mnoho rodičů se obává, jak může expozice technologii ovlivnit vývojově batolata. Víme, že naši předškoláci sbírají nové sociální a kognitivní dovednosti ohromujícím tempem, a nechceme, aby tomu hodiny strávené přilepené k iPadu bránily., Dospívání je však stejně důležitým obdobím rychlého vývoje a příliš málo z nás věnuje pozornost tomu, jak je ovlivňuje používání technologie našich dospívajících—mnohem intenzivnější a intimnější než 3letá hra s tátovým iPhone. Ve skutečnosti se odborníci obávají, že sociální média a textové zprávy, které se staly tak nedílnou součástí dospívajícího života, podporují úzkost a snižují sebeúctu.
mladí lidé hlásí, že by mohl být dobrý důvod k obavám., Průzkum provedený Royal Society for Public Health požádal 14-24 letých ve Velké Británii, jak platformy sociálních médií ovlivnily jejich zdraví a pohodu. Instagram a Facebook vedly ke zvýšeným pocitům deprese, úzkosti, špatného obrazu těla a osamělosti.
Nepřímé komunikace
Teens jsou mistři udržet sebe obsazené hodiny po škole, až v posteli. Když nedělají domácí úkoly (a když jsou), jsou online a na svých telefonech, textových zprávách, sdílení, trollingu, rolování, pojmenujete to., Samozřejmě předtím, než všichni měli Instagram účet dospívající stále sami zaneprázdněn, také, ale oni byli více pravděpodobné, že dělat jejich chatování po telefonu, nebo osobně, když visí ven v obchoďáku. Možná to vypadá jako hodně bezcílně poflakovat, ale to, co dělají, experimentování, snaží se dovednosti, a úspěch a selhání v tun drobných real-time interakce, které děti dnes chybí na. Za prvé, moderní dospívající se učí dělat většinu své komunikace při pohledu na obrazovku, ne jiná osoba.,
„Jako druh jsme velmi vysoce naladěný na čtení sociálních podnětů,“ říká Dr. Catherine Steiner-Adair, klinický psycholog a autor Velké Odpojit. „Není pochyb o tom, že děti postrádají velmi kritické sociální dovednosti. Způsobem, textových zpráv a on-line komunikaci—to není jako to vytváří neverbální učení, ale klade všichni v neverbální zdravotním kontextu, kde řeč těla, výraz obličeje, a dokonce i nejmenší druhy vokální reakce jsou skrytá.,“
snížení rizik
jistě nepřímo vytváří bariéru pro jasnou komunikaci, ale to není vše. Naučit se, jak se spřátelit, je hlavní součástí dospívání, a přátelství vyžaduje určité množství riskování. To platí pro vytvoření nového přítele, ale platí to i pro udržení přátelství. Když existují problémy, kterým je třeba čelit—velké nebo malé-vyžaduje odvahu být upřímný ohledně vašich pocitů a pak slyšet, co má druhá osoba říct., Naučit se efektivně překročit tyto mosty je součástí toho, co dělá přátelství zábavné a vzrušující, a také děsivé. „Součástí zdravého sebevědomí je vědět, jak říct, co si myslíte a cítíte, i když nesouhlasíte s jinými lidmi, nebo se cítíte emocionálně riskantní,“ poznamenává Dr. Steiner-Adair.
Související Video:
Ale když přátelství je provedena on-line a prostřednictvím textů, děti dělají to v kontextu zbaven mnoho z nejvíce osobní—a někdy zastrašující—aspekty komunikace., Je snazší udržet si ostražitost, když píšete textové zprávy, takže je v sázce méně. Neslyšíte ani nevidíte účinek, který mají vaše slova na druhou osobu. Protože se konverzace neděje v reálném čase, každá strana může trvat déle, než zváží odpověď. Není divu, že děti říkají, že volání někoho do telefonu je „příliš intenzivní“ – vyžaduje přímější komunikaci, a pokud nejste zvyklí, může se cítit děsivě.,
Když děti nedostávají dostatek praxe vztahující se k lidem a získat jejich potřeby splněny v osobě a v reálném čase, mnoho z nich vyrostou dospělí, kteří mají obavy o našeho druhu primární prostředek komunikace—mluvit. A samozřejmě sociální jednání jsou riskantnější, protože lidé stárnou a začínají navigovat romantické vztahy a zaměstnání.
kyberšikana a podvodný syndrom
Další velké nebezpečí, které pochází z dětí, které komunikují nepřímo, je to, že je snazší být krutý., „Děti, text, všechny druhy věcí, které byste nikdy za milion let uvažovat říká na něčí tváři,“ říká Dr. Donna Knot, klinický a vývojový psycholog. Poznamenává, že se to zdá být zvláště pravda dívek, kteří obvykle nemají rádi nesouhlasí s sebou v „reálném životě.“
“ doufáte, že je naučíte, že mohou nesouhlasit, aniž by to ohrozilo vztah, ale to, co je sociální média učí, je nesouhlasit způsoby, které jsou extrémnější a ohrožují vztah. Je to přesně to, co nechcete, aby se stalo,“ ona říká.
