Umgang mit schwierigen Menschen

Menschen sind soziale Wesen, die eine persönliche Validierung suchen, basierend darauf, wie andere mit ihnen interagieren. Wir fühlen uns gut und wichtig, wenn andere unser Glaubenssystem teilen und niedergeschlagen, wenn es einen Konflikt der Meinungen.

Es ist dann natürlich, mit Menschen arbeiten zu wollen, die genau wie wir, unsere Klone, sind.,

Wenn wir also hin und wieder auf Menschen stoßen, die unsere Inputs nicht schätzen, unsere Ideen zerquetschen, ignorieren, was wir zu sagen haben, als Know-it-all handeln, Freude an Kritik und Zufriedenheit zu finden scheinen Chaos zu schaffen und nach der negativen Seite der Dinge zu suchen, stört es uns.

Diese sogenannten schwierigen Menschen drücken unsere Knöpfe, indem sie auf unerwünschte Weise handeln. Ihr Verhalten gibt uns die Erlaubnis, Urteile zu fällen und Verantwortung zu übernehmen, indem wir ihnen die Schuld geben. Schließlich sind sie schuld.,

Epictetus, ein griechischer stoischer Philosoph, sagte einmal: „Die Menschen werden nicht durch Dinge gestört, sondern durch die Sichtweise, die sie von ihnen haben.“

Während schwierige Menschen eine Realität des Lebens sind und alles, was wir über sie fühlen, wahr sein mag, ist es wirklich in unserem besten Interesse, durch unser Leben zu navigieren, indem wir sie beschuldigen, sie dafür verantwortlich machen, unsere Ziele nicht zu erreichen und so zu tun, als ob wir es nicht geschafft hätten wegen einiger gemeiner Mitarbeiter.

Gibt es eine bessere Möglichkeit, mit schwierigen Menschen zu arbeiten?, Können wir uns von einem Kritiker, der urteilt, oder einem Opfer, das verteidigt wird, zu einem verantwortungsbewussten Erwachsenen bewegen, der mit verschiedenen Arten von Menschen arbeiten kann?

Bevor wir zu Strategien springen, lernen wir, wie wir um schwierige Menschen denken, handeln und uns verhalten. Ohne unsere eigene Denkweise zu verstehen, wird jede Strategie, die wir in die Praxis umzusetzen versuchen, oberflächlich sein. Es wird nicht unsere zugrunde liegenden Emotionen ansprechen, der kritischste Aspekt, mit dem wir uns befassen müssen, während wir mit Menschen arbeiten, die wir schwierig und herausfordernd finden.

Aus den 7 Gewohnheiten hochwirksamer Menschen von Stephen R., Covey

Zu versuchen, äußere Einstellungen und Verhaltensweisen zu ändern, tut auf lange Sicht sehr wenig Gutes, wenn wir die grundlegenden Paradigmen, aus denen diese Einstellungen und Verhaltensweisen stammen, nicht untersuchen. So klar und objektiv wir denken, dass wir Dinge sehen, beginnen wir zu erkennen, dass andere sie anders sehen als ihre scheinbar ebenso klare und objektive Sichtweise. „Wo wir stehen, hängt davon ab, wo wir sitzen“

Wie gehen wir mit schwierigen Menschen?,

Wir persönliche Filter, die bestimmen, wie wir die Welt und die Menschen in es. Wie wir mit jemand anderem umgehen, hängt von unserer eigenen Persönlichkeit, unseren Erwartungen, unserem Hintergrund und unserer Erfahrung ab.

Manche Menschen klicken sofort und verbinden sich mit uns und es ist schwierig zu verstehen oder zu rationalisieren, warum wir ihnen vertrauen. Dann gibt es andere, die wir in dem Moment nicht mögen, in dem wir ihre Hände schütteln, wobei unsere innere Stimme in unseren Ohren flüstert: „Ich werde diese Person nicht mögen“.,

Warum wir jemanden schwierig finden, ist dann eine sehr persönliche Angelegenheit. Das bedeutet nicht, dass es keine Menschen gibt, die weitgehend unbeliebt sind, aber sie sind sehr selten.

