Pokud jste někdy byli v pozici rozhodování o tom, zda byste měli samostatné nebo rozvod, víte, mimořádné stresu a v záplavě emocí, které doprovázejí otázku., Lidé jsou obecně proti tomu, aby změnu — dáváme přednost známý, i když to z nás dělá nešťastný, do neznámé budoucnosti — a to je zvláště pravda, pokud mluvíme nejen o propletené životy, ale děti, přátelé, finance a majetek, a nevíme, co se bude dít dál. Je zřejmé, že pokud máte milence v čekání, tato část je o něco jednodušší. Ale i tak, měli byste prostě odejít od spojení, do kterého jste investovali roky? Co když je to jen hrubá náplast? (Přemýšlet o své investice času, energie, nebo cokoliv jiného má jméno: potopené náklady klam., Je to myšlenkový proces, který vás drží.)
Můžete se ptát, protože jsi strach o své vlastní vnímání, a vy zoufale chcete nějaký lakmusový test, který zaručí, že neděláš chybu svého života. Tak, jak víte, kdy hodit ručník na skutečný závazek? Koneckonců, všichni známe lidi, jejichž manželství se vrátilo z pokraji., Myslíte na Hillary a Billa Clintona nebo možná na ty vaše sousedy, kteří se smířili poté, co manžel odešel pro jinou ženu a nyní jsou ve svých 60 letech, prosperující a prarodiče společně.
samozřejmě neexistuje žádná odpověď na jednu velikost. Kdybych to já nebo někdo jiný měl v ruce, byla by ospravedlnitelná sláva a bohatství. Ne, bída rozhodování o tom, zda je to okamžik, spočívá na jednotlivých bedrech.
to znamená, že tam je spousta výzkumu a měli byste zvážit, zda se tyto údaje vztahují na vaši situaci., Protože nejsem ani terapeut, ani psycholog, nabídnu nějaké výzkumné poznatky.
existuje bod zlomu, kdy se rozvod stane nevyhnutelným?
Netřeba dodávat, že vědci i terapeuti se již dlouho zajímají o to, proč se některé páry dostanou do krize, jako je nevěra, zatímco jiné zakladatel. 2003 studie Paul R. Amato a Denise Previti ukázaly, že nejvyšší důvodem k rozvodu bylo podvádění, zodpovědný za 21,6 procenta z rozvodů tým studoval, těsně následovaný neslučitelnosti (19,2 procenta), pití nebo užívání drog (10.,6 procent), roste od sebe (9,6 procenta), problémy s osobností (9,1 procenta) a nedostatek komunikace (8,7 procenta). Fyzické nebo duševní zneužívání a ztráta lásky byly vybírány mnohem méně často-5, 8 procenta a 4, 3 procenta.,
zajímavá studie společnosti Scott Shelby a další se podíval na 52 rozvedené páry, kteří měli, ve skutečnosti, byly součástí programu měla posílit vztah dovednosti a vyhnout manželské rozpuštění (PREP), zatímco oni byli zapojeni; jejich cílem bylo zjistit, co o programu by se mohlo změnit nebo posílit, aby se zabránilo výsledek. Tato druhá studie byla provedena 14 let po předmanželském programu. Jejich výsledky ukázaly, že nejčastějším faktorem byl nedostatek odhodlání (75 procent), nevěra (59.,6 procent) a příliš mnoho konfliktů a argumentů (57,7 procenta). Zeptali se také ,zda existuje“ poslední sláma “ nebo jediná událost, která manželství odsoudila, a 68 procent odpovědělo, že existuje. Na vrcholu opět vyšla nevěra (24 procent), následovaná domácím násilím a zneužíváním (21,2 procenta) a zneužíváním návykových látek (12,1 procenta).
takže nevěra, není divu, se zdá být skutečným bodem zlomu. Ale další studie, tento Alan J. Hawkins, Brian Willoughby, a William J., Doherty, podíval se jak na důvody rozvodu, tak na otevřenost jednotlivce k usmíření, a to i v pozdní fázi rozvodu. (Jednotlivci byli v rodičovských třídách požadovaných Minnesota zákon.) Hlavní důvody pro rozvod byly rostoucí od sebe (55 procent), není schopen mluvit spolu (53 procent), a jak manžel zvládá peníze (40 procent), s nevěrou přichází na 37 procent. Jiných důvodů zahrnuta osobní problémy mého manžela (37 procent), že není dostatek pozornost (34 procent), můj manžel je osobní návyky (29 procent) a sexuální problémy (24 procent)., Není divu, že rozdíly v chuti a preferencích, problémech s drogami a alkoholem, rozdělení povinností v domácnosti a konflikty ohledně výchovy dětí byly také faktory přibližně u pětiny respondentů. Zajímavé je, širší a měkčí problémy — rostoucí od sebe, a ne komunikaci, manipulaci s penězi — byla negativně spojena s možnost usmíření a výzkumníků, se domníval, že lidé vidí tyto jako orientační základní nedostatek kompatibility.,
Známky crash-and-burn
Pár poradenství, zdá se, je smíšené tašku, protože většina lidí nemá jít do terapie, dokud se věci dostali hrozné, není to na rozdíl od hledá pomoc lékaře poté, co jste již schopen chodit, že tento problém ignorovali věkových kategorií. Tento druh poradenství na poslední chvíli také, bohužel, nemusí být opravdu o pokusu o opravu vztahu, ale jít tak, abyste se mohli ujistit, že jste vyzkoušeli „všechno.,“A ano, pokud rozcházíte dlouhodobé manželství, zainteresované strany se zeptají, zda jste hledali poradenství, takže je to.
