lehet, hogy te egy kapcsolat vályú-érvek, szóváltás vagy Leválasztás, csendes párhuzamos életét. Vagy talán kevésbé fontos: a férje a zokniját a padlón hagyja, és megőrjít, vagy a felesége nem segít abban, hogy ágyba vigye a gyerekeket.
nagy vagy kicsi, van néhány lehetőség., Meg lehet próbálni rendezni ezt a saját (akkor valószínűleg már próbáltam, hogy); nem csinál semmit, és nézd meg, ha valahogy jobb lesz (valószínűleg nem), vagy lehet, hogy a fejest, és megy egy profi-egy pár terapeuta (egy határozottan jobb, ha kissé ijesztő ötlet). A terapeuta egy láb fel a többi lehetőség néhány módon. Az egyik a perspektíva – kívülről nézi a kapcsolatait, nem pedig az érzelmileg beragadt közepén, amelyben kétségtelenül van., Ez nemcsak megkönnyíti számára, hogy az értelem és a valóság hangja legyen, hanem azt a nagyobb gestaltot is látja, amelyet közelről nem lehet. De a másik nagy előnye, hogy valószínűleg egy kicsit másképp gondolkodik a kapcsolati problémákról és megoldásokról, mint te.
és ez lehet A negyedik lehetőség – Próbálj úgy gondolkodni, mint ő. Bár vannak különböző stílusok és orientációk terápia, itt van 10 általános tipp a gondolkodás, mint egy kapcsolat terapeuta:
1. Gondolkodj minták, nem emberek., Amikor a kapcsolati problémákra gondolunk, könnyű gondolkodni az emberek, különösen, hogy kinek van igaza, kinek nincs igaza, ki van elcseszve, és ki van igazán elcseszve. Ez általában nem segít, és csak hibás játékhoz vezet. Az emberek helyett gondolkodj a mintákon. A csinál valamit, ez kiváltja B, aki viszont kiváltja A, majd B. egyes minták előnyös, és segít megőrizni épelméjű és stabil, mások semleges szokások,és néhány halálos és képes kárt.
a terápiás mantra az, hogy a minta erősebb, mint az emberek., (Próbáljon valaki más ülőhelyén ülni ma este vacsorára, és nézze meg, mi történik – csak ellenőrizze, hogy az összes kés nincs-e szem előtt). Tehát ahelyett, hogy pazarolja az idejét aggódni, hogy kinek van igaza, használja, hogy megpróbálja dekódolni a diszfunkcionális mintát. Ha megteszi, változtassa meg. Ennek jó módja az, ha erről (a mintáról) beszélünk, nem pedig az emberekről: “észrevettem, hogy sokszor, amikor azt kérdezem, hogy fel tudod-e venni a zoknit, azt mondod, hogy fogsz, de aztán nem, aztán bosszankodom, megduglak, majd felrobbantasz. Azon tűnődöm, hogy másképp tudjuk-e csinálni.,”De még akkor is, ha ezt nem tudod megtenni, bármilyen okból, csak próbáld meg megváltoztatni, és ha tudsz, hagyd, hogy a másik személy tudja a szándékaidat: “azért csinálom ezt, mert aggódom, hogy ________.”A minták szépsége az, hogy ha a talajt tartja, a mintának meg kell változnia. Ön, egyedül, lesz a változás ügynöke a kapcsolat. Természetesen egy jó és fontos kezdet.
2. Gondolj hogyan, nem mi. A terapeuták hajlamosak a kommunikációt két részre osztani: a tartalom (a mi) és a folyamat (a Hogyan). Egy vita a kedd vs., Szerda, azok a tények, amelyeket felsorol, hogy az ügyet keddre tegye, elégedettek; az a tény, hogy mindketten idegesek vagy vitatkoznak, a folyamat.
a szabály itt az, hogy a folyamat mindig kiszorítja tartalom. Amikor az érzelmek felmelegednek, a szoba problémája az érzelmek, nem pedig az, amiről vitatkozol. Sajnos, amikor az érzelmek berúgnak, kísértés vagyunk arra, hogy a tartalmat az érzelmek kezelésének módjaként felturbózzuk – azt akarja, hogy a másik ember megértse, átkozott legyen, és valószínűleg kísértés, hogy harcoljon a halálig, hogy megértse., Bármi, amit mondasz, olyan, mintha benzint dobna a tűzre – valószínűleg rosszul értelmezik, félreértelmezik.
tegye ki a tüzet azáltal, hogy közvetlenül a folyamatra, az érzelmekre és a cselekvésekre összpontosít. Kezdünk vitatkozni, kezdek mérges lenni. Erősít az érzelem – a harag-a légzés, megnyugtatja magát, azáltal, hogy elmegy. Mindent megteszünk azért, hogy kimaradjunk A tartalom gyomlálásából; ha nem, akkor megint a karácsony ’08-ról beszélünk, és tudod, hogy ez hova vezet.