Sobald unser Geist uns den emotionalen Weg hinunterführt, nehmen wir eine einseitige Sicht auf das Problem. Denken Sie im Umgang mit schwierigen Menschen an diesen TRICK (T – Tagging, R – Gerechtigkeit, I – Intention, C – Bestätigung, K – Schärfe), der uns dazu bringt, uns auf bestimmte Weise zu verhalten:

T – Tagging führt zur Klassifizierung

Ist es nicht einfach, Fehler in anderen zu bemerken, während wir unsere eigenen Mängel ignorieren?,

Wir beschriften schnell andere – er ist bedürftig, manipulativ, gefälscht, betrügerisch, anmaßend, herablassend, Zyniker, Lügner, eigensinnig, arrogant, argumentativ.,

Von Jonathan Haidt, The Happiness Hypothesis

Wir beurteilen andere nach ihrem Verhalten, aber wir denken, wir haben spezielle Informationen über uns selbst— wir wissen, wie wir im Inneren „wirklich“ sind, so dass wir leicht Wege finden können, unsere selbstsüchtigen Handlungen zu erklären und uns an die Illusion zu klammern, dass wir besser sind als andere

Ohne den Versuch zu machen, die andere Person zu verstehen, was für sie wichtig ist, was ihr Glaubenssystem ist und was dieses Verhalten antreiben könnte, setzen wir Menschen in Eimer.,

Das Markieren von Menschen geschieht in dem Teil unseres Gehirns, der ohne unser bewusstes Bewusstsein auf Autopilot läuft. Es ist das, was unserem Gehirn hilft, Verknüpfungen anzuwenden, während es mit anderen umgeht.

Die Klassifizierung von Menschen in einfache (sichere) oder schwierige (Bedrohung) gibt unserem Gehirn die Erlaubnis, auf bestimmte Weise zu handeln.

R-Gerechtigkeit fordert Ablehnung

Sobald wir jemanden schwierig finden, strafft sich unser Körper. Wir verlieren nicht nur die Flexibilität in unserem Körper, sondern auch in unserer Reaktion.,

Wir beginnen an die Gerechtigkeit zu glauben, wie wir uns fühlen, was wir wollen und warum die andere Person es verdient, auf eine bestimmte Weise behandelt zu werden. Sobald wir sie als Person ablehnen, beginnen wir auch, ihre Ideen abzulehnen. Wir nehmen Stellung und halten uns daran.

Von Dale Carnegie, Wie man Freunde Gewinnen und Menschen Beeinflussen

Wer starb Aufrechterhaltung seiner rechten Weg – Er hatte Recht, goldrichtig, als er raste entlang, Aber er ist genauso tot, als wenn er falsch., Sie mögen Recht haben, totes Recht, wenn Sie in Ihrer Argumentation vorankommen; aber was die Änderung der Meinung eines anderen betrifft, werden Sie wahrscheinlich genauso vergeblich sein, als ob Sie sich geirrt hätten

Die feste Ansicht ermöglicht es uns, zu rationalisieren, warum die Person so handelt.

I-Intention getrieben von Annahmen

Sobald wir wissen, dass wir Recht haben und die andere Person in der Tat schwierig ist, ist es leicht anzunehmen, dass sie aus schlechten Absichten handeln.,

Hanlons Rasiermesser besagt –

„Niemals schlechten Absichten das zuschreiben, was durch Ignoranz, Inkompetenz, Nachlässigkeit, Missverständnis, Faulheit oder andere wahrscheinliche Ursachen angemessen erklärt wird“

Ohne Hanlons Rasiermesser als mentales Modell anzuwenden, um ihr Verhalten zu verstehen und nach alternativen Perspektiven zu suchen, nehmen wir schlechte Absicht als Ursache des Problems an.

Wir entscheiden uns, mit unseren Annahmen zu leben, ohne die Absicht zu zeigen, die andere Person und ihre Handlung zu verstehen.,

Schwierig wird in unseren Köpfen zum Synonym für schlecht, was unser Glaubenssystem weiter stärkt.

C-Bestätigung unserer Überzeugungen

Sobald wir jemanden als „schwierig“ bezeichnen, dient jede Interaktion dann als Bestätigung unserer Überzeugungen. Bestätigungsvorurteile herrschen vor, wenn wir in all unseren Diskussionen an unserer Wahrnehmung festhalten.

Es führt uns dazu, die Beweise abzulehnen, die unseren Überzeugungen widersprechen, und nach Informationen zu suchen, die unseren Standpunkt stärken.,

Was auch immer die Person tut oder sagt, wird dann durch eine schiefe Linse betrachtet, die ihr schwieriges Verhalten verstärkt, obwohl die Interaktion völlig normal sein kann.

Wir bleiben bei unserem ersten Eindruck, anstatt zu versuchen, jede Situation anders zu betrachten.

K-Schärfe, um andere zu reparieren

Wir schauen uns nicht an, um festzustellen, was an uns dazu führen könnte, dass die andere Person auf eine bestimmte Weise handelt. Ohne unser eigenes Verhalten zu ändern, erwarten wir, dass andere auf eine bestimmte Weise handeln.,

Die Annahme, dass die andere Person Schuld ist, führt zu dem Wunsch, sie zu beheben.

