Viele Eltern machen sich Sorgen darüber, wie sich die Exposition gegenüber Technologie auf die Entwicklung von Kleinkindern auswirken könnte. Wir wissen, dass unsere Kinder im Vorschulalter neue soziale und kognitive Fähigkeiten in einem atemberaubenden Tempo erlernen, und wir möchten nicht, dass Stunden, die auf ein iPad geklebt werden, dies behindern., Aber die Adoleszenz ist eine ebenso wichtige Phase rasanter Entwicklung, und zu wenige von uns achten darauf, wie sich der Einsatz von Technologie durch unsere Teenager—viel intensiver und intimer als ein 3-Jähriger, der mit Papas iPhone spielt-auf sie auswirkt. In der Tat befürchten Experten, dass die sozialen Medien und Textnachrichten, die für das Teenagerleben so wichtig geworden sind, Angst fördern und das Selbstwertgefühl senken.
Jugendliche berichten, dass es Grund zur Sorge geben könnte., Eine von der Royal Society for Public Health durchgeführte Umfrage befragte 14-24-Jährige in Großbritannien, wie sich Social-Media-Plattformen auf ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden auswirkten. Die Umfrageergebnisse fanden heraus, dass Snapchat, Facebook, Twitter und Instagram alle zu erhöhten Gefühlen von Depressionen, Angstzuständen, schlechtem Körperbild und Einsamkeit führten.
Indirekte Kommunikation
Jugendliche sind Meister darin, sich in den Stunden nach der Schule bis weit nach dem Schlafengehen zu beschäftigen. Wenn sie ihre Hausaufgaben nicht machen (und wenn sie es sind), sind sie online und auf ihren Handys, SMS, Teilen, Trolling, Scrollen, Sie nennen es., Natürlich, bevor jeder einen Instagram-Account hatte, hielten sich Teenager auch beschäftigt, aber es war wahrscheinlicher, dass sie am Telefon oder persönlich plauderten, wenn sie im Einkaufszentrum rumhingen. Es mag so ausgesehen haben, als würden viele ziellos herumhängen, aber was sie taten, war zu experimentieren, Fähigkeiten auszuprobieren, und in Tonnen von winzigen Echtzeit-Interaktionen erfolgreich zu sein und zu scheitern, die Kinder heute verpassen. Zum einen lernen moderne Teenager, den größten Teil ihrer Kommunikation zu erledigen, während sie auf einen Bildschirm schauen, nicht auf eine andere Person.,
„Als Spezies sind wir sehr darauf eingestellt, soziale Hinweise zu lesen“, sagt Dr. Catherine Steiner-Adair, klinische Psychologin und Autorin von The Big Disconnect. „Es ist keine Frage, dass Kinder sehr kritische soziale Fähigkeiten verpassen. In gewisser Weise, SMS und Online-Kommunikation-es ist nicht so, als würde es eine nonverbale Lernbehinderung hervorrufen, aber es versetzt jeden in einen nonverbalen behinderten Kontext, in dem Körpersprache, Gesichtsausdruck, und selbst die kleinsten Arten von Stimmreaktionen werden unsichtbar gemacht.,“
Senkung der Risiken
Sicherlich indirekt spricht schafft eine Barriere für klare Kommunikation, aber das ist noch nicht alles. Zu lernen, wie man Freunde findet, ist ein wichtiger Teil des Erwachsenwerdens, und Freundschaft erfordert ein gewisses Maß an Risikobereitschaft. Dies gilt für einen neuen Freund, aber es gilt auch für die Aufrechterhaltung von Freundschaften. Wenn es Probleme gibt, mit denen man konfrontiert werden muss—große oder kleine—, braucht man Mut, ehrlich zu seinen Gefühlen zu sein und dann zu hören, was die andere Person zu sagen hat., Zu lernen, diese Brücken effektiv zu überqueren, ist Teil dessen, was Freundschaft lustig und aufregend und auch beängstigend macht. „Ein Teil eines gesunden Selbstwertgefühls ist zu wissen, wie man sagt, was man denkt und fühlt, auch wenn man mit anderen Menschen nicht einverstanden ist oder sich emotional riskant anfühlt“, bemerkt Dr. Steiner-Adair.
