może jesteś w związku koryta – kłótnie i problemy lub rozłąka i ciche równoległe życie. A może to mniej ważne: twój mąż zostawia skarpetki na podłodze i doprowadza cię do szału, albo twoja żona nie pomoże ci położyć dzieci do łóżka.
duży czy mały, masz kilka opcji., Możesz spróbować i uporządkować to na własną rękę( prawdopodobnie już tego próbowałeś); nic nie rób i sprawdź, czy jakoś będzie lepiej( prawdopodobnie nie), LUB możesz wziąć zanurzenie i iść do profesjonalnego terapeuty-pary (zdecydowanie lepszy, jeśli nieco przerażający pomysł). Terapeuta ma przewagę nad innymi opcjami na kilka sposobów. Jednym z nich jest perspektywa-patrzy na twój związek z zewnątrz, a nie w emocjonalnie utkniętym środku, w którym niewątpliwie jesteś., Nie tylko ułatwia jej to bycie głosem rozumu i rzeczywistości, ale może również zobaczyć większy gestalt, którego z bliska nie możesz. Ale inną dużą zaletą jest to, że prawdopodobnie myśli o problemach i rozwiązaniach relacji trochę inaczej niż ty.
i to może być twoja czwarta opcja – spróbuj myśleć jak ona. Chociaż istnieją różne style i kierunki terapii, oto 10 ogólnych wskazówek dotyczących myślenia jak terapeuta relacji:
1. Myśl wzorce, nie ludzie., Kiedy myślisz o problemach w związku, łatwo jest myśleć w kategoriach ludzi, szczególnie tego, kto ma rację, kto się myli, kto jest spieprzony, a kto naprawdę spieprzony. Zazwyczaj nie jest to pomocne i prowadzi tylko do gry obwiniania. Zamiast ludzi, myśl wzorce. A robi coś, to wyzwala B, który z kolei wyzwala A, a następnie B. niektóre wzory są korzystne i pomagają nam pozostać przy zdrowych zmysłach i stabilni, inne są neutralnymi nawykami, a niektóre są śmiertelne i zdolne do obrażeń.
mantra terapeutyczna polega na tym, że wzór jest silniejszy niż ludzie., (Spróbuj usiąść na cudzym miejscu podczas kolacji wieczorem i zobaczyć, co się stanie-po prostu upewnij się, że wszystkie noże są poza zasięgiem wzroku). Więc zamiast marnować czas martwiąc się o to, kto ma rację, użyj go, aby spróbować rozszyfrować dysfunkcyjny wzór. Kiedy to zrobisz, zmień to. Dobrym sposobem na to jest mówienie o tym (wzorze), a nie o ludziach: „zauważam, że wiele razy, gdy pytam, czy możesz podnieść skarpetki, mówisz, że będziesz, ale potem nie, a potem się denerwuję i zrzędzę, a potem wybuchasz. Zastanawiam się, czy możemy to zrobić inaczej.,”Ale nawet jeśli nie możesz tego zrobić, z jakiegokolwiek powodu, po prostu spróbuj to zmienić i jeśli możesz, daj drugiej osobie znać swoje intencje:” robię to, ponieważ martwię się, że_________.”Piękno wzorów polega na tym, że jeśli utrzymasz swoją pozycję, wzór musi się zmienić. Ty, zupełnie sam, stajesz się agentem zmian w związku. Z pewnością dobry i ważny początek.
2. Pomyśl jak, nie co. Terapeuci dzielą komunikację na dwie części: treść (co) i proces (jak). W kłótni o wtorek vs., Środa, fakty, które ustawiłeś, aby przedstawić swoją sprawę o wtorek, są zadowolone; fakt, że oboje się denerwujecie i kłócicie się, jest procesem.
tutaj zasada jest taka, że proces zawsze przebija treść. Kiedy emocje się nagrzewają, problemem w pokoju są emocje, a nie to, o co się kłócicie. Niestety, kiedy emocje zaczynają działać, jesteśmy kuszeni, aby zwiększyć zawartość jako sposób radzenia sobie z emocjami – chcesz, aby druga osoba zrozumiała, cholera, i prawdopodobnie jesteś kuszony, aby walczyć na śmierć i życie, aby wyrazić swój punkt., Wszystko, co powiesz, jest jak wrzucenie benzyny do ognia – prawdopodobnie zostanie źle wysłuchane, źle zinterpretowane.