Sie könnten Schuld sein, aber wir können nicht jemand anderes beheben. Das Beste, was wir tun können, ist, die Kontrolle über Dinge zu übernehmen, die unter unserer Kontrolle stehen.

Nehmen Sie diesen Rat von Stephen R. Covey in den 7 Gewohnheiten hochwirksamer Menschen

Viele Faktoren in voneinander abhängigen Situationen sind nicht in Ihrem Besorgniskreis—Probleme, Meinungsverschiedenheiten, Umstände, Verhalten anderer Menschen. Und wenn Sie Ihre Energien da draußen konzentrieren, erschöpfen Sie sie mit wenig positiven Ergebnissen. Aber Sie können immer zuerst versuchen zu verstehen., Das ist etwas, das in Ihrer Kontrolle ist. Und wenn du das tust, wenn du dich auf deinen Einflusskreis konzentrierst, verstehst du andere Menschen wirklich tief. Sie haben genaue Informationen, mit denen Sie arbeiten können, Sie kommen schnell zum Kern der Dinge, Sie bauen emotionale Bankkonten auf und geben den Menschen die psychologische Luft, die sie brauchen, damit Sie effektiv zusammenarbeiten können

Denken Sie daran, dass unser Geist diese Tricks spielt, um uns zu helfen, die Welt und die Menschen darin zu verstehen., Jemanden schwierig zu finden und sich daran zu halten, lässt dein Gehirn auf Autopilot laufen, während die Kontrolle bewusste Anstrengung und bewusstes Denken erfordert.

Was passiert, wenn wir mit schwierigen Menschen interagieren?

Amygdala ist ein älterer Teil unseres Gehirns im limbischen System, der für die Verarbeitung von Emotionen verantwortlich ist und es ist nicht sehr gut darin, reale Gefahren von einer wahrgenommenen zu trennen.,

Im Umgang mit schwierigen Menschen wird es von der Amygdala als Bedrohung wahrgenommen, die Kampf-oder Fluchtreaktion als Mechanismus zur Reaktion auf Gefahren auslöst.

Wir versuchen entweder, das Verhalten zu bekämpfen, indem wir instinktiv ohne nachdenkliche Reaktion reagieren oder aus der Situation fliehen, ohne das Problem zu lösen. Jede solche Interaktion kann Stresshormone freisetzen, die zu Herzklopfen, beschleunigter Atmung, verspannten Muskeln und Angstzuständen führen können.,

Es kann uns auch von unserer Energie entleeren, wodurch wir uns erschöpft fühlen, und zu einem Umdenken führen, das dazu führt, dass wir stecken bleiben und von wichtigen Arbeiten abdriften, was wiederum unsere Produktivität beeinträchtigt.

4 Strategien für den Umgang mit schwierigen Menschen

Möglicherweise erkennen wir nicht, dass wir die höchste Macht über unser eigenes Denken und Handeln haben, was dazu beiträgt, wie sich andere um uns herum verhalten. Wie Dr. Mike Bechtle befürwortet, können Menschen Sie nicht verrückt machen, wenn Sie ihnen nicht die Schlüssel geben – „Es bedeutet, dass wir auf unserer Seite der Beziehung arbeiten, egal was auf der anderen Seite passiert., Wir ändern sie nicht; wir ändern uns selbst “

Es mag „richtig“ erscheinen, andere ändern zu wollen, aber es ist extrem schwierig. Kontrollieren Sie also, was Sie können, und hören Sie auf, darüber nachzudenken, was Sie nicht können, indem Sie diese 4 Praktiken befolgen, um mit schwierigen Menschen umzugehen:

Trennen Sie die Person vom Verhalten

Eine Person als schwierig oder schlecht zu kennzeichnen hilft nicht. Wenn Sie jemanden schwierig finden, denken Sie vielleicht, dass Sie die Person nicht mögen, aber es ist tatsächlich ihr Verhalten, das Sie nicht mögen.,

Wenn Sie die Person von ihrem Verhalten trennen, können Sie Ihre eigenen Grenzen identifizieren und bestimmen, welcher Aspekt des Verhaltens einer Person Sie stört.

Wenn Sie dies jedes Mal als Übung befolgen, wenn Sie einer schwierigen Person begegnen, können Sie Muster zeichnen – ist es der Perfektionist, der Sie stört, oder jemand, der zu aggressiv und laut ist, was ist mit den äußerst logischen Arten, die emotionale Hinweise ignorieren oder Menschen, die sich an Normen halten und Störungen befürchten, oder vielleicht sind es die kulturellen Außenseiter.,

Sobald Sie dies verstanden haben, können Sie freundlich zu der Person sein, während Sie noch Strategien entwickeln, um mit ihrem Verhalten umzugehen.