Dr., Steiner-Adair souhlasí s tím, že dívky jsou zvláště ohroženy. „Dívky jsou více socializované srovnávat sebe k ostatním lidem, obzvláště dívky, rozvíjet jejich identitu, tak to z nich dělá více náchylné k poklesu.“Varuje, že na vině je často nedostatek pevné sebeúcty. „Zapomínáme, že relační agrese pochází z nejistoty a pocit hrozné o sobě, a chtějí dát ostatní lidi dolů, takže se budete cítit lépe.,“
vzájemné přijetí je pro adolescenty velká věc a mnozí z nich se starají o svůj obraz stejně jako politik, který kandiduje do úřadu, a pro ně se může cítit stejně vážně. Přidejte k tomu skutečnost, že děti dnes dostávají skutečná volební data o tom, jak moc se jim lidé líbí nebo jejich vzhled prostřednictvím věcí jako „Líbí se“.“Stačí otočit něčí hlavu. Kdo by nechtěl, aby vypadala chladněji, kdyby mohla? Takže děti mohou trávit hodiny prořezáváním svých online identit a snažit se promítat idealizovaný obraz. Dospívající dívky třídit stovky fotografií, trýznivý nad těmi, které z nich psát on-line., Chlapci soutěží o pozornost tím, že se snaží překonat jeden druhého, tlačí obálku co nejvíce v již disinhibované atmosféře online. Děti se na sebe vrhají.
adolescenti to vždy dělali, ale s příchodem sociálních médií čelí více příležitostem—a více pastí—než kdykoli předtím. Když děti procházejí svými kanály a vidí, jak skvěle se všichni zdají, jen to zvyšuje tlak. Jsme zvyklí se starat o nepraktické ideály, které modely časopisů ve Photoshopu dávají našim dětem,ale co se stane s dítětem vedle, je také photoshopped?, Ještě více matoucí, co když váš vlastní profil opravdu nepředstavuje osobu, kterou máte pocit, že jste uvnitř?
“ dospívání a zejména dvacátá léta jsou roky, ve kterých si akutně uvědomujete kontrasty mezi tím, kdo se zdá být a kým si myslíte, že jste,“ říká Dr. Wick. „Je to podobné“ podvodnému syndromu “ v psychologii. Jak stárnete a získáte více mistrovství, začnete si uvědomovat, že jste v některých věcech dobří, a pak máte pocit, že mezera se snad zužuje., Ale představte si, že máte nejhlubší nejtemnější strach, že nejste tak dobří, jak vypadáte, a pak si představte, že potřebujete vypadat tak dobře po celou dobu! Je to vyčerpávající.“
jak vysvětluje Dr. Steiner-Adair, “ sebeúcta pochází z konsolidace toho, kdo jste.“Čím více identit máte, a čím více času strávíte předstíráním, že jste někým, kým nejste, tím těžší bude cítit se dobře o sobě.
pronásledování (a ignorování)
Další velkou změnou, která přišla s novou technologií a zejména chytrými telefony,je to, že nikdy nejsme sami., Děti aktualizují svůj stav, sdílejí to, co sledují, poslouchají a čtou, a mají aplikace, které dávají svým přátelům znát jejich konkrétní polohu na mapě po celou dobu. I když se člověk nesnaží aktualizovat své přátele, stále není mimo dosah textové zprávy. Výsledkem je, že děti se cítí vzájemně propojené. Konverzace se nikdy nemusí zastavit a má pocit, že se vždy děje něco nového.
„ať už si myslíme o „vztazích“ udržovaných a v některých případech zahájených na sociálních médiích, děti od nich nikdy nedostanou přestávku, “ poznamenává Dr. Wick., „A to samo o sobě může vyvolat úzkost. Každý potřebuje oddech od požadavků intimity a spojení; čas sám přeskupit, doplnit a jen chill out. Když to nemáte,je snadné se stát emocionálně vyčerpanou, úrodnou půdou pro úzkost.“
je také překvapivě snadné cítit se osaměle uprostřed všeho tohoto hyperconnection. Pro jednu věc, děti nyní vědí s depresivní jistotou, když jsou ignorovány., Všichni máme telefony a všichni na věci reagujeme velmi rychle, takže když čekáte na odpověď, která nepřijde, ticho může být ohlušující. Tichá léčba může být strategickou urážkou nebo jen nešťastným vedlejším účinkem online adolescentního vztahu, který začíná intenzivně,ale pak zmizí.
