Možná jste ve vztahu koryto – argumenty a hádka nebo odpojení a tichý paralelní životy. Nebo je to možná méně důležité: váš manžel nechává ponožky na podlaze a pohání vás ořechy, nebo vaše žena vám nepomůže dostat děti do postele.
velké nebo malé, máte několik možností., Můžete to zkusit vyřešit sami (pravděpodobně jste to již vyzkoušeli); nedělat nic a zjistit, zda se to nějak zlepší (pravděpodobně ne), nebo byste se mohli ponořit a jít navštívit profesionála – pár terapeut (rozhodně lepší, pokud poněkud děsivý nápad). Terapeut má nohu nad ostatními možnostmi několika způsoby. Jeden je pohled – dívá se na váš vztah z venku, spíše než v emočně blízký, že jste nepochybně., Nejen, že to usnadňuje pro ni být hlasem rozumu a reality, ale ona může také vidět větší gestalt, že zblízka, nemůžete. Ale další velkou výhodou je, že pravděpodobně myslí na problémy se vztahem a řešení trochu jinak, než byste mohli.
a to může být vaše čtvrtá možnost-zkuste myslet jako ona. I když existují různé styly a orientace na terapii, zde je 10 obecných tipů pro myšlení jako vztahový terapeut:
1. Myslete na vzory, ne na lidi., Když přemýšlíte o problémech se vztahem, je snadné přemýšlet o lidech, konkrétně o tom, kdo má pravdu, kdo se mýlí, kdo je v háji, a kdo je opravdu v háji. To není obvykle užitečné a vede pouze k vině hry. Místo lidí, myslet vzory. A udělá něco, to vyvolává B, který zase spouští, pak B. Některé vzory jsou prospěšné a pomáhají nám zůstat zdravý a stabilní, jiné jsou neutrální návyky, a některé z nich jsou smrtící a schopné škody.
terapeutická mantra je, že vzor je silnější než lidé., (Zkuste dnes večer sedět na sedadle někoho jiného a uvidíte, co se stane-jen se ujistěte, že všechny nože jsou mimo dohled). Takže spíše než ztrácet čas starostí o to, kdo má pravdu, použijte jej, abyste se pokusili dekódovat dysfunkční vzor. Jakmile to uděláte, změňte to. Dobrý způsob, jak to udělat, je mluvit o tom (vzor), spíše než na lidi: „všiml jsem si, že mnohokrát, že když jsem se zeptat, jestli byste mohli vyzvednout ponožky říkáte, že bude, ale pak ne, a pak jsem se zlobit a otravovat tě a pak tě vyhodit. Zajímalo by mě, jestli to zvládneme jinak.,“Ale i když to nemůžete udělat, z jakéhokoli důvodu, zkuste to změnit a pokud můžete, nechte druhou osobu znát vaše záměry:“ dělám to, protože se obávám, že_______.“Krása vzorů spočívá v tom, že pokud držíte půdu, vzor se musí změnit. Vy, všichni sami, se stanete agentem změny vztahu. Určitě dobrý a důležitý začátek.
2. Přemýšlejte jak, ne co. Terapeuti mají tendenci rozdělit komunikaci na dvě části: Obsah (Co) a proces (jak). V hádce o úterý vs., Středa, fakta, která seřadíte, aby se váš případ o úterý, jsou spokojená; skutečnost, že se oba rozčilujete a hádáte, je proces.
pravidlem je, že proces vždy přebíjí obsah. Když se emoce zahřívají, problémem v místnosti jsou emoce, ne o čem se hádáte. Bohužel, když emoce kop, jsme v pokušení rozjet obsahu jako způsob, jak se vypořádat s emocemi – chcete dostat jinou osobu, aby pochopili, sakra, a vy jste pravděpodobně v pokušení bojovat až do smrti, aby vaše místo., Všechno, co říkáte, je jako házet benzín do ohně – je pravděpodobné, že bude špatně interpretován.
uhasit oheň zaměřením přímo na proces, emoce a akce. Začínáme se hádat, začínám se zlobit. Opravte emoce – váš hněv-dýcháním a uklidněním, tím, že odejdete. Snažte se zůstat mimo plevel obsahu; pokud ne, skončíte mluvit o Vánocích ‚ 08 znovu, a víte, kam to vede.
