Dacă ați fost vreodată în poziția de a decide dacă ar trebui să se separe sau să divorțeze, știi extraordinar de stres și potop de emoții care însoțesc întrebare., Oamenii sunt, în general, potrivnic să se schimbe — am prefera cunoscut, chiar dacă asta ne face nefericiți, pentru viitorul necunoscut — și asta e valabil mai ales dacă vorbim nu doar despre împletesc viețile, dar copiii, prietenii, finanțe, și averile, și nu știm ce se va întâmpla în continuare. Evident, dacă aveți un iubit în așteptare, această parte este puțin mai ușoară. Dar chiar și așa, ar trebui să te îndepărtezi de o conexiune în care ai investit ani de zile? Ce se întâmplă dacă acest lucru este doar un plasture dur? (Gândirea la investiția dvs. de timp, energie sau orice altceva are un nume: eroarea costurilor scufundate., Este un proces de gândire care te ține blocat.)
pe care îl întrebi, pentru că ești îngrijorat de propriile percepții și vrei cu disperare un test de turnesol care să garanteze că nu faci greșeala vieții tale. Deci, de unde știi când să arunci prosopul pe un angajament real? La urma urmei, știm cu toții oameni a căror căsătorie s-au întors de la marginea prăpastiei., Te gândești la Hillary și Bill Clinton sau poate la acei vecini ai tăi care s-au împăcat după ce soțul a plecat pentru o altă femeie și sunt acum în 60 de ani, înfloritori și bunici împreună.desigur, nu există un răspuns unic. Dacă eu sau altcineva ar fi avut-o în mână, ar exista faimă și bogății justificabile. Nu, mizeria de a decide dacă acesta este momentul se află pe umerii individuali.acestea fiind spuse, există o mulțime de cercetări acolo și ar trebui să luați în considerare dacă aceste informații se aplică situației dvs., Din moment ce nu sunt nici terapeut, nici psiholog, voi oferi câteva descoperiri de cercetare.
există un punct critic atunci când divorțul devine inevitabil?inutil să spun, atât cercetătorii, cât și terapeuții au fost mult timp interesați de motivul pentru care unele cupluri o fac printr-o criză, cum ar fi infidelitatea, în timp ce alții fondatori. Un studiu din 2003 de Paul R. Amato și Denise Previti a arătat că principala cauză de divorț a fost inselat, responsabil pentru 21.6% din divorțuri echipa a studiat, urmat îndeaproape de incompatibilitate (19,2 la sută), de băut sau de droguri (10.,6 la sută), în creștere în afară (9,6 la sută), probleme de personalitate, (9.1 la sută), și lipsa de comunicare (8,7 la sută). Abuzul fizic sau mental și pierderea iubirii au fost evidențiate mult mai rar — 5, 8 la sută și, respectiv, 4, 3 la sută.,un studiu interesant realizat de Shelby Scott și alții s-au uitat la 52 de cupluri divorțate care, de fapt, au făcut parte dintr-un program menit să consolideze abilitățile de relație și să evite dizolvarea conjugală (PREP) în timp ce erau angajate; scopul lor era să vadă ce poate fi schimbat sau întărit programul pentru a evita rezultatul. Acest al doilea studiu a fost realizat la 14 ani după programul premarital. Rezultatele lor au arătat că cel mai frecvent factor a fost lipsa de angajament (75 la sută), infidelitatea (59.,6 la sută) și prea mult conflict și argumentare (57, 7 la sută). De asemenea, ei au întrebat dacă există un „paie finală” sau un singur eveniment care a condamnat căsătoria, iar 68 la sută au răspuns că există. Încă o dată, infidelitatea a ieșit pe primul loc (24 la sută), urmată de violența și abuzul în familie (21, 2 la sută) și abuzul de substanțe (12, 1 la sută).deci, infidelitatea, nu este surprinzător, pare a fi un adevărat punct critic. Dar un alt studiu, acesta de Alan J. Hawkins, Brian Willoughby și William J., Doherty, a analizat atât motivele divorțului, cât și deschiderea individului către reconciliere, chiar și într-o etapă târzie a divorțului. (Indivizii au fost în clasele parentale cerute de legea Minnesota.) Motivele principale ale divorțului au fost în creștere (55 la sută), nu au putut vorbi împreună (53 la sută) și modul în care soțul se ocupă de bani (40 la sută), infidelitatea venind la 37 la sută. Alte motive au inclus problemele personale ale soțului meu (37 la sută), lipsa atenției suficiente (34 la sută), obiceiurile personale ale soțului meu (29 la sută) și problemele sexuale (24 la sută)., Nu este surprinzător faptul că diferențele de gusturi și preferințe, problemele legate de droguri și alcool, împărțirea sarcinilor casnice și conflictele legate de creșterea copiilor au fost, de asemenea, factori în aproximativ o cincime dintre respondenți. Interesant, problemele