de a folyamat is követi a mintákat., Neked és a partnerednek megvan a saját módszered a feszültség és a konfliktus kezelésére. A stressz és az érzelmek kezelésének általános módja-elvonás – harag, passzív szállás-mindig és következetesen kiváltja a másik személy M. O.-ját, ami viszont táplálja a tiédet. Gyorsan mindketten negatív hurokba kerülnek, amely a konfliktus és a feszültség kezelésének kombinált szokásos módjává válik: harag/visszavonás, visszavonás/visszavonás, harag/harag stb. A cél ismét az, hogy megtörje a mintát.,
a legegyszerűbb módja annak, hogy megpróbálja megtenni az ösztöneinek ellentétét. Ha hajlamos vagy visszavonja, próbáld lép fel, ha beszél; ha dühös vagy, nyugodj meg, s figyelj; ha befogadni, rájöjjek, mit akarsz mondani, inkább, mint a vékony jégen táncolok. Ismét a viselkedési-érzelmi változás ösztönözni fogja a másik, hogy nem ugyanaz.
3. Gondolj felnőtt. A felnőtt itt azt jelenti, hogy felelős az érzelmeivel – információként használja őket, ahelyett, hogy permetezné őket a szobában., Arról van szó, hogy felelős legyen a cselekvésben – ne károsítson másokat vagy rosszul viselkedjen. Arról van szó, hogy felelős a problémákért – azaz, akkor végül kell foglalkozni, majd kijavítani őket, ahelyett, hogy mások csinálni az Ön számára. Felismerve, hogy nem mindig rólad szól; nem vesz mindent annyira személyesen; megértjük, hogy a másik srác a maga módján küzd. Arról szól, hogy ésszerű. Úgy viselkedsz, mint egy felnőtt.
legtöbbünk általában képes arra, hogy felnőtt legyen a munkahelyen, vagy ha jó hangulatban vagyunk., A baj akkor történik, amikor otthon vagyunk, amikor a hangulat savanyú. Aztán belecsúszunk egy 10 éves korba, és duzzogunk, dühösek vagy erőtlenek leszünk. Amint rájössz, hogy belecsúszol ebbe a 10 éves érzésbe (és tudod, mikor vagy), itt az ideje, hogy emlékeztesd magad arra, hogy ön, függetlenül attól, hogy most hogyan érzi magát, felnőtt, és feltérképezze az elmédben, hogy mit tehet egy felelős felnőtt., Biztos, van egy eleme a “színleli, amíg meg nem teszi,” de azáltal, hogy a legjobb, hogy tartsák be a felnőtt álláspontot akkor fokozatosan a vonat magát, hogy úgy érzi, felhatalmazást, nem pedig megijedt vagy kicsi. A fogásról és a változtatásról van szó, a gyakorlással a fogás és a változás könnyebbé, automatikusabbá válik.
4. Gondolj a problémákra, mint rossz megoldásokra. Bármit is látsz problémának – a padlón lévő zoknit, a szex hiányát, a partner haragját – kérdezd meg magadtól, hogyan lehet rossz megoldás valamilyen más problémára., Kíváncsi akarsz lenni a vezetési impulzusra. Nem kell válaszolnia, de fel kell vetnie a kérdést: “segítsen megérteni, miért hagyja a zoknit a padlón.””Régóta nem szeretkeztünk-hogy lehet?”És mivel a haragot gyakran az aggodalom és a félelem hajtja, kérdezd meg:” miért aggódsz?”ahelyett, hogy” miért vagy ilyen dühös?”Mi a fontos, hogy nyugodtnak tűnjön, amikor felteszi a kérdéseket – mint Mr. Rogers. Ha dühösnek vagy irritáltnak tűnik, várjon leállítást vagy haragot cserébe.
5. Gondolj a jelenre, ne a múltra., Ha küzd a kapcsolat, ez könnyű az elméd, hogy automatikusan átvizsgálja a múltban, gyűjtése további bizonyíték az igazságtalanságok és a rossz bánásmód. Ez adhat üzemanyagot hiábavaló érvek, de nem tesz semmit, hogy megoldja a problémát, és csak tovább húzza le.
ehelyett próbáljon a jelenre összpontosítani. Tolja félre a kísértést, hogy menjen le, hogy a történelem út nulla az itt és most-a jelenlegi probléma, a jelenlegi gond, a jelen: mit lehet tenni most?
6. Gondolkodj, viselkedj, ne érzelem., Sokan tévesen úgy vélik, hogy meg kell érezni, hogy csinálni, ami azt jelenti, ha nem érezzük, nem fogjuk, vagy nem. de ha továbbra is ugyanazt a dolgot fogja érezni ugyanúgy. Ne várja meg, amíg az érzéseid megváltoznak, tegyen valamit, majd az érzéseid végül felzárkóznak.
a viselkedés a változás létrehozásának kulcsa, mivel az érzelmekkel, gyakran a gondolatokkal ellentétben a viselkedés az egyik szempont, amelyet valóban irányíthatunk. Az akció kiszabadít az érzelmi sárból, és kiváló ellenszere a depressziónak és a csapdába esésnek., Tehát naponta ötször ölelje meg partnerét, akár tetszik, akár nem, és nézze meg, hogy nem változtatja-e meg a ház érzelmi légkörét.
