poate că sunteți într – o relație prin argumente și hassle sau deconectare și vieți paralele silențioase. Sau poate este mai puțin important: soțul tău își lasă șosetele pe podea și te înnebunește, sau soția ta nu te ajută să-i duci pe copii la culcare.
mare sau mic, aveți câteva opțiuni., Ai putea încerca și sorta acest lucru pe cont propriu (probabil că ați încercat deja); nu face nimic și a vedea dacă într – un fel devine mai bine (probabil nu), sau ai putea lua apuca de treabă și du-te vedea un profesionist-un cuplu terapeut (o idee decisiv mai bine dacă oarecum înfricoșător). Terapeutul are un picior peste celelalte opțiuni în câteva moduri. Una este perspectiva-ea se uită la relația ta din exterior, mai degrabă decât în mijlocul blocat emoțional în care ești, fără îndoială, în., Nu numai că acest lucru face mai ușor pentru ea să fie o voce de rațiune și realitate, dar ea poate vedea, de asemenea, mai mare gestalt că, de aproape, nu se poate. Dar celălalt mare avantaj este că, probabil, se gândește la problemele de relație și soluții un pic diferit decât s-ar putea.
și care ar putea fi a patra opțiune-încercați să gândesc ca ea. În timp ce există diferite stiluri și orientări la terapie, aici sunt 10 sfaturi generale pentru a gândi ca un terapeut relație:
1. Gândiți-vă modele, nu oameni., Când ne gândim la problemele de relație, este ușor să gândim în termeni de oameni, în special cine are dreptate, cine greșește, cine este greșit și cine este cu adevărat greșit. Acest lucru nu este de obicei util și duce doar la un joc de vină. În loc de oameni, gândiți-vă la modele. A face ceva, acest lucru declanșează B, care la rândul său declanșează A, apoi B. Unele modele sunt benefice și ne ajută să rămânem sănătoși și stabili, alții sunt obiceiuri neutre, iar unele sunt mortale și capabile de daune. mantra terapiei este că modelul este mai puternic decât oamenii., (Încercați să stați pe scaunul altcuiva la cină în seara asta și să vedeți ce se întâmplă – asigurați-vă că toate cuțitele nu sunt la vedere). Deci, în loc să vă pierdeți timpul îngrijorându-vă cine are dreptate, folosiți-l pentru a încerca să decodificați modelul disfuncțional. Odată ce ai făcut-o, schimbă-o. O modalitate buna de a face acest lucru este de a vorbi despre el (modelul), mai degrabă decât oamenii: „am observat că o mulțime de ori că, atunci când dacă am întreba dacă ai putea ridica șosetele spui că va, dar apoi nu, și apoi mă enervez și cicăli și apoi te arunce în aer. Mă întreb dacă putem face asta diferit.,”Dar chiar dacă nu puteți face asta, indiferent de motiv, încercați doar să o schimbați și, dacă puteți, lăsați cealaltă persoană să vă cunoască intențiile: „fac asta pentru că sunt îngrijorat că ________.”Frumusețea tiparelor este că, dacă țineți terenul, modelul trebuie să se schimbe. Tu, singur, devii agentul de schimbare al relației. Desigur, un început bun și important.
2. Gândește-te cum, nu ce. Terapeuții tind să împartă comunicarea în două părți: conținut (ce) și proces (cum). Într-un argument despre marți vs., Miercuri, faptele pe care le aliniați pentru a vă face cazul despre marți sunt mulțumite; faptul că amândoi vă supărați și vă certați este procesul.
regula Aici este că procesul întotdeauna trumps conținut. Când emoțiile se încălzesc, problema din cameră este emoțiile, nu orice vă certați. Din păcate, atunci când emoțiile lovi cu piciorul în, suntem tentați să intensifice conținutul ca o modalitate de a face cu emoțiile – doriți să obțineți cealaltă persoană să înțeleagă, La naiba, și sunteți probabil tentat să lupte până la moarte pentru a face punctul dumneavoastră., Tot ce spui este ca și cum ai arunca benzină pe foc – este probabil să fie auzit greșit, interpretat greșit.stingeți focul concentrându-vă direct asupra procesului, emoțiilor și acțiunilor. Începem să ne certăm, încep să mă simt furios. Fixați emoția-furia – respirând și calmându-vă, plecând. Faceți tot posibilul să stați departe de buruienile de conținut; dacă nu, veți ajunge să vorbiți din nou despre Crăciun ’08 și știți unde duce asta.