ale proces také následuje vzory., Vy a váš partner máte každý svůj vlastní způsob, jak se vypořádat s napětím a konfliktem. Váš celkový způsob zacházení se stresem a emocemi-stažení, hněv, pasivní ubytování-vždy a důsledně spouští M. O.druhé osoby, což zase pohání vaše. Rychle se oba dostanete do negativní smyčky, která se stane vaším kombinovaným standardním způsobem řešení konfliktu a napětí: hněv / stažení, stažení/stažení, hněv/hněv atd. Vaším cílem je opět zlomit vzor.,
nejjednodušší způsob, jak to udělat, abyste vyzkoušeli opak vašich instinktů. Máte-li tendenci odstoupit, zkuste zintenzivnit a mluvit; pokud se zlobíte, uklidněte se a poslouchejte; pokud se ubytujete, zjistěte, co opravdu chcete, a řekněte to spíše než chodit po skořápkách. Opět platí, že vaše behaviorální emocionální změna povzbudí druhého, aby udělal totéž.
3. Myslete na dospělé. Dospělý zde znamená být zodpovědný za své emoce-používat je jako informace, spíše než stříkat je po místnosti., Jde o to být zodpovědný v akci – nepoškozovat ostatní nebo zlobit se. Jedná se o to, že jste zodpovědní za vaše problémy – to znamená, že je nakonec musíte řešit a opravit je, než očekávat, že to za vás udělají ostatní. Uvědomuje si, že to není vždy o vás; nebere všechno tak osobně; je pochopení, že ten druhý může bojovat uvnitř svým vlastním způsobem. Jde o to být rozumný. Chová se jako dospělý.
většina z nás jsou obecně schopni vytáhnout být dospělý v práci, nebo když jsme v dobré náladě., Problémy se stávají, když jsme doma, když je nálada kyselá. To je pak, že jsme apt sklouznout do pocit, jako 10-letý a dostat všechny mrzutý nebo rozzlobený nebo bezmocný. Jakmile si uvědomíte, že jste uklouznutí do 10-rok-starý pocit (a víte, když jste), je na čase připomenout si, že jste, bez ohledu na to, jak se cítíte právě teď, jsou dospělí, a zmapovat ve své mysli, co odpovědný dospělý může udělat., Jistě, tam je prvek „předstírat, dokud to nedokážete,“ ale tím, že dělá to nejlepší, aby dodržovat dospělý postoj, můžete postupně trénovat sami cítí oprávněn, spíše než strach nebo malé. Je to otázka chytání a změny; s praxí bude úlovek a změna snazší, automatičtější.
4. Přemýšlejte o problémech jako o špatných řešeních. Ať už vidíte jako problém-ponožky na podlaze, nedostatek sexu, hněv vašeho partnera – zeptejte se sami sebe, jak to může být špatné řešení nějakého jiného problému., Chcete být zvědaví na hnací impuls. Nemusíte mít odpověď, ale musíte položit otázku: „pomozte mi pochopit, proč necháte ponožky na podlaze.““Dlouho jsme se nemilovali – jak to?“A protože hněv je často poháněn obavami a strachem, zeptejte se „čeho se bojíte?“spíše než“ Proč jsi tak naštvaný?“Co je důležité, abyste zněl klidně, když se ptáte na otázky – jako pan Rogers. Pokud zníte rozzlobeně nebo podrážděně, očekávejte vypnutí nebo hněv na oplátku.
5. Myslete na přítomnost, ne na minulost., Když bojujete ve vztahu, je pro vaši mysl snadné automaticky skenovat minulost, shromažďovat další důkazy o nespravedlnostech a špatném zacházení. To vám může dát palivo pro marné argumenty, ale nebude dělat nic k vyřešení problému a bude jen dále táhnout dolů.
místo toho se pokuste zaměřit na přítomnost. Tlačit stranou pokušení jít dolů, že historie silniční a soustředit se na tady a teď – aktuální problém, aktuální starosti, dárek: Co můžete udělat nyní?
6. Myslete na chování, ne na emoce., Mnozí z nás falešně věří, že musíme mít pocit, že to udělat, což znamená, že pokud se necítíme, nebudeme nebo nemůžeme. ale pokud budete dělat to samé, budete mít pocit stejným způsobem. Nečekejte, až se vaše pocity změní, něco udělejte a vaše pocity nakonec dohoní.
Chování je klíčem k vytvoření změnit, protože, na rozdíl od emoce a často i myšlenky, chování je jeden aspekt sami sobě, že můžeme skutečně kontrolovat. Akce vás dostane z emocionálního bahna a je vynikajícím protijedem k depresi a pocitu pasti., Takže dejte svému partnerovi objetí pětkrát denně, ať už se vám to líbí nebo ne, a zjistěte, zda to nemění emocionální klima v domě.