Zgaś ogień skupiając się bezpośrednio na procesie, emocjach i działaniach. Zaczynamy się kłócić, zaczynam się złościć. Napraw emocje-swój gniew – oddychając i uspokajając się, odchodząc. Postaraj się trzymać z dala od chwastów treści; jeśli tego nie zrobisz, skończysz znowu mówić o Bożym Narodzeniu ’08 i wiesz, dokąd to prowadzi.
ale proces też podąża za wzorcami., Ty i twój partner macie swoje własne sposoby radzenia sobie z napięciem i konfliktem. Twój ogólny sposób radzenia sobie ze stresem i emocjami-wycofanie, gniew, bierne zakwaterowanie-niezmiennie i konsekwentnie wyzwala sposób działania drugiej osoby, który z kolei napędza twój. Szybko oboje dostajecie się w Negatywną pętlę, która staje się waszym połączonym standardowym sposobem radzenia sobie z konfliktem i napięciem: gniew / wycofanie, wycofanie/wycofanie, gniew / złość, itp. Twoim celem ponownie jest przełamanie wzorca.,
najprostszym sposobem na zrobienie tego, aby spróbować zrobić coś odwrotnego od instynktu. Jeśli masz tendencję do wycofywania się, spróbuj podejść i przemówić; jeśli się złościsz, uspokój się i słuchaj; jeśli się dostosujesz, dowiedz się, czego naprawdę chcesz i powiedz to, zamiast chodzić po skorupkach jajek. Ponownie, twoja zmiana behawioralno-emocjonalna zachęci innych do zrobienia tego samego.
3. Myśl jak dorosły. Dorosły tutaj oznacza bycie odpowiedzialnym za swoje emocje-używanie ich jako informacji, a nie rozpylanie ich po pokoju., Chodzi o bycie odpowiedzialnym w działaniu – nie krzywdzenie innych lub niewłaściwe zachowanie. Chodzi o bycie odpowiedzialnym za swoje problemy – to znaczy, że ostatecznie musisz sobie z nimi radzić i je naprawić, a nie oczekiwać, że inni zrobią to za Ciebie. To uświadomienie sobie, że nie zawsze chodzi o ciebie; to nie branie wszystkiego tak osobiście; to zrozumienie, że drugi facet może zmagać się wewnątrz na swój własny sposób. Chodzi o bycie rozsądnym. Zachowuje się jak dorosły.
większość z nas jest zazwyczaj w stanie poradzić sobie z dorosłością w pracy, lub gdy jesteśmy w dobrym nastroju., Kłopoty zdarzają się, gdy jesteśmy w domu, gdy nastrój jest kwaśny. To wtedy jesteśmy skłonni wpaść w uczucie jak 10-latka i stać się nadąsani, źli lub bezsilni. Jak tylko zdasz sobie sprawę, że ślizgasz się w tym 10-letnim uczuciu (i wiesz, kiedy jesteś), nadszedł czas, aby przypomnieć sobie, że niezależnie od tego, jak się teraz czujesz, jesteś dorosły i zaplanuj w swoim umyśle, co może zrobić odpowiedzialny dorosły., Oczywiście, istnieje element „udawania, dopóki się nie uda”, ale robiąc wszystko, aby trzymać się dorosłej postawy, możesz stopniowo trenować się, aby czuć się wzmocnionym, a nie przestraszonym lub małym. Jest to kwestia połowu i zmiany; z praktyką połów i zmiana staną się łatwiejsze, bardziej automatyczne.
4. Pomyśl o problemach jak o złych rozwiązaniach. Cokolwiek postrzegasz jako problem-skarpety na podłodze, brak seksu, gniew partnera-zadaj sobie pytanie, jak może to być złe rozwiązanie jakiegoś innego problemu., Chcesz być ciekawy impulsu jazdy. Nie musisz znać odpowiedzi, ale musisz postawić pytanie: „Pomóż mi zrozumieć, dlaczego zostawiasz skarpetki na podłodze.”Dawno się nie kochaliśmy – dlaczego?”A ponieważ gniew jest często napędzany zmartwieniem i strachem, zapytaj „czym się martwisz?”zamiast „dlaczego jesteś taki wkurzony?”Co jest ważne, że brzmisz spokojnie, gdy zadajesz pytania – jak Pan Rogers. Jeśli brzmisz zły lub zirytowany, oczekuj zamknięcia lub gniewu w zamian.
5. Myśl o teraźniejszości, Nie przeszłości., Kiedy zmagasz się w związku, łatwo jest twojemu umysłowi automatycznie przeskanować przeszłość, zbierając kolejne dowody niesprawiedliwości i złego traktowania. Może dać ci paliwo do daremnych argumentów, ale nie zrobi nic, aby rozwiązać problem i tylko jeszcze bardziej pociągnie cię w dół.
zamiast tego spróbuj skupić się na teraźniejszości. Odepchnij na bok pokusę, by pójść tą drogą historii i skupić się na tu i teraz-na obecnym problemie, twoim obecnym zmartwieniu, teraźniejszości: co możesz teraz zrobić?
6. Myśl o zachowaniu, nie emocjach., Wielu z nas fałszywie wierzy, że musimy mieć ochotę, aby to zrobić, co oznacza, że jeśli nie mamy ochoty, to nie będziemy lub nie możemy. ale jeśli nadal będziecie robić to samo, będziecie nadal czuć to samo. Nie czekaj, aż twoje uczucia się zmienią, zrób coś, a twoje uczucia w końcu dogonią.
zachowanie jest kluczem do tworzenia zmian, ponieważ w przeciwieństwie do emocji, a często nawet myśli, zachowanie jest jedynym aspektem nas samych, który możemy naprawdę kontrolować. Akcja wydostaje cię z emocjonalnego błota i jest doskonałym antidotum na depresję i uczucie uwięzienia., Więc uściskaj partnera pięć razy dziennie, czy masz na to ochotę, czy nie i sprawdź, czy nie zmieni to emocjonalnego klimatu w domu.