Bohužel, mnozí z nás bude schopen rozpoznat klesající trajektorii ve zpětném pohledu, a to je pak, že někteří budou mít možnost vidět, co se podíleli na této odsouzen pas-de-deux. Zmeškané příležitosti pro skutečné konfrontaci s tím, co se děje, protože jste se místo toho rozhodli zachovat mír. Vaše vlastní neochota převzít odpovědnost za vaši část nebo odmítnutí vašeho partnera vlastnit jeho nebo její., Váš strach z toho, že jste v této fázi života sami, který vás mlčel. A.
jaké jsou tedy známky toho, že vztah prošel bodem bez návratu? Zde je devět, čerpáno z osobních zkušeností, rozhovorů a výzkumu.
1. Diskuse se stala nemožnou.
dochází k úplnému zhroucení komunikace a možná i zdvořilosti. Na chvíli otevřete pusu, on nebo ona je v defenzivě, a to tě dostane; každá diskuse se stává buď křikem nebo recitace každá vaše chyba a chyba (nebo jeho)., Alternativně se stonewalling stal normou-a jeden z vás prostě odejde. Studie ukazují, že muži jsou s největší pravděpodobností stonewall, ale to neznamená, že ženy to nedělají. V mém případě, můj ex-manžel odrazil každý jeden z mých prohlášení, marginalizaci jako „stejné staré tetování,“ a prostě mě umlčel tím, že hází rukavici: „Když jste tak nešťastný, proč neodejdeš a přestaňte si stěžovat.“To, co jsem udělal — což nemělo reagovat na jeho hrozbu — bylo mimochodem stejně destruktivní., Měl jsem odpovědět; můj výběr mu dal pouze povolení pokračovat v kamenování a manipulaci.
2. Oba jste rychle najít chybu a vrhnout se na to.
manželský expert John Gottman nazývá toto „potopení kuchyně“ a dělá užitečný rozdíl mezi stížností a kritikou. Řekněme, že máte obavy o tom, kolik peněz váš manžel utrácí, nebo alternativně, jak on nebo ona řeší krizi selhávajících známek vašeho středního dítěte. Stížnost se zaměřuje na daný problém a je velmi specifická; kritika se zaměřuje a činí ji osobní., Takže pokud jste řekl, „já se bojím o peníze, a myslím, že bychom měli snížit naše výdaje trochu,“ registrace stížnosti; na druhou stranu, pokud řeknete, „Ty tráví příliš mnoho na věci, jako obvykle, se snaží držet krok s Joneses. Jsi tak zatraceně nezodpovědný a sobecký, “ kritizuješ.,
Pokud vaše manželství má svěřené do té míry, že každý chybný krok nebo chyba se nazývá jako příklad větší nedostatky — to je „kuchyně-potopení“ — jste hluboko v záporných hodnotách, zvláště, když téměř každá věta z vašich úst, nebo vašeho manžela začíná slovy, „vždycky“ nebo „nikdy.“
3. Chodíte po skořápkách nebo kachních kontaktech (nebo váš partner Ano).,
můžete Si ji představit jako „udržování míru“, ale to, co opravdu dělají, je šlapání vody a posilují status quo rozbité komunikační linky. Pokud se jedná o strategii, jak vyřešit své myšlenky a pocity, je to jedna věc a musíte na ni dát časový limit; pokud je to vyhýbání se, je to další., Ženy (a muži), kteří vyrostli v toxické domácností jsou mnohem více pravděpodobné, že přijmout vyhýbavou postoj, protože se naučili potlačit své pocity a špičkách v dětství; pro více informací o tomto, viz moje kniha, Dcera Detox: Zotavuje z Nemilující Matka a Kultivovat Svůj Život.
Ale vyhnout se problému, zvláště pokud tam jsou děti ve vaší domácnosti, slouží pouze ke zvýšení napětí a dále narušit to málo, co je spojení mezi vámi. Opravdu to není dlouhodobý herní plán.
