Autor: Lachkar, Joan
Editura: Londra: Taylor Și Francis, 1992
Revizuit De: Marilyn Newman Metzl, Toamna 2004, pp. 49-50
În această ediție originală de ei minunat eficiente carte, Dr. Joan Lachkar prezintă atât un revolutionara imagine de ansamblu a teoriei psihanalitice și o imagine de ansamblu de drama, care apare atunci când două patologii se întâlnească și să se căsătorească., (O a doua ediție a acestei cărți intitulată, cuplul narcisist/Borderline: noi abordări ale terapiei maritale, ediția a 2-a, publicată de Brunner-Routledge în 2003, utilizând și extinzând conceptele prezentate în această carte originală, nu a fost disponibilă pentru revizuire în acest moment.) Potrivit lui Lachkar, este nevoie de doi pentru a tango, și doi pentru a susține o relație pe termen lung care implică abuz. A asista la viețile și iubirile cuplurilor prezentate în această carte trebuie să fie transportat înapoi la războiul trandafirilor sau la jocul memorabil al „get the guest” din piesa lui Edward Albee cine se teme de Virginia Wolfe?,
Definirea narcisist/borderline cuplu ca „persoanele care, atunci când sunt împreună, formează o comună cuplu mit care dă naștere la multe colective fanteziile,” Lachkar continuă să descrie complexitatea fiecare patologie și pentru a demonstra cât de diferit practică paradigme sunt necesare pentru un tratament de succes: narcisistul răspunde cel mai profund de oglindire aspect al auto-psihologie, în timp ce limita necesită izolare de teoria relațiilor obiect., Lachkar demonstrează modul în care ambele construcții teoretice pot fi interconectate în cursul tratamentului pentru a oferi o terapie maritală eficientă.
„este recomandat ca tehnica de oglindire, empatie și introspecție poate fi amestecat cu un obiect relațiile abordare pentru a ajuta aceste persoane narcisiste mult mai direct cu deficitelor interne și domenii care contribuie la dezadaptative natura relațiilor lor. Când cuplurile se pot confrunta cu deficitele lor interne, se simt mai sigure și mai limitate., Pentru liniile de frontieră care suferă de anxietate de abandon și preocupate de lipsa legăturilor materne și a experiențelor de atașament, psihologia de sine nu este suficientă (p. 5).”
Lachkar face mai multe puncte de interes, concentrându-se pe diferența dintre furia narcisistă și furia limită observând că diferența dintre furia narcisistă și furia limită este profundă. Narcisistul răspunde la a fi înțeles greșit, ignorat sau rănit mai ales atunci când vătămarea este în sensul dreptului., Acest lucru poate fi ilustrat prin „Te provoc să mă pui în fața tuturor prietenilor mei;” sau „aici am încercat atât de mult și nu ai apreciat niciodată toate aceste lucruri pe care le-am făcut. Plec.”Furia Borderline este un răspuns senzorial la amenințarea la însăși existența cuiva, o teamă de a nu exista, spre deosebire de furia narcisistă, care este ca răspuns la o amenințare la adresa sentimentului special al existenței., Borderline rage este încercarea de a distruge ceea ce este invidiat pentru a se menține la obiectele interne bune, în timp ce furia narcisistă este o izbucnire emoțională a unui sine amenințat, un rezultat al vinovăției, dintr-un sine indulgent. Sunt oferite sugestii excelente pentru a trata ceea ce autorul consideră a fi un cuplu imposibil. În modelul ei de tratament, cu cât cuplul este mai primitiv și mai distructiv, cu atât mai multă structură este necesară pentru izolare.,Lachkar a dezvoltat o abordare sistematică a tratamentului pentru a face față relației haotice și haotice a cuplului narcisist/limită. Ea se bazează foarte mult pe Bion și a dezvoltat o procedură de tratament în mai multe etape. Etapa I dezvoltă o stare de unitate, etapa II dezvoltă o stare de două-ness și Etapa III dezvoltă apariția separării., În formularea teoretică a autorului, secvențele luminează mișcarea de la o etapă în care sinele și ceilalți sunt indistinguizabili cu limite neclare și contopite, la o stare de mai multă claritate și, în final, la o conștientizare a separării. În modelul lui Lachkar, terapeutul trebuie să vadă cuplul împreună înainte de a trece la terapia individuală, astfel încât să poată fi stabilită o legătură sigură. Ea avertizează împotriva mutării prea repede în munca individuală și subliniază importanța calendarului pentru a determina când cuplul este gata., Prea devreme o separare a” cuplului „poate precipita o” criză de apropiere”, ceea ce îi poate determina să se retragă din tratament. Lachkar oferă exemple de caz că fiecare partener al diadei trebuie să fie asigurat de dreptul la propria sa experiență subiectivă. Ea avertizează că fiecare membru al diadei experimentează anxietatea în mod diferit, narcisistul reacționând la pierderea „specialității” și la fragmentarea limită atunci când se confruntă cu lucruri care abandonează., Un punct interesant care Lachkar sugerează este că această alianță terapeutică cu pacientul ar trebui să se concentreze inițial pe narcisist deoarece narcisist tendința de a fugi ar reprezenta o amenințare gravă pentru un tratament de succes.