7. Myśl mały, myśl sukces. Uścisk to dobry początek. Ponieważ zmiana powoduje niepokój, zarówno Zmiana, jak i niepokój są najlepiej tolerowane w mniejszych dawkach. Ponieważ celem jest przełamanie wzorców, aby zrobić to inaczej, a nie robić to dobrze, nie musisz myśleć o make-over lub głównej kampanii. Zamiast tego po prostu chcesz wyjść poza swoją strefę komfortu i podjąć konkretne kroki, jakkolwiek Małe, które możesz z powodzeniem zrobić., Więc spróbuj uścisk, a jeśli wydaje się to zbyt trudne, zacznij od zwiększania komplementów lub pisania notatki, informując innych, jak się czujesz, aby wszystko się zaczęło.
a jeśli nawet te małe kroki wydają się zbyt przytłaczające, aby podjąć w związku, spróbuj budować swoje umiejętności i pewność siebie w łatwiejszym otoczeniu. Jeśli na przykład próbujesz być bardziej pozytywny lub bardziej otwarty lub bardziej asertywny, testuj te zachowania z przyjaciółmi, nieznajomymi lub współpracownikami, gdzie jest mniej emocjonalnych wyzwalaczy, aby cię wykoleić., Gdy już zdobędziesz tam swoje morskie nogi, możesz przejść do ciężarów, takich jak twój partner lub rodzice.
8. Myśl o wsparciu. Możesz wprowadzać zmiany samodzielnie, ale dzięki wsparciu jest to o wiele łatwiejsze. Oczywistym wsparciem są ludzie w Twoim narożniku – twój przyjaciel, który cię zachęca, twoja matka, która dzwoni i pyta, jak sobie radzisz, terapeuta, który trenuje z boku i utrzymuje Cię na dobrej drodze. Ale może to również wynikać z czytania i uczenia się więcej na temat zmiany relacji, ze wsparcia online innych osób zajmujących się tymi samymi problemami. Albo nawet z wewnątrz ciebie., Poświęć trochę czasu, aby zauważyć nie porażkę, ale sukces, nie robi to dobrze, ale podejmowanie ryzyka. Klepnij się po plecach mocno i często.
9. Myślę, że ty. Gdybyś nie zauważył, wszystkie te sugestie dotyczą ciebie, nie tego drugiego. Postawa, z którą większość par wchodzi do poradnictwa, brzmi: „mam problem z Tobą i jak tylko się zmienisz (lub ja lub terapeuta możemy cię zmienić), poczuję się lepiej.”To nie działa. Wszystko, co robicie, to walka o to, kto powinien się zmienić, tworząc daremną walkę o władzę.,
Pomiń dramat, grę, manipulację. Jeszcze raz, bądź dorosły. Pomyśl o sobie, co możesz zrobić, aby rozwiązać problem. Tak, Postaraj się, aby druga osoba wiedziała, czego potrzebujesz i co może konkretnie zrobić, aby wszystko było lepsze, ale potem bierz się do pracy. Zapnij pasy i zrób, co możesz, aby poprawić sytuację i problem, nie zachowując punktów, podliczając punkty, bez żadnych oczekiwań innych. Ponownie, ponieważ koncentruje się na zmianie wzorców, jeśli zrobisz swoją część najlepiej jak potrafisz, rzeczy zaczną się zmieniać.
10., Myśl o wysiłku, nie o wyniku. Istnieje inspirujące powiedzenie, które można zobaczyć w korytarzach firm: dobre decyzje pochodzą z doświadczenia, a doświadczenie pochodzi z podejmowania złych decyzji. Opanowanie życia i relacji to długi proces eksperymentowania. Życie nie jest gotowe, cel, ogień; jest gotowe, cel, cel. Spróbuj czegoś-z uważnością, jasnymi intencjami i dobrym sercem-zobacz, co się dzieje, dostosuj się i spróbuj ponownie. To jest zawsze najlepsze, co możesz zrobić, i nie trać czasu i energii z wewnętrznego besztania lub ciężkiego serca żal. Każdego dnia zawsze robisz, co możesz.,
mam nadzieję, że te wskazówki dadzą ci coś do pracy, a znajdziesz coś, co pomoże ci podejść do Twoich problemów w inny sposób. Nie musicie być Freudem, nie musicie robić tego wszystkiego na raz; zamiast tego zobaczcie, które z tych idei przyciągają waszą uwagę. Następnie wybierz sytuację, wzór, problem i zaplanuj inne podejście, konkretne zachowanie, które możesz wprowadzić. Zacznij od małego. Skup się na sobie. Jedna zmiana doprowadzi do drugiej.
nie możesz popełnić błędu.