Nota Editorului: (Kelly Wallace este CNN digital corespondent și redactor-cel-mare care acoperă familia, cariera și viața. Citiți celelalte coloane și urmați rapoartele ei la părinții CNN și pe Twitter @kellywallacetv.(CNN) aproape în fiecare zi, Angela Estes, o mamă din New York, se trezește întrebându-i pe fiul ei de 5 ani: „de ce ești atât de sfidător?,”
când spune că este timpul să se îmbrace și să se îndrepte spre școală sau când dă semnul că timpul de joacă a ajuns la sfârșit, el are alte idei, a spus un estes frustrat.
„el vrea doar să facă ceea ce vrea să facă și mi se pare foarte greu să stabilesc Autoritatea că, indiferent dacă vrea să o facă sau nu, este ceea ce vom face”, a spus ea.
cine nu se poate referi la asta?
îmi amintesc acum câteva luni când una dintre fiicele mele nu mă asculta. Am recurs la vechiul ” du-te la camera ta,” care nu au de lucru, fie., A continuat să rămână sfidătoare și să nu mă asculte până când am verificat situația și am ignorat-o.totuși, m-am întrebat Care este modul „corect” de a gestiona comportamentul ei. Estes se luptă cu aceeași întrebare și chiar a încercat să-i ofere fiului ei alegeri, cum ar fi să spună că fie părăsesc locul de joacă, fie că „alege” să nu aibă timp de ecran acasă.
„într-un fel sfârșesc prin a rămâne fără lucruri de luat, apoi devin frustrat și furios și nu mai știu ce să fac când am rămas fără lucruri și el încă nu vrea să o facă”, a spus ea.,în cea de-a opta tranșă a seriei noastre video digitale CNN „Parent Acts”, am cerut părinților să acționeze sfidarea pe care o experimentează la copiii lor. Apoi am avut un expert în părinți care să asculte jocul lor de rol și să cântărească cu sfaturi.terapeutul de familie Tricia Ferrara este autorul ” Parenting 2.0. strategul parental și terapeutul de familie licențiat Tricia Ferrara au ascultat-o pe Estes și s-au întrebat dacă merge în situații cu fiul ei înarmat mai mult cu „speranță” decât cu un plan real de a face față comportamentului său.
„o sugestie …, este un fel de” grevă atunci când fierul este rece „concept”, a spus Ferrara, autorul „Parenting 2.0: gândiți-vă în viitor, acționați în prezent”, un ghid pentru părinți cu sfaturi pas cu pas despre cum să-și consolideze relațiile cu copiii lor.
„simt că muncești din greu când ești în căldura momentului, dar poate că nu faci atât de multă repetiție în afara acestui moment al seriei Mondiale la locul de joacă, când mizele sunt foarte mari”, i-a spus ea lui Estes.,sfatul lui Ferrara a fost ca Estes să vină cu un plan: promiteți terenul de joacă pentru vineri după-amiază, dar spuneți că „trebuie să vedem” comportamentul băiatului mare ” pe drumul spre a ajunge acolo.”
ea a spus că Estes ar putea veni apoi cu câteva moduri în care ar putea arăta acel „comportament de băiat mare”, cum ar fi să se îmbrace singur sau să-și pună jucăriile departe. „Dacă e reticent, amintește-i prin această frază. … „Ce zici de un” comportament băiat mare?, Ferrara, care a fost în practică în zona Philadelphia pentru mai mult de un deceniu, a spus o mantra de familie poate servi, de asemenea, ca un declanșator pentru copii cu privire la ceea ce trebuie să facă. „În casa mea, a fost „Fussing devine nimic”, a spus ea. „Deci, dacă a început să tam-tam despre ceva, aș spune,” ce se agita te?”Și ei ar spune,” nimic, „și apoi s-ar opri pentru că le-a declanșat să spună,” Oh, da, eu ar trebui să fac X.,””
problema etichetării unui copil ca ” sfidător „
părinții pot fi rapid să-și eticheteze copiii ca” sfidători”, dar experții spun că nu recunoaște că ceea ce facem ca părinți poate avea un impact asupra comportamentului copilului nostru.”problema cu „defiance” este că pune ceva în copil”, a spus Alan Kazdin, profesor de Psihologie și Psihiatrie a copilului la Universitatea Yale și autor a peste 40 de cărți, inclusiv ” metoda Kazdin pentru Parenting copilul sfidător.””Nu este în copil., Puteți face cu adevărat copiii sfidători foarte conformi, de fapt, mulți dintre ei, chiar și cei mai mulți dintre ei. Este în ceea ce faci pentru a obține această conformitate.Kazdin, care este și directorul Centrului parental Yale, a spus că dacă un părinte spune că un copil este sfidător, înseamnă că copilul are problema și părintele este bine. Dar un alt mod de a gândi despre asta este copilul nu a ascultat părintele atunci când părintele a cerut copilului să facă ceva, a spus el.,