„a scăpa de ceva apelând la” pasiune ” sau manie diminuează paradoxal pasiunea și creează o dezamăgire și o vătămare narcisistă a sinelui. Nevoia narcisistului de obiecte de sine, formarea de legături pozitive și nevoia de a apela la o varietate de surse externe pot ajuta la explicarea nevoilor reale ale obiectului de sine., Formarea legăturilor de obiecte sănătoase asigură atât narcisistul, cât și linia de frontieră o funcție vitală și nu trebuie confundată cu fuziunea sau imersiunea. Adesea, astfel de indivizi care sunt parteneri în cupluri se îndreaptă spre obiecte de sine greșite, păstrând partenerii într-un cerc, întărindu-și iluziile, plictiseala, confuzia, anxietatea, plictiseala și goliciunea. Deși sugerez că funcția obiectului intern și extern este vitală, trebuie subliniat faptul că ambele trebuie explorate în lumina acestor două tulburări specifice (p. 117).,”
Lachkar descrie fiecare dintre patologii în termeni clar definiți folosind construcții teoretice de la Kohut, Grotstein, Klein, Bion și altele. Ea arată clar că aceste tulburări de personalitate nu sunt neapărat discrete și că fiecare individ poate prezenta o tendință spre un comportament în timp ce prezintă o anumită vulnerabilitate., În încercarea de a descrie legăturile și legăturile care atrag astfel de indivizi împreună, ea simplifică descriptorii și descrie caracteristicile de bază ale fiecărui partener ca componente ale evenimentelor care perpetuează calitatea circulară, fără sfârșit a conflictului. Potrivit lui Lachkar, linia de frontieră este cea care caută pe cei cu care să se lege. Când promisiunea acelei legături este amenințată, linia de frontieră răspunde cu vina și atacul ca apărare primară. La cel mai mic indiciu de abandon, linia de frontieră este confiscată cu dorința de a ajunge chiar și de a „învăța” pe celălalt o lecție., În schimb, narcisistul tinde să se retragă, devine ușor rănit și temerile devin obișnuite. Narcisistul caută în mod constant pe alții pentru a confirma sentimentele de drept și caută în mod constant aprobarea. Lachkar subliniază în întreaga carte că, deși aceste comportamente provoacă multă durere, ele nu sunt adoptate în mod intenționat, ci sunt o reluare sau o reconstituire a dorințelor infantile primitive timpurii., Aceste descoperiri se bazează pe conceptul de transfer al lui Freud, trecutul fiind adus în prezent și atașamentul față de experiențele interactive timpurii care au ca rezultat dezvoltarea personalității ulterioare. Potrivit autorului, aceste personalități în funcție constantă sperăm că aceste infantil dorințele, aspirațiile și dorințele exprimate cumva va duce la un final fericit și de a le reda în mod repetat, în speranța că finalul va fi diferit., Lachkar parafrazează Bion când observă că, din păcate, cuplurile care se bazează foarte mult pe gândirea magică și comportamentele repetitive nu învață niciodată din experiență, deoarece conflictul nu este rezolvat prin repetiție.Lachkar luminează experiențele care apar în lumile noastre personale și profesionale, când suntem în prezența unui cuplu care „ne dă o durere în stomac”.
„dintr-o dată capul meu începe să se rotească. Mă simt amețit și confuz. Capul meu tot merge rotund și rotund. În fața mea stă un cuplu căsătorit; continuă și continuă în cercuri, fără să meargă nicăieri., Un sentiment de disperare mă copleșește în timp ce mă gândesc la mine: „acest cuplu trebuie să fie în terapie.”Apoi îmi dau seama că sunt terapeutul (Lachkar, 1985).autorul explorează nuanțele legăturii parazitare și descrie dificultatea de a intra și de a schimba modelul circular de comportament. Sugestiile de tratament și precauțiile cu privire la posibilele obstacole în calea schimbării sunt delimitate cu atenție. Diada abuzivă afectează prietenii, familia și copiii care îi implică pe toți cei care vin în contact cu ea într-un fel de „sindrom Stockholm”, adică legătura înrădăcinată în traume.,
Ca ne uitam la studiile de caz se desfășoară, și urmăriți agresorul laser pe vulnerabilități psihologice ale victimei, se simte ca și cum uitam leul prada pe nevolnică turmă de antilope Africane Veldt. Această legătură între agresor și abuzat este lipiciul care ține relația împreună, iar legătura este puternică, dinamică și co-dependentă. Potrivit lui Lachkar, doi narcisiști sau două linii de frontieră nu ar putea menține intimitatea în timp. Este folia o calitate deux a celor două patologii specifice care „fac dragostea ultima.,această carte este originală, sensibilă și eminamente utilă. Dr. Lachkar dă credit la ei de dans clasic, profesor de 12 ani, Carmelita Marcacci, de la care a învățat prima dată importanța de expresie artistică, amestecul de tehnica și sentimentele, și efectul pe care o ființă umană o poate avea pe alta. Formarea clasică a lui lachkar în psihanaliză s-a combinat cu pregătirea ei clasică în dans pentru a produce o creație minunată.