dar procesul de asemenea urmează modele., Tu și partenerul dvs. aveți fiecare propriile căi de a face față tensiunii și conflictelor. Modul dvs. general de manipulare a stresului și a emoțiilor – retragere, furie, cazare pasivă – declanșează invariabil și consecvent modul de operare al celeilalte persoane, care, la rândul său, vă alimentează. Rapid, amândoi intrați într-o buclă negativă care devine modul dvs. standard combinat de a face față conflictului și tensiunii: furie/retragere, retragere/retragere, furie/furie etc. Scopul tau din nou este de a sparge modelul.,
cel mai simplu mod de a face acest lucru pentru a încerca să faci opusul instinctelor tale. Dacă aveți tendința de a vă retrage, încercați să vă intensificați și să vorbiți; dacă vă supărați, calmați-vă și ascultați; dacă vă acomodați, dați seama ce doriți cu adevărat și spuneți-o mai degrabă decât să mergeți pe coji de ouă. Din nou, schimbarea comportamentală-emoțională îl va încuraja pe celălalt să facă același lucru.
3. Gândește-te adult. Adult aici înseamnă a fi responsabil cu emoțiile – folosindu-le ca informații, mai degrabă decât pulverizare-le în jurul camerei., Este vorba despre a fi responsabil în acțiune – să nu-i rănești pe ceilalți sau să nu te porți greșit. Este vorba despre a fi responsabil pentru problemele dvs. – adică, în cele din urmă trebuie să vă ocupați și să le remediați, mai degrabă decât să vă așteptați ca alții să o facă pentru dvs. Este realizarea că nu este întotdeauna despre tine; nu este de a lua totul atât de personal; este înțelegerea faptului că celălalt tip poate fi luptă în interiorul în felul lui sau a ei. Este vorba despre a fi rezonabil. Se poartă ca un adult. cei mai mulți dintre noi sunt, în general, capabili de a scoate fiind adult la locul de muncă, sau atunci când suntem într-o stare de spirit buna., Problemele se întâmplă când suntem acasă, când starea de spirit este acră. Este apoi că suntem apt să se strecoare în senzație ca un copil de 10 ani și a obține toate ursuz sau furios sau neputincios. De îndată ce vă dați seama că vă alunecați în acel sentiment de 10 ani (și știți când sunteți), este timpul să vă reamintiți că, indiferent de modul în care vă simțiți acum, sunteți un ADULT și vă gândiți în minte ce poate face un adult responsabil., Sigur, există un element de „preface-o până când o faci”, dar făcând tot posibilul să adere la o poziție adultă, te poți antrena treptat să te simți împuternicit, mai degrabă decât speriat sau mic. Este o chestiune de capturare și schimbare; cu practica, captura și schimbarea vor deveni mai ușoare, mai automate.
4. Gândiți-vă la probleme ca soluții proaste. Indiferent ce vedeți ca o problemă-șosetele de pe podea, lipsa de sex, furia partenerului dvs. – întrebați-vă cum poate fi o soluție proastă pentru o altă problemă., Vrei să fii curios despre impulsul de conducere. Nu trebuie să aveți răspunsul, dar trebuie să ridicați întrebarea: „Ajută-mă să înțeleg de ce vă lăsați șosetele pe podea.””Nu am făcut dragoste de mult timp-cum se face?”Și pentru că furia este adesea condusă de îngrijorare și frică, întrebați „De ce vă faceți griji?”mai degrabă decât” de ce ești atât de supărat?”Ceea ce este important să pari calm când pui întrebările – cum ar fi Domnul Rogers. Dacă sună furios sau iritat, așteptați oprirea sau furia în schimb.
5. Gândește prezent, nu trecut., Când se luptă într-o relație, este ușor pentru mintea ta pentru a scana în mod automat prin trecut, colectarea de dovezi suplimentare de nedreptăți și maltratare. S-ar putea să vă dea combustibil pentru argumente inutile, dar nu va face nimic pentru a rezolva problema și vă va trage în continuare în jos.
în schimb, încercați să vă concentrați asupra prezentului. Împingeți deoparte tentația de a merge pe acel drum istoric și zero pe aici și acum – problema actuală, îngrijorarea dvs. actuală, prezentul: ce puteți face acum?
6. Gândește-te la comportament, nu la emoție., Mulți dintre noi cred în mod fals că trebuie să ne simțim ca să o facem, ceea ce înseamnă că, dacă nu ne simțim așa, nu o vom face sau nu putem. dar dacă continuați să faceți același lucru, veți continua să simțiți același lucru. Nu așteptați ca sentimentele dvs. să se schimbe, să faceți ceva și apoi sentimentele dvs. vor ajunge în cele din urmă.comportamentul este cheia creării schimbării, deoarece, spre deosebire de emoții și adesea chiar de gânduri, comportamentul este singurul aspect al nostru pe care îl putem controla cu adevărat. Acțiunea te scoate din noroiul emoțional și este un antidot excelent pentru depresie și senzație de capcană., Așadar, dă-i partenerului tău o îmbrățișare de cinci ori pe zi, indiferent dacă îți place sau nu și vezi dacă nu schimbă climatul emoțional din casă.