„și acum vine știința: există ceva ce știința ne poate spune pentru a ajunge să fim un ascultător cu adevărat mai bun și controlat mai bine prin comportament?”a spus Kazdin, fostul președinte al Asociației Americane de Psihologie. „Și răspunsul este salbatic” da. Kazdin spune că modul în care transmitem instrucțiuni copiilor noștri afectează probabilitatea ca aceștia să se conformeze solicitării noastre.,de exemplu ,dacă spui „pune-ți geaca; ieșim în oraș” în timp ce arăți spre copilul tău, este posibil să ai mai puțin noroc decât dacă pui „te rog” în fața lui: „te rog pune-ți geaca; ieșim în oraș.”tonul vocii este problema, nu „vă rog”, a spus Kazdin, care este și autorul ” the Everyday Parenting Toolkit.”De aceea, un părinte care lucrează care vine acasă după o zi stresantă este mai probabil să întâmpine o anumită sfidare din partea unui copil, a spus el. După ce un părinte vine acasă și copilul este sfidător, părintele ar putea spune: „asta este tot ce am nevoie după ziua pe care am avut-o.,”
oferind copii alegere, de asemenea, crește probabilitatea de conformitate. „Sally, pune-ți jacheta verde sau puloverul albastru, Te rog”, a spus Kazdin, este probabil să ducă la rezultate mai bune decât pur și simplu „pune-ți jacheta.”alegerea reală nu este nici pe departe la fel de importantă în viață ca percepția alegerii și, prin urmare, nu contează că copilul nu are o alegere reală”, a spus Kazdin. „Ceea ce contează este că , dând asta, creșteți conformitatea.,”
puterea de lauda comportament bun
ceea Ce mulți dintre noi părinții nu reușesc să recunoască cât de important este să observe și lăudând bun comportament poate fi în ceea ce privește eliminarea sfidare în copiii noștri. Nu avem tendința să ne lăudăm copiii atunci când se înțeleg cu frații lor, își fac temele sau negociază cu alți copii pe terenul cu mingea. Dar când fac ceva greșit sau nu ne ascultă, ne grăbim să subliniem acest lucru.lăudați comportamentul bun, spune Kazdin, și să fie specifice cu privire la aceasta. Nu lăuda spunând „fată minunată” sau ” băiat minunat.,”Fii specific, cum ar fi” grozav! Te-am rugat să vii și ai venit imediat” și apoi să adaugi un high five sau un sărut pe obraz.
„este lauda strategică care schimbă comportamentul atunci când este folosită într-un mod care urmează imediat comportamentul”, a spus el.de asemenea, trebuie să ne ajutăm copiii să practice și să practice cu ei, a spus Kazdin. De exemplu, deja mă tem să încep anul școlar și să găsesc o modalitate de a-mi face fiica mai mică să iasă din pat singură.Kazdin spune că aș putea face un plan cu fiica mea cu o seară înainte și promit să o ajut să se ridice dimineața., Odată ce se ridică, ar trebui să o laud și să spun cum am făcut-o împreună. După ce am făcut asta câteva zile, aș putea să-i spun fiicei mele că pariez că nu se poate ridica la timp singură în dimineața următoare, cum este ceva ce adolescenții pot face, dar poate că nu este suficient de mare pentru a o face.dacă fiica mea se ridică singură, pot avea un fel de” schimb de ecstasy ” în care o laud profund pentru că se ridică singură și îi dau o mulțime de cinci, a spus Kazdin.,ideea este să-mi ajut copilul cât mai mult posibil la început, să fiu acolo să o țin de mână și să o laud și, în cele din urmă, va începe să o facă singură. Dar nu se va întâmpla peste noapte, a spus el.
„problema este că trebuie să construiți comportamentul treptat”, a spus Kazdin. „Aceasta este partea critică. … Exersează, repetă, exersează.”