4. Jeho známé způsoby jednání vás nyní dráždí (nebo horší).,
druhý z „čtyř jezdců apokalypsy“ Johna Gottmana, jeho prediktory manželského selhání, je pohrdání. (Kritika, obranyschopnost, a stonewalling jsou další tři.) Je jemná linie, na které kritika — bez ohledu na to, jak odporný nebo poukázal — stává pohrdání nebo odpor, a to je v tomto bodě, že váš partner návyky nebo slabosti stala ohniskem reaktivitu. Mohlo by to být jeho stolování-všimli jste si to, když jste se setkali, samozřejmě, ale teď jeho vlnění jeho jídlo je bod vzplanutí-nebo jak nikdy nenačte myčku správně nebo jen o něčem jiném., Ditto pro ženu, jejíž svobodomyslnost jste našli okouzlující, nebo jehož zvyk smát se, když je nervózní, vás nyní přivádí k šílenství.
pohrdání je do značné míry nemožné, abyste si pamatovali, proč jste kdysi milovali tuto osobu; je to opravdu žíravé, protože následující bod jasně ukazuje.
5. Jemné a ne tak jemné slovní zneužívání se stalo obvyklým.
slovní zneužívání jde ruku v ruce s pocitem pohrdání nebo znechucení pro svého partnera, spolu s kuchyňským potápěním a kritikou, nebo jeho pocit pohrdání pro vás., Problém je v tom, že jakmile uděláte opovržení svou pospolitost, zdvořilost a hranice jdou z okna. Mnoho dospělých, zejména těch, jejichž vlastní rodiny původu používá slovní napadání marginalizovat nebo kontrolu dětí, jsou často pomalý rozpoznat verbální zneužívání, protože oni vyrůstali normalizace; kulturní postoje o „hole a kameny“ a filozofie, že „slova jsou jen slova“ také pomoc a navádět individuální tolerance.
6. Váš manžel není osoba, na kterou se obrátíte, když jste ve stresu.,
To se může stát postupně, takže si toho nemusíte ani registrovat, a to zejména pokud jste žena a ve zvyku konzultaci s blízkými přáteli; stále, je to jasnou známkou rostoucí propast mezi vámi, stejně jako barometr toho, jak si opravdu myslíte o svého manžela. Už se na něj neobracíte, protože už nevěříte svému manželovi? Myslíte si, že on nebo ona nemá vaše nejlepší zájmy v srdci? Chcete ho popřít nebo její možné krmivo za to, že vás více kritizuje? Důvody, proč se již svěřujete svému manželovi, jsou stejně důležité jako skutečnost, že tomu tak není.,
7. Většinu času trávíte přemýšlením nebo fungováním jako někdo, kdo je svobodný.
Jak odcizená jste již od svého manžela, je zdůrazněna tím, jak přemýšlíte a plánujete do budoucna, a tím mám na mysli jak bezprostřední budoucnost, tak dlouhodobou. Děláte finanční a další rozhodnutí za předpokladu,že budete sami? Myslíte si jen zřídka, pokud vůbec, přemýšlet o tom, co bylo kdysi vaše vzájemné cíle, ale myslet místo svých potřeb a chce? Fantazírujete o tom, jaký by byl život, kdybyste nebyli ženatí?, To je úzce spojen se svěřovat osoba, která by měla být v blízkosti jiných, ale vypovídá, a to i pokud jste ještě rozhodnutý o tom, zda zůstáváte, nebo odcházíte vztah.
8. Mezi vámi není žádný oční ani fyzický kontakt.
Ano, Je to částečně o sexu, ale také o pocitu jakéhokoli spojení s vaším partnerem. Vzpomínáte si, kdy jste se naposledy drželi za ruce, nebo jste kolem něj položili ruce? Myslíte si, že vystupujete z jakéhokoli prostoru, ve kterém je? Vyhýbáte se sobě? Nebo máte sex, abyste udrželi mír?
9., Už se nechováš jako ty.
začali jste si všimnout, že všechny vaše jemnější vlastnosti jsou zakryty neustálými obavami a úzkostí. Nebo možná vaše obranná pozice začala unikat do všech vašich vztahů, jak rostete stále více nešťastní. Pocit uvěznění nebo uvíznutí může způsobit zmatek ve vašem smyslu pro sebe a opravdu při pohledu na změny ve vás a vašem chování může být dalším znamením, že toto manželství by nemělo být zachráněno.,
někdy trávíme příliš mnoho času šlapáním a udržováním nad vodou, když bychom se opravdu měli dostat z vody. Hledejte radu, pokud jste nešťastní a úplně uvízli. Mluvit to s profesionálem může být hra měnič.