7. Gondolj kicsire, gondolj a sikerre. Az ölelés valójában jó hely a kezdéshez. Mivel a változás szorongást okoz, mind a változás, mind a szorongás jobban tolerálható kisebb adagokban. Mivel a cél az, hogy megtörjük a mintákat, hogy másképp csináljuk, ahelyett, hogy jól csinálnánk, nem kell gondolkodnod a make-over vagy a nagy kampány. Ehelyett egyszerűen csak ki akarsz lépni a komfortzónádból, és konkrét lépéseket teszel, bármilyen kicsi is legyen, amit sikeresen megtehetsz., Tehát próbáld ki az ölelést, és ha ez túl keménynek tűnik, kezdd el a bókok felkavarásával vagy egy jegyzet írásával, amely tudatja a másikkal, hogy érzi magát, csak azért, hogy a dolgok gördüljenek.
sőt, ezek a kis lépések tűnik túl nyomasztó, hogy belül a kapcsolat, próbálja meg felépíteni a készségek, a bizalom a könnyebb környezetet. Ha, például, próbál pozitívabb vagy nyitottabb vagy magabiztosabb lenni, közúti tesztelje ezeket a viselkedéseket barátaival, idegenekkel vagy munkatársakkal, ahol kevesebb érzelmi kiváltó tényező van, hogy kisiklatjon téged., Miután megkaptad a tengeri lábadat, továbbléphetsz a nehéz helyzetbe, mint a partnered vagy a szüleid.
8. Gondolj támogatás. A változtatásokat önmagában is elvégezheti, de a támogatással sokkal könnyebb. Nyilvánvaló támogatók az emberek a sarokban – a barátod, aki ösztönzi Önt, az anyád, aki felhívja, és megkérdezi, hogy van, egy terapeuta, aki edzők a pálya szélén, és tartja a pályán. De az is lehet, hogy az olvasás és a tanulás többet kapcsolat változás, az online támogatást mások foglalkoznak ugyanazokkal a problémákkal. Vagy akár belülről is., Szánjon időt arra, hogy ne vegye észre a kudarcot, hanem a sikert, nem jól csinálja, hanem kockázatot vállal. Pat magát a hátán kemény és gyakran.
9. Gondolkodj. Abban az esetben, ha nem vetted volna észre, ezek a javaslatok magukban foglalják Önt, nem a másik fickót. Az álláspont, amellyel a legtöbb pár belép a tanácsadásba, a következő: “problémám van veled, és amint megváltozol (vagy én vagy a terapeuta megváltoztathat téged), jobban érzem magam.”Ez nem működik. Ti ketten csak azon harcoltok, hogy ki változzon meg, hiábavaló hatalmi harcot teremtve.,
hagyja ki a drámát, a játék áldozatát, a manipulációt. Ismét légy felnőtt. Gondolj rád, mit tehetsz a probléma megoldásához. Igen, tegyen meg mindent, hogy a másik személy tudja, mire van szüksége, és mit (s)tud konkrétan tenni, hogy a dolgok jobb, de aztán kap a munka. Mindent megteszünk azért, hogy a helyzetet és a problémát jobbá tegyük anélkül, hogy pontokat tartanánk, pontokat gyűjtenénk, a másik elvárásai nélkül. Ismét, mivel a hangsúly a minták megváltoztatására irányul, ha a lehető legjobban teszi a részét, a dolgok megváltoznak.
10., Gondolkodj erőfeszítés, nem eredmény. Van egy inspiráló mondás, amelyet a vállalkozások folyosóin látsz: a jó döntések tapasztalatból származnak, a tapasztalatok pedig rossz döntések meghozatalából származnak. Az élet és a kapcsolatok elsajátítása hosszú kísérletezési folyamat. Az élet nem kész, cél, tűz; kész, tűz, cél. Próbálj ki valamit-éberséggel, tiszta szándékkal és jó szívvel -, hogy mi történik, alkalmazkodni, és próbálja újra. Mindig ez a legjobb, amit tehetsz, és ne pazarold az idődet és az energiádat belső szidással vagy kemény szívű megbánással. Egy adott napon mindig mindent megteszel, amit csak tudsz.,
remélhetőleg ezek a tippek adnak neked valamit, amivel dolgozhatsz, és találsz valamit, ami segíthet más módon megközelíteni a kapcsolati problémáidat. Nem kell Freudnak lennie, nem kell egyszerre mindent megtennie; ehelyett nézze meg, hogy ezek közül az ötletek közül melyik vonzza a figyelmét. Ezután válasszon ki egy helyzetet, egy mintát, egy problémát, és térképezzen fel egy másik megközelítést, egy konkrét viselkedést, amelyet a helyére tehet. Kezdje kicsi. Koncentrálj magadra. Az egyik változás egy másikhoz vezet.
nem követhet el hibát.