Es ermöglicht auch einen gesunden Dialog, indem es Ihnen hilft, die Sprache zu wechseln, die Sie verwenden. Es gibt einen großen Unterschied, wenn man sagt

„Ich finde dich widerlich“

vs

„Die Idee, die du vorgeschlagen hast, berücksichtigt nicht…“

Die erste Aussage bezieht sich auf die Person, die sie sofort defensiv machen kann, während die zweite auf ihre Idee bezieht, die die andere Person zu einer gesunden Debatte einlädt.,

Erweitern Sie Ihre Perspektive

Wenn es Ihnen schwer fällt zu verstehen, warum sich die andere Person so verhält, wie es Ihnen missfällt, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um einen Schritt zurückzutreten. Anstatt zu urteilen, erforschen Sie Antworten.

Erweitern Sie Ihre Perspektive, indem Sie diese Fragen stellen:

• Warum fühle ich mich so?
• Was fühlt der andere in dieser Situation?
• Wie kommen meine Vorurteile ins Spiel?
• Könnte ich einige Fakten überspringen?
• Wie trage ich zu diesem Verhalten bei?
• Was ist, wenn meine Gefühle falsch sind?,
• Was lehrt mich diese Situation und Person über mich selbst?
• Könnten sie sich um mich herum unsicher fühlen?

Die 7 Gewohnheiten von hochwirksamen Menschen von Stephen R. Covey

Selbsterkenntnis ermöglicht es uns zu stehen auseinander und untersuchen sogar die Art, wie wir „sehen“ uns—unser selbst-Paradigma, das die meisten grundlegenden Paradigmenwechsel der Wirksamkeit. Es beeinflusst nicht nur unsere Einstellungen und Verhaltensweisen, sondern auch, wie wir andere Menschen sehen., Es wird unsere Karte der grundlegenden Natur der Menschheit

Wenn Sie den schwierigen Moment in eine Lernerfahrung verwandeln, können Sie Änderungen in der Art und Weise vornehmen, wie Sie reagieren, Fragen stellen und um schwierige Menschen handeln. Einige dieser kleinen Änderungen können große Möglichkeiten sein, positives Verhalten zu verstärken.

Es kann sogar eine Gelegenheit für die schwierige Person darstellen, ihre Perspektive zu verschieben, indem sie bemerken, wie sich andere um sie herum verhalten und handeln.

3. Reagieren Sie nicht, handeln Sie

Wenn Sie verärgert sind, besteht die natürliche Tendenz darin, zu reagieren, ohne direkt zu denken., Obwohl nicht beabsichtigt, kann Ihre Reaktion der schwierigen Person mehr Kraft verleihen, indem sie anerkennt, dass sie Sie stört. Es verursacht die Fixierung auf ein anderes Problem als das, das Sie gemeinsam lösen wollten.

Eine gut durchdachte Handlung hingegen kann die Situation diffundieren, indem sie den Fokus von ihrem schwierigen Verhalten auf den Wunsch verlagert, gemeinsam eine Lösung zu finden.,

Zeigen Sie im Umgang mit schwierigen Mitarbeitern eine kollaborative Denkweise, indem Sie

• Die Ergebnisse diskutieren, die Sie beide wünschen
• Grenzen für akzeptables Verhalten festlegen
• Aktiv auf die andere Person hören
• Verschieben des Fokus vom Drama auf die gemeinsame Suche nach Lösungen

Aktion, nicht Reaktion treibt die Ergebnisse an.

Nehmen Sie die harte Straße

Trotz all Ihrer Bemühungen, das Drama in Schach zu halten, kann es schließlich nicht klappen. Manche Menschen sind in der Tat sehr schwer zu handhaben.,

Anstatt enttäuscht zu sein und in den Standardmodus zurückzukehren, sollten Sie die richtigen Leute einbeziehen, um Ratschläge zu erhalten und nach Ideen zu suchen.

Einige andere Strategien, die auch funktionieren können und einen Versuch wert sind:

• Geben Sie der schwierigen Person selbst ein offenes Feedback oder lassen Sie ihren Manager die Nachricht übermitteln
• Schließen Sie einen Dritten ein, der als Vermittler fungieren kann, indem er einen neutraleren Ton annimmt

Menschen sind komplexe, irrationale Wesen und wir sind keine Zauberer, die jeden in unsere Klone verwandeln.,

Aber wir können unserem Leben ein wenig Magie hinzufügen, indem wir unser eigenes Verhalten um schwierige Menschen kontrollieren.

Wie managt man schwierige Menschen bei der Arbeit und im Leben? Schreiben Sie mir, oder teilen Sie Ihre Kommentare unten.,

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