mai largi și mai moi — în creștere în afară, nu comunica, manipularea bani — au fost asociate negativ cu o posibilitate de reconciliere, iar cercetatorii au presupus ca oamenii văd acestea ca un indicator al unei lipse de bază de compatibilitate.,consilierea cuplului, se pare, este o pungă mixtă, deoarece majoritatea oamenilor nu intră în terapie până când lucrurile nu au devenit teribile; nu este spre deosebire de a căuta ajutorul unui medic după ce nu mai poți merge, ignorând problema de-a lungul veacurilor. Acest tip de consiliere de ultim moment, de asemenea, din păcate, nu poate fi cu adevărat despre încercarea de a repara relația, dar merge astfel încât să vă puteți liniști că ați încercat „totul.,”Și, da, dacă se rupe o căsătorie pe termen lung, părțile interesate vor întreba dacă ați căutat consiliere, deci nu e asta.din păcate, mulți dintre noi vor putea recunoaște doar traiectoria descendentă în retrospectivă și atunci unii vor putea vedea ce au contribuit la acest pas-de-deux condamnat. Oportunitățile ratate de a te confrunta cu ceea ce se întâmplă pentru că ai decis să păstrezi pacea în schimb. Propria refuzul de a-și asuma responsabilitatea pentru partea ta sau refuzul partenerului de a deține lui sau a ei., Teama ta de a fi singur în această etapă a vieții, care te-a ținut liniștit. Și mai mult.deci, care sunt semnele că o relație a trecut de punctul fără întoarcere? Iată nouă, extrase din experiența personală, interviuri și cercetări.
1. Discuția a devenit imposibilă.
există o defalcare totală în comunicare, și, probabil, politețe. În momentul în care deschizi gura, el sau ea este în defensivă și asta te duce; fiecare discuție devine fie un meci de strigăte, fie o recitare a fiecărui defect și a greșelii (sau a lui)., Alternativ, stonewalling a devenit norma — și unul dintre voi pur și simplu pleacă. Studiile arată că bărbații sunt cel mai probabil să stonewall, dar asta nu înseamnă că femeile nu o fac. În cazul meu, fostul meu soț a deviat fiecare dintre declarațiile mele, marginalizând fiecare ca „același tatuaj vechi” și pur și simplu m-a închis aruncând mănușa: „dacă ești atât de nefericit, de ce nu pleci și nu te mai plângi.”Ceea ce am făcut — care nu a fost să răspund amenințării sale — a fost la fel de distructiv, apropo., Ar fi trebuit să răspund; retragerea mea ia dat doar permisiunea de a continua să stonewall și manipula.
2. Amândoi sunt rapid pentru a găsi un defect și să se năpustească pe ea.expertul Marital John Gottman numește această „scufundare în bucătărie” și face o distincție utilă între plângere și critică. Să presupunem că sunteți preocupat de cât de mult bani partenerul tau este de cheltuieli, sau, alternativ, modul în care el sau ea este de manipulare criza de clasele în lipsa copilului dumneavoastră de mijloc. O plângere se concentrează asupra problemei la îndemână și este foarte specifică; o critică are scop și o face personală., Deci, dacă spui:” Sunt îngrijorat de bani și cred că ar trebui să reducem puțin cheltuielile”, înregistrezi o plângere; pe de altă parte, dacă spui: „cheltuiești prea mult pe lucruri ca de obicei, încercând să ții pasul cu Joneses. Ești atât de iresponsabil și egoist”, critici.,în cazul în care căsătoria ta a deconcentrat până la punctul în care fiecare pas greșit sau greșeală devine chemat ca un exemplu de defectele tale mai mari — care este „bucătărie-scufundarea” — vă sunt adânc în teritoriu negativ, mai ales dacă aproape fiecare propoziție din gură sau soțul/soția începe cu cuvintele, „Tu mereu” sau „tu niciodată.”
3. Mergi pe coji de ouă sau contact de rață (sau partenerul tău).,poate vă gândiți la asta ca la „păstrarea păcii”, dar ceea ce faceți cu adevărat este să călcați apa și să consolidați status quo-ul liniilor de comunicare întrerupte. Dacă aceasta este o strategie pentru a încerca să vă Sortați gândurile și sentimentele, acesta este un lucru și trebuie să puneți o limită de timp; dacă este evitarea, aceasta este alta., Femeile (și bărbații) care au crescut în gospodării toxice au mult mai multe șanse să adopte o poziție evitantă, deoarece au învățat să-și anuleze sentimentele și vârfurile în copilărie; pentru mai multe despre asta, vezi cartea mea, fiica Detox: recuperarea de la o mamă Neiubitoare și recuperarea vieții tale.dar evitarea problemei, mai ales dacă există copii în gospodăria dvs., servește doar pentru a spori tensiunea și a eroda în continuare ce mică legătură a rămas între voi. Nu este într-adevăr un plan de joc pe termen lung.