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Aber wenn Freundschaft online und durch Texte geführt wird, tun Kinder dies in einem Kontext, der vielen der persönlichsten und manchmal einschüchterndsten Aspekte der Kommunikation beraubt ist., Es ist einfacher, Ihre Wache zu halten, wenn Sie SMS sind, so weniger auf dem Spiel steht. Sie hören oder sehen nicht die Wirkung, die Ihre Worte auf die andere Person haben. Da das Gespräch nicht in Echtzeit stattfindet, kann jede Partei mehr Zeit in Anspruch nehmen, um eine Antwort zu prüfen. Kein Wunder, dass Kinder sagen, dass es „zu intensiv“ist, jemanden am Telefon anzurufen—es erfordert eine direktere Kommunikation, und wenn Sie nicht daran gewöhnt sind, kann es sich beängstigend anfühlen.,
Wenn Kinder nicht genug Übung in Bezug auf Menschen bekommen und ihre Bedürfnisse persönlich und in Echtzeit erfüllen, werden viele von ihnen erwachsen, um Erwachsene zu sein, die sich Sorgen um die primären Kommunikationsmittel unserer Spezies machen—Sprechen. Und natürlich werden soziale Verhandlungen nur riskanter, wenn die Menschen älter werden und anfangen, romantische Beziehungen und Beschäftigung zu navigieren.
Cybermobbing und das Imposter-Syndrom
Die andere große Gefahr, die von Kindern ausgeht, die indirekter kommunizieren, ist, dass es einfacher geworden ist, grausam zu sein., „Kinder schreiben alle möglichen Dinge, die Sie in einer Million Jahren niemals jemandem ins Gesicht sagen würden“, sagt Dr. Donna Wick, eine klinische und Entwicklungspsychologin. Sie stellt fest, dass dies besonders für Mädchen zu gelten scheint, die normalerweise nicht gerne im „wirklichen Leben“ widersprechen.“
“ Sie hoffen, ihnen beizubringen, dass sie nicht zustimmen können, ohne die Beziehung zu gefährden, aber was Social Media ihnen beibringt, ist, auf extremere Weise nicht zuzustimmen und die Beziehung zu gefährden. Es ist genau das, was du nicht haben willst“, sagt sie.
Dr., Steiner-Adair stimmt zu, dass Mädchen besonders gefährdet sind. „Mädchen werden mehr sozialisiert, um sich mit anderen Menschen, insbesondere Mädchen, zu vergleichen, um ihre Identität zu entwickeln, so dass sie anfälliger für den Nachteil all dessen sind.“Sie warnt davor, dass ein Mangel an solidem Selbstwertgefühl oft schuld ist. „Wir vergessen, dass relationale Aggression von Unsicherheit herrührt und sich schrecklich über sich selbst fühlt und andere Menschen niederlegen möchte, damit Sie sich besser fühlen.,“
Die Akzeptanz von Gleichaltrigen ist eine große Sache für Jugendliche, und viele von ihnen kümmern sich genauso um ihr Image wie ein Politiker, der für ein Amt kandidiert, und für sie kann es sich so ernst anfühlen. Hinzu kommt die Tatsache, dass Kinder heute tatsächliche Umfragedaten darüber erhalten, wie sehr Menschen sie mögen oder ihr Aussehen über Dinge wie „gefällt mir.“Es ist genug, um irgendjemanden den Kopf zu drehen. Wer würde sich nicht cooler aussehen lassen wollen, wenn sie kann? So können Kinder stundenlang ihre Online-Identitäten beschneiden und versuchen, ein idealisiertes Bild zu projizieren. Teenager-Mädchen sortieren Hunderte von Fotos durch und quälen sich darüber, welche sie online posten sollen., Jungen konkurrieren um Aufmerksamkeit, indem sie versuchen, sich gegenseitig auszustechen und den Umschlag in der bereits enthemmten Atmosphäre online so weit wie möglich zu drücken. Kinder gehen aufeinander los.
Jugendliche haben dies schon immer getan, aber mit dem Aufkommen von Social Media stehen sie vor mehr Möglichkeiten—und mehr Fallen—als je zuvor. Wenn Kinder durch ihre Feeds scrollen und sehen, wie großartig jeder scheint, erhöht dies nur den Druck. Wir sind es gewohnt, uns Gedanken über die unpraktischen Ideale zu machen, die Photoshopped-Magazinmodelle unseren Kindern geben, aber was passiert mit dem Kind von nebenan, das auch photoshopped ist?, Noch verwirrender, was ist, wenn Ihr eigenes Profil nicht wirklich die Person darstellt, die Sie fühlen, wie Sie auf der Innenseite sind?