7. Gândește-te mic, gândește-te la succes. Îmbrățișarea este de fapt un loc bun pentru a începe. Deoarece schimbarea creează anxietate, atât schimbarea, cât și anxietatea sunt cel mai bine tolerate în doze mai mici. Deoarece scopul este de a sparge tiparele, de a face altfel decât să o faci corect, nu trebuie să te gândești la make-over sau la o campanie majoră. În schimb, pur și simplu doriți să ieșiți în afara zonei dvs. de confort și să faceți pași concreți, oricât de mici, pe care le puteți face cu succes., Deci, încercați îmbrățișare, și dacă ți se pare prea greu, începe cu rampă complimente sau scrie o notă lasă alte stii cum te-ai simțit doar pentru a obține lucruri de rulare. și chiar dacă acești pași mici par prea copleșitori pentru a face în cadrul relației, încercați să vă construiți abilitățile și încrederea în împrejurimile mai ușoare. Dacă, de exemplu, încercați să fiți mai pozitivi sau mai deschiși sau mai asertivi, testați aceste comportamente cu prietenii, străinii sau colegii, unde există mai puține declanșatoare emoționale pentru a vă deraia., Odată ce ai picioarele de mare acolo, poți trece la heavies ca partenerul sau părinții tăi.
8. Gândiți-vă sprijin. Puteți face modificări pe cont propriu, dar este mult mai ușor cu suport. Suporturi evidente sunt oamenii din colțul tău-prietenul tău care te încurajează, mama ta care sună și întreabă cum te descurci, un terapeut care antrenează de pe margine și te ține pe drumul cel bun. Dar poate veni și din citirea și învățarea mai multor despre schimbarea relațiilor, din sprijinul online al altora care se ocupă de aceleași probleme. Sau chiar din interiorul tău., Luați timp pentru a observa nu eșecul, ci succesul, nu o faceți corect, ci asumându-vă riscuri. Pat-te pe spate tare și de multe ori.
9. Gândește-te. În cazul în care nu ați observat, toate aceste sugestii vă implică pe dvs., nu pe celălalt tip. Poziția cu care majoritatea cuplurilor intră în consiliere este: „am o problemă cu tine și imediat ce te schimbi (sau eu sau terapeutul te pot face să te schimbi), mă voi simți mai bine.”Acest lucru nu funcționează. Tot ce faceți amândoi este să vă luptați pentru cine ar trebui să se schimbe, creând o luptă inutilă pentru putere.,
săriți drama, victima care joacă, manipularea. Din nou, fii adult. Gândește-te la tine, ce poți face pentru a rezolva problema. Da, faceți tot posibilul pentru a lăsa cealaltă persoană să știe ce aveți nevoie și ce poate face în mod concret pentru a face lucrurile mai bune, dar apoi ajungeți la lucru. Cataramă în jos și de a face ceea ce se poate pentru a face situația și problema mai bine fără a ține scorul, numărarea până martir puncte, fără așteptări de alte. Din nou, deoarece accentul se pune pe schimbarea tiparelor, dacă îți faci partea cât poți de bine, lucrurile vor începe să se schimbe.
10., Gândiți-vă efort, nu rezultat. Există o zicală inspirată pe care o vedeți pe holurile întreprinderilor: deciziile bune provin din experiență și experiența provine din luarea deciziilor proaste. Stăpânirea vieții și a relațiilor este un proces lung de experimentare. Viața nu e pregătită, țintește, foc; e gata, foc, țintește. Încercați ceva – cu atenție, intenții clare și o inimă bună – vedeți ce se întâmplă, ajustați și încercați din nou. Acesta este întotdeauna cel mai bun lucru pe care îl puteți face și nu vă pierdeți timpul și energia cu certuri interne sau regrete grele. În orice zi faci tot ce poți.,sperăm că aceste sfaturi vă oferă ceva cu care să lucrați și veți găsi ceva care vă poate ajuta să abordați problemele de relație într-un mod diferit. Nu trebuie să fii Freud, nu trebuie să faci totul dintr-o dată; în schimb, vezi care dintre aceste idei îți atrag atenția. Apoi alegeți o situație, un model, o problemă și trasați o abordare diferită, un comportament concret pe care îl puteți pune în aplicare. Începe mic. Concentrează-te pe tine. O schimbare va duce la alta.
nu puteți face o greșeală.