4. Căile sale familiare de a acționa acum vă irită (sau mai rău).,cel de-al doilea din „Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei” ai lui John Gottman, predictorii eșecului conjugal, este disprețul. (Critica, defensiveness și stonewalling sunt celelalte trei.) Există o linie subtilă la care critica-indiferent cât de urâtă sau arătată — devine dispreț sau dezgust, iar în acest moment obiceiurile sau slăbiciunile partenerului tău devin punctul central al reactivității tale. Ar putea fi manierele lui de masă — ați observat acest lucru când v-ați întâlnit, desigur, dar acum lupul său mâncarea lui este un punct de aprindere — sau cum nu încarcă niciodată mașina de spălat vase în mod corespunzător sau aproape orice altceva., Ditto pentru soția a cărei minte unică ați găsit-o fermecătoare sau a cărei obișnuință de a râde când este nervoasă acum vă înnebunește.disprețul face destul de mult imposibil să vă amintiți de ce ați iubit odată această persoană; este cu adevărat coroziv, după cum arată clar următorul punct.
5. Abuzul verbal subtil și nu atât de subtil a devenit obișnuit.abuzul Verbal merge mână în mână cu sentimentul de dispreț sau dezgust pentru partenerul dvs., împreună cu scufundarea în bucătărie și critica sau cu disprețul său față de dvs., Problema este că, odată ce faci dispreț bedfellow dvs., politețe și limitele ieși pe fereastră. Mulți adulți, în special cei ale căror familii de origine au folosit abuzul verbal pentru a marginaliza sau controla copiii, sunt adesea lent să recunoască abuzul verbal, deoarece au crescut normalizându-l; poziția culturală despre „bastoane și pietre” și filozofia că „cuvintele sunt doar cuvinte” ajută și abet toleranța individuală.
6. Soțul tău nu este persoana la care te întorci când ești stresat.,acest lucru se poate întâmpla atât de treptat încât nici măcar nu îl înregistrați, mai ales dacă sunteți femeie și aveți obiceiul de a vă consulta cu prietenii apropiați; totuși, este o indicație clară a rupturii în creștere dintre voi, precum și un barometru despre cum vă simțiți cu adevărat despre soțul / soția. Nu te mai întorci la el sau la ea, pentru că nu mai ai încredere în soțul tău? Crezi că el sau ea nu are cele mai bune interese la inimă? Vrei să-l refuzi pe el sau pe posibila ei nutreț pentru că te-a criticat mai mult? Motivele pentru care nu mai aveți încredere în soțul / soția dvs. sunt la fel de importante ca și faptul că nu aveți.,
7. Îți petreci cea mai mare parte a timpului gândindu-te sau funcționând ca cineva care este singur.
cât de înstrăinat sunteți deja de soțul / soția dvs. este subliniat de modul în care vă gândiți și planificați viitorul și prin asta mă refer atât la viitorul imediat, cât și pe termen lung. Luați decizii financiare și de altă natură pe presupunerea că veți fi pe cont propriu? Rareori, dacă vreodată, gândiți-vă la ceea ce au fost odată obiectivele dvs. reciproce, dar gândiți-vă în loc de nevoile și dorințele voastre? Ai fantezii despre cum ar fi viața dacă nu ai fi căsătorit?, Acest lucru este strâns legat de faptul că nu se încrede în persoana care ar trebui să fie cealaltă apropiată, dar vorbește volume, chiar dacă sunteți încă indecis dacă rămâneți sau părăsiți relația.
8. Nu există ochi sau contact fizic între voi.da, aceasta este parțial despre sex, dar și despre a simți orice legătură cu partenerul tău. Vă amintiți ultima dată când ați ținut mâinile sau ați pus brațele în jurul lui sau a ei? Te găsești ieșind orice spațiu el sau ea este în? Vă evitați unul pe celălalt? Sau faci sex ca să păstrezi pacea?
9., Nu te mai porți ca tine.
ai început să observi că toate calitățile tale fine sunt acoperite de îngrijorarea și anxietatea ta constantă. Sau poate că postura ta defensivă a început să se scurgă în toate relațiile tale, pe măsură ce devii din ce în ce mai nefericit. Senzație de prins sau blocat poate face ravagii pe sentimentul de sine și într-adevăr uita la schimbările în tine și comportamentul tău poate fi un alt semn că, probabil, această căsătorie nu ar trebui să fie salvat.,uneori, petrecem prea mult timp călcând și rămânând pe linia de plutire atunci când ar trebui să ieșim din apă. Caută un sfat dacă ești nefericit și complet blocat. Vorbind cu un profesionist poate fi un schimbător de joc.