„Die Jugend und insbesondere die frühen zwanziger Jahre sind die Jahre, in denen Sie sich der Kontraste zwischen dem, was Sie zu sein scheinen und dem, was Sie zu sein glauben, bewusst sind“, sagt Dr. Wick. „Es ähnelt dem‘ Imposter-Syndrom ‚ in der Psychologie. Wenn Sie älter werden und mehr Meisterschaft erlangen, beginnen Sie zu erkennen, dass Sie tatsächlich gut in einigen Dingen sind, und dann fühlen Sie, dass sich diese Lücke hoffentlich verengt., Aber stell dir vor, deine tiefste dunkelste Angst wäre, dass du nicht so gut bist, wie du aussiehst, und dann stell dir vor, du musst die ganze Zeit so gut aussehen! Es ist anstrengend.“
Wie Dr. Steiner-Adair erklärt, “ Selbstwertgefühl kommt von der Konsolidierung, wer Sie sind.“Je mehr Identitäten du hast und je mehr Zeit du damit verbringst, jemanden zu sein, der du nicht bist, desto schwieriger wird es sein, dich gut zu fühlen.
Stalking (und ignoriert)
Eine weitere große Veränderung, die mit neuer Technologie und insbesondere Smartphones einhergegangen ist, ist, dass wir nie wirklich allein sind., Kinder aktualisieren ihren Status, teilen mit, was sie gerade sehen, hören und lesen und haben Apps, mit denen ihre Freunde jederzeit ihren spezifischen Standort auf einer Karte kennenlernen können. Selbst wenn eine Person nicht versucht, ihre Freunde auf dem Laufenden zu halten, ist sie für eine Textnachricht nie unerreichbar. Das Ergebnis ist, dass Kinder sich hyperverbunden fühlen. Das Gespräch muss nie aufhören, und es fühlt sich an, als ob immer etwas Neues passiert.
„Was auch immer wir von den“ Beziehungen „halten, die in sozialen Medien gepflegt und in einigen Fällen initiiert werden, Kinder bekommen nie eine Pause von ihnen“, bemerkt Dr. Wick., „Und das kann an und für sich Angst hervorrufen. Jeder braucht eine Pause von den Anforderungen der Intimität und Verbindung; Zeit allein, um sich neu zu gruppieren, aufzufüllen und einfach nur zu entspannen. Wenn Sie das nicht haben, ist es leicht, emotional erschöpft zu werden, fruchtbarer Boden für Angst zu züchten.“
Es ist auch überraschend einfach, sich inmitten all dieser Hyperverbindung einsam zu fühlen. Zum einen wissen Kinder jetzt mit deprimierender Sicherheit, wann sie ignoriert werden., Wir haben alle Telefone und wir alle reagieren ziemlich schnell auf Dinge, Wenn Sie also auf eine Antwort warten, die nicht kommt, kann die Stille ohrenbetäubend sein. Die stille Behandlung könnte eine strategische Beleidigung oder nur die unglückliche Nebenwirkung einer Online-jugendlichen Beziehung sein, die intensiv beginnt, aber dann verblasst.
“ Früher, als ein Junge mit dir Schluss machen wollte, musste er ein Gespräch mit dir führen. Oder zumindest musste er anrufen“, sagt Dr. Wick. „In diesen Tagen könnte er einfach von Ihrem Bildschirm verschwinden, und Sie erhalten nie die ‘Was habe ich getan?’ Gespräch.,“Kinder müssen sich oft das Schlimmste über sich selbst vorstellen.
Aber selbst wenn das Gespräch nicht endet, kann das ständige Warten immer noch Angst hervorrufen. Wir können fühlen, wie wir in den Hintergrund gedrängt werden, wir setzen andere wieder dorthin, und unser sehr menschliches Bedürfnis nach Kommunikation wird auch dort effektiv delegiert.
Was sollten Eltern tun?