7. Přemýšlejte o malém, přemýšlejte o úspěchu. Objetí je vlastně dobré místo pro začátek. Protože změna vytváří úzkost, změna i úzkost jsou nejlépe tolerovány v menších dávkách. Vzhledem k tomu, že cílem je prolomit vzory, dělat to jinak, než dělat to správně, nemusíte myslet na make-over nebo hlavní kampaň. Místo toho prostě chcete vystoupit z komfortní zóny a podniknout konkrétní kroky, ať už malé, které můžete úspěšně udělat., Tak zkuste obejmout, a pokud se to zdá příliš těžké, začít s ramping komplimenty nebo píšu vzkaz, nechat ostatní vědět, jak jste se cítil jen aby se věci válcování.
a měly by se i tyto malé kroky zdát příliš ohromující, aby se ve vztahu, zkuste si vybudovat své dovednosti a důvěru v snadnější prostředí. Pokud, například, se snaží být pozitivní nebo více otevřených nebo více asertivní, otestovat tyto chování s přáteli, cizími lidmi nebo kolegy, kde jsou méně emocionální aktivačních událostí vykolejit., Jakmile tam dostanete své mořské nohy, můžete se přesunout k těžkostem, jako je váš partner nebo rodiče.
8. Myslete na podporu. Změny můžete provádět sami, ale s podporou je to mnohem jednodušší. Zřejmé, podporuje jsou lidé v rohu – váš přítel, který vás povzbuzuje, vaše matka, kdo volá a ptá se jak se máš, terapeut, který trenéři z lavičky a udržuje vás na trati. Může však také pocházet ze čtení a učení se více o změně vztahu, z online podpory ostatních, kteří se zabývají stejnými problémy. Nebo dokonce zevnitř vás., Udělejte si čas, abyste si všimli selhání, ale úspěchu, neděláte to správně,ale riskujete. Pat se na zádech tvrdě a často.
9. Myslíš si to. V případě, že jste si toho nevšimli, všechny tyto návrhy Vás zahrnují, ne ten druhý. Postoj, že většina párů vstup poradenství s je: „nemám s tebou problém a jakmile změníte (nebo já, nebo terapeut může změnit), budu se cítit líp.“To nefunguje. Vše, co oba skončíte, je bojovat o to, kdo by se měl změnit, vytváří marný boj o moc.,
přeskočit drama, hrající oběť, manipulaci. Opět buďte dospělí. Přemýšlejte o vás, co můžete udělat pro vyřešení problému. Ano, snažte se, aby druhá osoba věděla, co potřebujete a co může konkrétně udělat, aby se věci zlepšily, ale pak se dostat do práce. Spony dolů a dělat, co můžete, aby se situace a problém lépe bez toho, aby skóre, sčítání mučedník bodů, bez jakéhokoliv očekávání ostatních. Opět platí, že vzhledem k tomu, že důraz je kladen na změnu vzorů, pokud děláte svou část to nejlepší, co můžete, věci se začnou měnit.
10., Myslete na snahu, ne na výsledek. Existuje inspirativní rčení, které vidíte na chodbách podniků: dobrá rozhodnutí pocházejí ze zkušeností a zkušenosti pocházejí ze špatných rozhodnutí. Zvládnutí života a vztahů je dlouhý proces experimentování. Život není připraven, cíl, oheň; je připraven, oheň, cíl. Zkuste něco-s všímavostí, jasnými úmysly a dobrým srdcem-podívejte se, co se stane, upravte a zkuste to znovu. To je vždy to nejlepší, co můžete udělat, a neztrácejte čas a energii vnitřním nadáváním nebo těžkou lítostí. V daný den děláte vždy to nejlepší, co můžete.,
doufejme, že vám tyto tipy dají něco, s čím můžete pracovat, a najdete něco, co vám pomůže přistupovat k problémům se vztahem jiným způsobem. Nemusíte být Freud, nemusíte to dělat najednou; místo toho, podívejte se, který z těchto myšlenek upoutá vaši pozornost. Pak vyberte situaci, vzor, problém a zmapujte jiný přístup, konkrétní chování, které můžete zavést. Začněte malý. Soustřeď se na sebe. Jedna změna povede k jiné.
nemůžete udělat chybu.