cum divizarea BPD distruge relațiile? Aveți o relație plină de dragoste și ură, în care doriți să plecați, dar atunci nu vă puteți imagina să fiți fără acea persoană?
ești epuizat să pleci și să te întorci? Acesta poate fi drenarea pentru a face față suișuri și coborâșuri.
te ții de rănit și nu-l poți lăsa să plece? Ai erupe în furie cu ușurință?cei diagnosticați cu tulburare de personalitate Borderline (BPD) folosesc divizarea mecanismului de apărare, ceea ce îi face să se simtă extrem de buni sau răi.,acest lucru îi determină, de asemenea, să-și vadă partenerul fie în cea mai bună lumină posibilă, fie în cea mai proastă lumină posibilă. Divizarea BPD distruge relațiile determinând persoana să denatureze modul în care se văd pe ei înșiși și pe ceilalți.relațiile BPD se schimbă între maxime și minime. Divizarea BPD distruge relațiile în modul în care persoana se apără împotriva sentimentelor rele în sine, astfel încât să se poată simți bine despre ei înșiși.în loc să se simtă rău despre ei înșiși, partenerul lor este considerat rău pentru că le provoacă sentimentele., În acest fel, își proiectează sentimentele rele asupra partenerului lor, care este acuzat de modul în care se simt. Acest lucru se datorează faptului că persoana cu BPD nu poate tolera sentimentele rele în sine și trebuie să le descarce în încercarea de a se simți bine despre ei înșiși.când proiectează cum se simt, se pot simți bine, dar partenerul lor devine rău.simțiți durere și credeți că partenerul dvs. este de vină pentru modul în care vă simțiți?,împărțirea BPD distruge relațiile atunci când persoana își pune sentimentele rele asupra partenerului, deoarece aceste sentimente sunt atât de copleșitoare și nu le pot tolera.
atunci când o persoană BPD este divizare, acestea pot distorsiona modul în care văd lucrurile. Într-o clipă se simt bine și în următoarea se simt jos. Într-o clipă se simt iubiți, iar în următoarea se simt nedoriți sau abandonați.tulburarea de personalitate Borderline divizarea vă poate distruge relația prin provocarea durerii partenerului
împărțirea la limită vă distruge relația?,împărțirea BPD distruge relațiile, deoarece persoana poate interpreta greșit comportamentele altora atunci când sentimentele lor sunt aduse în relație.adesea, persoana la limită nu este conștientă de modul în care se simt atunci când sentimentele lor de suprafață, astfel încât acestea să înlocuiască sentimentele lor pe alții ca le provoacă.ei nu pot realiza că sentimentele lor aparțin în ele, astfel încât ei cred că partenerul lor este responsabil pentru rănirea ei și făcându-le să se simtă în acest fel.,mecanismul de apărare de divizare BPD îi împiedică să vadă atât aspectele bune, cât și cele rele ale unui partener la momentul dat. Când crezi că ești tratat bine în relația ta te simți îndrăgostit.în timp ce, dacă partenerul dvs. ajunge târziu, el este văzut ca nepăsător sau respingător. Întârzierea declanșează rănile trecute de a se simți nedorite, ceea ce devine atât de copleșitor încât trebuie să fie proiectate în afara lor. în acest moment, persoana cu BPD vede totul la fel de rău în persoana declanșatoare ca și cum ar fi făcut-o să se simtă în acest fel., Când partenerul lor stârnește sentimente care stau la baza, partenerul lor este acuzat de modul în care se simt, devenind rău.când credeți că partenerul dvs. vă provoacă durere, relația devine insuportabilă. Devine dificil de a vedea orice bun în partenerul dumneavoastră dacă sunt punerea rănile trecut pe ele și făcându-le persoana care te-a rănit.
divizarea ne-a protejat de a ne simți rău ca și copii, de a ne simți nedemni sau nu suficient de buni. Sentimentele sunt împinse în jos, din conștiința cuiva, deoarece sunt dureroase.,în situații extreme, aceste sentimente devin internalizate și formează modul în care persoana se vede pe sine și pe ceilalți. Prin urmare, divizarea apără împotriva sentimentului rău, încercând să se simtă bine și proiectând sentimentele rele asupra partenerului, care este adesea acuzat că le tratează prost.oamenii își văd de obicei partenerul în cea mai bună lumină posibilă în timpul etapei de lună de miere a relației.odată ce partenerul lor face ceva care le aduce sentimentele, de obicei le văd în cel mai rău mod posibil., Ei pot răspunde prin învinovățirea lor, determinând apărarea de divizare să distrugă relațiile.
