a tuo agio ad avvicinarti agli altri e non hai problemi a fidarti e a dipendere dalle persone a cui ti senti vicino, ma tutta la tua vita non ruota intorno ad altre persone., Ti senti a tuo agio da solo di tanto in tanto, e la tua felicità non dipende esclusivamente dalle tue relazioni sociali.
Attaccamento sprezzante-evitante: gli individui sprezzanti-evitanti, o “dismissives” in breve, hanno un basso livello di ansia da attaccamento ma un alto livello di evitamento dell’attaccamento. Le loro esperienze passate hanno portato alla disattivazione del loro sistema di attacco. Anche se possono preoccuparsi di ciò che gli altri pensano di loro come impegnati in una particolare ricerca, a loro non potrebbe importare di meno se gli altri si preoccupano sinceramente di loro come persone.,
L’elevato attaccamento evitante delle persone sprezzanti ha origine nella loro implicita rappresentazione della vera intimità e vicinanza come un miraggio. Essi considerano automaticamente ciò che gli altri si riferiscono a come “relazioni intime” come disposizioni pratiche in cui insicuro, individui codipendenti possono ottenere il loro malsano desiderio di convalida incontrato. Essi stessi non hanno alcun apparente bisogno di vicinanza o intimità, ma di solito preferiscono essere da soli e di avere il pieno controllo su come trascorrono il loro tempo., Sono così compulsivamente autosufficienti che solo raramente formano relazioni sentimentali durature.
Attachment Essential Legge
Mentre le loro relazioni sociali tendono ad essere superficiali e di breve durata, la loro mancanza di vicinanza e intimità di solito non causa loro alcun disagio. Non passano molto tempo a contemplare se le persone nella loro vita si preoccupano veramente di loro e saranno lì per loro se ne hanno bisogno.,
Attaccamento timoroso-evitante: gli individui timorosi-evitanti, o “evitanti” in breve, sono alti sia nell’ansia da attaccamento che nell’evitamento. La loro alta ansia da attaccamento li fa preoccupare incessantemente se le persone che si sentono vicine si preoccupano davvero di loro. Questo è radicato nella loro incertezza sul fatto che essi sono degni di essere amati e se sono in forma per essere in un rapporto.,
Ma a differenza degli individui sprezzanti, non hanno sperimentato il tipo di trauma dell’attaccamento con conseguente arresto completo del sistema di attaccamento. In fondo sono nostalgia per l ” intimità e la vicinanza. Eppure il loro modello di lavoro interno rappresenta le relazioni intime come accordi rischiosi e spaventosi che sono tenuti a portare al rifiuto e alla sofferenza emotiva., Di conseguenza, sopprimono o negano qualsiasi bisogno di intimità e spingono freneticamente le persone che vogliono avvicinarsi a loro perché il solo pensiero delle relazioni intime innesca un disagio insopportabile.
Attaccamento ansioso-Preoccupato: se hai uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato o dipendente, sei ad alto livello di ansia da attaccamento e basso nell’evitare l’attaccamento. A causa della vostra alta ansia attaccamento, spesso ti preoccupi se le persone che si sentono vicino a sentire allo stesso modo su di te e se hanno i vostri migliori interessi in mente.,
Poiché sei a basso livello di evitamento degli allegati, non eviti comunque relazioni intime o strette. Piuttosto, fai male e desideri l’affetto, l’approvazione e la reattività che i tuoi caregivers o ex partner non sono stati in grado di fornire. È come se il tuo sistema di allegati fosse su Adderall. Sei così disperato per la convalida che se qualcuno che ordinariamente non ti presta attenzione lancia qualche briciola di affetto nella tua direzione, potresti sperimentare un potente high., In fondo i vostri disperati grida di vicinanza e di convalida sono rievocazioni dolorose di come si è utilizzato per interagire con i genitori o ex partner di relazione.
Attaccamento immaturo: le persone immaturamente attaccate sono basse sia nell’ansia da attaccamento che nell’evitamento dell’attaccamento. Nei bambini piccoli, questa è la combinazione ideale di caratteristiche di attaccamento. I bambini piccoli dovrebbero sentirsi a proprio agio a stare vicino ai loro caregiver. Non dovrebbero avere problemi di fiducia o dubbi sul fatto che i loro caregivers li amino e li terranno al sicuro e risponderanno alle loro esigenze.,
Ma negli adulti, l’attaccamento immaturo è una forma di attaccamento insicuro. Se sei immaturamente attaccato da adulto, allora hai un bisogno estremamente alto di sentirti vicino agli altri e hai difficoltà a prendere decisioni normali per adulti senza prima consultare le persone a cui ti senti vicino. A causa della tua bassa ansia da attaccamento, sei sicuro che le persone nella tua vita si preoccupano di te e saranno lì per te quando ne hai bisogno. Ma è una strada a senso unico. Nessuno che ti conosce bene si aspetta di prendersi cura dei loro bisogni o guardare fuori per i loro interessi., Il tuo stile di interazione è essenzialmente quello di un bambino.
Poche persone si adattano perfettamente a queste categorie. Ma è probabile che il tuo stile di attaccamento si sovrapponga più ad alcune di queste categorie che ad altre.