Beide Experten interviewt für diesen Artikel einig, dass das beste, was Eltern tun können, um zu minimieren die Risiken, die mit der Technik ist, zu beschneiden, Ihre eigenen Verbrauch ersten., Es liegt an den Eltern, ein gutes Beispiel dafür zu geben, wie eine gesunde Computernutzung aussieht. Die meisten von uns überprüfen unsere Telefone oder E-Mails zu oft, entweder aus echtem Interesse oder aus nervöser Gewohnheit. Kinder sollten daran gewöhnt sein, unsere Gesichter zu sehen, nicht unsere Köpfe über einen Bildschirm gebeugt. Richten Sie technologiefreie Zonen im Haus und technologiefreie Stunden ein, wenn niemand das Telefon benutzt, einschließlich Mama und Papa. „Gehen Sie nicht mitten in einem Gespräch nach der Arbeit in die Tür“, rät Dr. Steiner-Adair. „Gehen Sie nach der Arbeit nicht in die Tür, sagen Sie schnell „Hallo“ und dann “ überprüfen Sie einfach Ihre E-Mail.,’Am Morgen, aufstehen eine halbe Stunde früher als Ihre Kinder und überprüfen Sie Ihre E-Mail dann. Gib ihnen deine volle Aufmerksamkeit, bis sie aus der Tür sind. Und keiner von euch sollte Telefone im Auto zur oder von der Schule benutzen, weil das eine wichtige Zeit zum Reden ist.“
Die Begrenzung der Zeit, die Sie mit Computern verbringen, bietet nicht nur einen gesunden Kontrapunkt zur tech-besessenen Welt, sondern stärkt auch die Eltern-Kind-Bindung und lässt Kinder sich sicherer fühlen., Kinder müssen wissen, dass Sie verfügbar sind, um ihnen bei ihren Problemen zu helfen, über ihren Tag zu sprechen oder ihnen einen Realitätscheck zu geben.
„Es sind die Mini – Momente der Trennung, in denen sich Eltern zu sehr auf ihre eigenen Geräte und Bildschirme konzentrieren, die die Eltern-Kind-Beziehung verwässern“, warnt Dr. Steiner-Adair. Und wenn Kinder anfangen, sich an das Internet zu wenden, um Hilfe zu erhalten oder alles zu verarbeiten, was tagsüber passiert ist, gefällt Ihnen vielleicht nicht, was passiert. „Tech kann Ihren Kindern mehr Informationen geben, als Sie können, und es hat nicht Ihre Werte“, bemerkt Dr. Steiner-Adair., „Es wird nicht empfindlich auf die Persönlichkeit Ihres Kindes reagieren und seine Frage nicht entwicklungsgerecht beantworten.“
Darüber hinaus rät Dr. Wick, das Alter der ersten Anwendung so weit wie möglich zu verzögern. „Ich benutze hier den gleichen Ratschlag, den ich benutze, wenn ich über Kinder und Alkohol spreche—versuche so weit wie möglich ohne irgendetwas zu kommen.“Wenn Ihr Kind auf Facebook ist, sagt Dr. Wick, dass Sie die Freundin Ihres Kindes sein und ihre Seite überwachen sollten. Sie rät jedoch davon ab, Textnachrichten zu lesen, es sei denn, es besteht Grund zur Sorge., „Wenn du einen Grund hast, besorgt zu sein, dann okay, aber es ist besser ein guter Grund. Ich sehe Eltern, die einfach nur alt sind und ihre Kinder ausspionieren. Eltern sollten damit beginnen, ihren Kindern zu vertrauen. Nicht einmal Ihrem Kind den Vorteil des Zweifels zu geben, ist unglaublich schädlich für die Beziehung. Du musst das Gefühl haben, dass deine Eltern dich für ein gutes Kind halten.“
Offline besteht der Goldstandard-Ratschlag für Kinder beim Aufbau eines gesunden Selbstwertgefühls darin, sie in etwas einzubeziehen, an dem sie interessiert sind., Es könnte Sport oder Musik sein oder Computer auseinandernehmen oder Freiwilligenarbeit—alles, was Interesse weckt und ihnen Selbstvertrauen gibt. Wenn Kinder lernen, sich gut zu fühlen, was sie tun können, anstatt wie sie aussehen und was sie besitzen, sind sie glücklicher und besser auf den Erfolg im wirklichen Leben vorbereitet. Dass die meisten dieser Aktivitäten auch die persönliche Interaktion mit Gleichaltrigen beinhalten, ist nur das Sahnehäubchen.