“ za starých časů, kdy se s vámi chlapec chtěl rozejít, musel s vámi mluvit. Nebo alespoň musel zavolat, “ říká Dr. Wick. „V těchto dnech by mohl jen zmizet z obrazovky, a nikdy nebudete mít ‚co jsem udělal?’ konverzace.,“Děti si často nechávají představit to nejhorší o sobě.
ale i když konverzace nekončí, být v neustálém stavu čekání může stále vyvolat úzkost. Můžeme cítit, že jsme na zadní hořák, dáváme tam další, a naše velmi lidská potřeba komunikovat je tam také účinně delegována.
co by měli rodiče dělat?
oba odborníci dotazovaní pro tento článek se shodli na tom, že nejlepší věc, kterou mohou rodiče udělat pro minimalizaci rizik spojených s technologií, je nejprve omezit vlastní spotřebu., Je na rodičích, aby ukázali dobrý příklad toho, jak vypadá zdravé používání počítače. Většina z nás kontroluje naše telefony nebo náš e-mail příliš mnoho, buď ze skutečného zájmu, nebo z nervového zvyku. Děti by měly být zvyklé vidět naše tváře, ne naše hlavy skloněné nad obrazovkou. Zřídit zóny bez technologií v domě a bez technologie hodin, kdy nikdo nepoužívá telefon, včetně mámy a táty. „Nechoďte po práci ve dveřích uprostřed rozhovoru,“ radí Dr. Steiner-Adair. „Nechoďte po práci do dveří, rychle řekněte „ahoj“ a pak “ zkontrolujte svůj e-mail., Ráno vstávejte o půl hodiny dříve než vaše děti a zkontrolujte si e-mail. Dejte jim plnou pozornost, dokud nebudou venku. A ani jeden z vás by neměl používat telefony v autě do nebo ze školy, protože to je důležitý čas mluvit.“
nejen, že omezí množství času, který strávíte zapojen do počítače poskytují zdravý protipól k tech-posedlý světě, to také posiluje vazba rodič-dítě a dělá děti cítit bezpečněji., Děti potřebují vědět, že jste k dispozici, aby jim pomohla s jejich problémy, mluvit o jejich den, nebo dát jim realitu.
“ jsou to mini momenty odpojení, kdy jsou rodiče příliš zaměřeni na vlastní zařízení a obrazovky, které zředí vztah mezi rodičem a dítětem,“ varuje Dr. Steiner-Adair. A když se děti začnou obracet na Internet o pomoc nebo zpracovat, co se stalo během dne, možná se vám nebude líbit, co se stane. „Tech může dát svým dětem více informací, které můžete, a nemá vaše hodnoty,“ poznamenává Dr. Steiner-Adair., „Nebude to citlivé na osobnost vašeho dítěte a nebude odpovídat na jeho otázku vývojově vhodným způsobem.“
navíc Dr. Wick doporučuje co nejvíce oddálit věk prvního použití. „Používám tu stejnou radu, kterou používám, když mluvím o dětech a alkoholu-snažte se dostat co nejdále, aniž byste vůbec nic.“Pokud je vaše dítě na Facebook, Dr. Wick říká, že byste měli být přítelem vašeho dítěte a sledovat její stránku. Nedoporučuje však procházet textovými zprávami, pokud není důvod k obavám., „Pokud máte důvod k obavám, pak v pořádku, ale je lepší být dobrým důvodem. Vidím rodiče, kteří prostě špehují své děti. Rodiče by měli začít tím, že důvěřují svým dětem. Ani dát svému dítěti výhodu pochybnosti je neuvěřitelně škodlivé pro vztah. Musíš mít pocit, že si tví rodiče myslí, že jsi hodný kluk.“
Offline, zlatá standardní rada pro pomoc dětem při budování zdravého sebevědomí je zapojit je do něčeho, o co mají zájem., Mohlo by to být sport nebo hudba nebo rozebírání počítačů nebo dobrovolnictví—cokoli, co vyvolává zájem a dává jim důvěru. Když se děti naučí cítit se dobře, co mohou dělat místo toho, jak vypadají a co vlastní, jsou šťastnější a lépe připraveni na úspěch v reálném životě. Že většina těchto aktivit také zahrnuje trávení času interakcí s vrstevníky tváří v tvář, je jen třešničkou na dortu.