în acest fel, divizarea mărește problema, făcând-o să pară mult mai gravă. Se poate observa că soțul care a uitat să sune îi pasă de soția sa atunci când nu este cazul. o soție poate să nu creadă că soțul ei o iubește, indiferent de ce spune el. Când persoana BPD este prinsă în partea negativă a împărțirii, orice spune partenerul ei va fi văzut ca și cum ar fi rău (neiubitor sau nepăsător), deoarece aduce cât de rău se simte (nu este suficient de bun).,
partenerul ei ar putea să-i satisfacă orice nevoie și se va simți ca și cum partenerul nu o iubește.
semne că mecanismul de apărare BPD divizare sabotează relația ta
- persoana cu BPD folosește adesea divizare atunci când sentimentele sunt atât de copleșitoare încât persoana reacționează pentru a scăpa de ele; de exemplu, trimiterea de mesaje abuzive sau de rupere în căldura momentului. Adesea, aceste comportamente de divizare împinge partenerul departe.,
- împărțirea la limită distruge relațiile atunci când o persoană își acuză partenerul de lucruri din cauza modului în care se simt, fără a examina dovezile.
- persoana cu BPD se poate supăra atât de mult încât își poate pierde controlul asupra ei înșiși și a comportamentului lor, fără a fi conștientă de modul în care îi tratează pe cei dragi.
- adesea, linia de frontieră care se desparte se vede ca victima, care este maltratată. Ei nu pot vedea acțiunile lor ca distructive.
- persoana cu BPD care se desparte își ucide relația învinuind pe cei dragi și acuzându-i de lucruri pe care nici măcar nu le-au făcut.,
- persoana care este la limită poate deveni nesigură sau paranoică în timp ce citește în lucruri care nici măcar nu sunt acolo sau le interpretează greșit.
- persoana cu tulburare de personalitate borderline poate lua lucrurile în mod greșit, de multe ori gândindu-se că partenerul lor le pune în jos atunci când oferă feedback.împărțirea BPD distruge relațiile, deoarece comportamentul poate fi impulsiv sau nesăbuit pentru a atenua durerea, adesea rănind pe cei dragi în acest proces.,
- se poate simți ca și cum toată lumea îi abandonează sau îi doare, adesea determinându-i să caute dovezi și să creeze probleme din nimic.
- este greu să renunțe la acel sentiment, cu excepția cazului în care fac ceva nechibzuit pentru a dezlănțui furia, determinând divizarea limită pentru a sabota relațiile.
- despicarea Borderline poate arde punți în relații atunci când acționează în moduri de a-și face partenerul să plătească pentru asta sau să-i pedepsească, fiind rău atunci când percep că sunt răniți sau maltratați.,
- când se despart, ei uită adesea lucrurile pozitive despre partenerul lor, până când partenerul a plecat.
- relațiile se destramă ca divizare determină limita de a spune lucruri în căldura de moment și regret spunându-le după aceea.adesea, sentimentele sunt disproporționate față de situația reală.împărțirea la limită are loc atunci când persoana își dezmoștenește sentimentele, astfel încât să nu intre în contact cu ele. Terapia ajută limita să se ocupe de sentimentele lor, în loc să-și învinovățească partenerul pentru rănile din trecut.,
partenerul liniei de frontieră se poate simți învinuit că este problema. Adesea, orice spun ei poate fi luat în mod greșit, așa că fie renunță, fie se apără. În acest fel, divizarea BPD distruge relația.atunci când partenerul lor încearcă să explice modul în care acestea sunt luați-le în mod greșit, persoana divizare devine mai defensiv, determinând partenerul lor să-i vina în schimb.acest lucru determină ca linia de frontieră să se simtă mai rău și divizarea devine intensificată sau distructivă., În acest fel, persoana care este divizarea consideră că partenerul lor este de vină din cauza a ceea ce simt.persoana limită crede că partenerul lor nu vede cum acțiunile lor le-au provocat durere. Cu cât partenerul lor este acuzat sau acuzat de probleme, cu atât mai mult partenerul lor este împins până când în cele din urmă renunță la relație. partenerul de frontieră va simți în cele din urmă că nimic din ceea ce spun ei nu va ajunge la ei, ei vor fi întotdeauna aruncați ca persoana rea., Interacțiunile defensive perpetuează acest model până când relațiile mor o moarte dureroasă.relațiile devin blocate într-un model defensiv, incapabile să se vadă clar. Divizarea BPD distruge relațiile în acest fel.
în consilierea de cuplu, partenerul la limită care se desparte va explica de obicei de ce partenerul este problema, pentru a le rezolva. Ei încearcă, de obicei, să împartă terapeutul împotriva partenerului lor.acesta este exact motivul pentru care divizarea BPD distruge relațiile. Relația nu se va schimba dacă se învinovățesc reciproc., Este imperativ ca terapeutul cuplurilor să nu fie tras în divizare prin luarea de părți.limitele pot fi foarte convingătoare că partenerul lor este problema, adesea convingând terapeutul că partenerul lor este de vină pentru că nu a depus mai mult efort în relație. În cazul în care terapeutul nu recunoaște divizarea, cuplul devine blocat în vina reciproc.,terapia de cuplu necesită un terapeut care demontează apărarea de divizare pentru a ilumina sentimentele care stau la baza, astfel încât persoana să poată fi înțeleasă pentru modul în care se simte, mai degrabă decât să-și alunge partenerul și să-i învinovățească.