az idő a legtöbb pár gyere az irodámba, hogy a házassági tanácsadás, ők mindent megpróbáltak ők is a saját dolgozni a nehézségek vannak találkozás. Most befut egy falba, amelyet vagy a felhalmozott bánat, egy jelentős válság vagy mindkettő okoz.
kimerültek; belső erőforrásaik és energiájuk veszélyesen alacsony., Gyakran sérültnek és legyőzöttnek érzik magukat, és kétségbeesetten kérnek tanácsot és tanácsot. A szemük felveti a kérdést: meg kell tanulnunk, hogyan kell megjavítani egy törött kapcsolatot, és megpróbálni jobbat létrehozni, egy kis időt elvenni egymástól, hogy újraformázzuk, vagy csak feladjuk?
meg tudja javítani a törött kapcsolatot?
egyes párok helyrehozhatják a házasságukban megtört dolgokat. Tehát az első kritikus ülésen együtt kell meghoznunk a kísérleti döntést arról, hogy van-e remény a regenerációra.,
a hat kérdésre adott válaszok arra a következtetésre vezetnek bennünket, hogy a javítás lehetséges-e egy kapcsolatban:
- mindkét partner ugyanazt akarja?
- van-e elegendő energia a kapcsolatban ahhoz, hogy a javításhoz és az újrakezdéshez szükséges üzemanyagot biztosítsák számukra?
- hogyan oldották meg a traumákat a múltban, vagy olyan ismétlődő mintákban vannak eltemetve, amelyek soha nem működtek?
- menekülnek, mielőtt esélyt adnak a megoldásnak?,
- vannak olyan mögöttes, rejtett problémák, amelyek szabotálják az újracsatlakozás esélyeit?
- még mindig meg akarják próbálni?
a terápia következő néhány kritikus órájában gyakran keressük ezeket a válaszokat ellenségesség, fájdalom, igazságtalanság vagy a győzelem igazolásának szükségessége közepette.
néha az egyik partnernek a sérült fél szerepe van, a másik pedig bűnbánó és megalázó., Máskor, ők két ember, akik már kiépítése kapcsolat konfliktusok, amelyek még soha nem oldódott meg, és most váltak érzelmi rák az Ellenőrzés, most találni egy hangot, mert a jelenlegi válság. Túlzó és tehetetlen harcstílusuk van, és nem hallják a másikat a saját fájdalmukban. Más párok a csendháborúban vannak; az első, aki bármilyen kapcsolódással beszél, elveszíti a hatalmat.,
ahogy feldolgozzuk, mi hozta őket a terápiába, és azonosítjuk a szorongásuk eredetét és a negatív mintákat, amiket kipróbáltak, nyolc reménysugarat keresek, amelyek elmondják nekem, és nekik, hogy a remény létezik.
annak ellenére, hogy a legszörnyűbb árulások, a leginkább fájdalmas viselkedés, vagy a csalódások leginkább elriasztják, ezek a finom, de döntő kinyilatkoztatások megjósolhatják, hogy megtalálják-e az utat a szeretethez, amelyet egykor ismertek. Amikor látom őket, nem számít, milyen ritka vagy homályos, tudom, hogy képesek vagyunk dolgozni egy állásfoglalás felé.,
ha egy pár meg tudja csinálni ezt a 8 dolgot, megtanulhatják, hogyan javítsák meg a kapcsolatukat, és újra működjenek.
legyen figyelmes arra, amit a partnere mond.
amikor az egyik partner beszél, azonban a hangszíne, a másik partner keresi, hallgatja őket. Még ha nézeteltérés is van, nyilvánvaló,hogy a másiknak még mindig fontos.,
a partnereknek előfordulhat, hogy megszakításuk, túlzott beszédük, elutasításuk vagy minimalizálásuk van, de megállítják ezeket a viselkedéseket, amikor arra kérem őket, hogy irányítsák figyelmüket arra, amit a másik mond. Ha megkérem bármelyiküket, hogy ismételje meg, amit a másik partner közölt, valóban megpróbálják.
amikor megkérdezem tőlük, hogy mit gondolnak a másik érzésről vagy jelentésről, meg akarják tanulni mondani nekem. Amikor bármelyik partner sírni kezd, vagy nem tud beszélni, a másik leállítja az interakciót, amíg a szomorú partner folytatódhat., Látom, hogy mindkettő képes megállítani a saját meghajtóit, hogy az “igaz” legyen, és ne feledje, hogy ketten vannak a szobában.
aggodalmat és együttérzést mutatnak egymás iránt.
azok a párok, akik elvesztették egymás bizalmát és támogatását, akár nemrégiben, akár hosszú idő alatt, továbbra is aggodalomra adhatnak okot, ha vagy hiteles szívfájdalmat fejeznek ki. Ha nem képesek nyugtató szavakat vagy gesztusokat használni, különösen akkor, ha abban a pillanatban hibáztatják őket, figyelmet fordítanak partnerük testbeszéd vagy arckifejezés által okozott szorongására.,
olyan, mintha tudják, hol van a töréspont, és nem akarnak oda menni. Az együttérzés uralja a dominanciát, amikor a másik partner valódi szívfájdalom helyére esik.
emlékezz azokra az időkre, amelyek mindkettőtöket nevetnek.
vannak esetek, amikor egy szomorú párral voltam, ahol úgy tűnik, hogy a köztük lévő ellenségeskedés átvette a kapcsolatot. Vitatkoznak arról, ahogy vitatkoznak. Nem találnak semmit a másikban, amit érdemes meghallgatni. Megszakítják, érvénytelenítik és kiabálják egymást., Úgy érzem magam, mint egy játékvezető egy profi érzelmi bokszmeccsen.
ezután, látszólag a semmiből, egyikük utal, hogy a tapasztalat már megosztott a múltban, vagy valami, ami történik közöttük, és mindketten kezdenek nevetni. A feszültség azonnal eltűnt, még csak egy pillanatra is, és mindkettő egymásra néz, mintha tényleg csak jó barátok lennének, akik gyűlölik egymást.
még akkor is, ha a harc folytatódik, nyilvánvaló, hogy amiről beszélnek, nem minden, akik ők, és tudom, hogy le tudom őket hozni az önpusztító kölcsönhatásuk alatt.,
de-eszkalálódik konfliktus.
minden pár tudja, milyen messze van túl messze. Sajnos, ez a mögöttes tudás nem mindig tartja őket attól, hogy túl közel járjanak ahhoz a sziklához, és sok kapcsolat véget ér a szentségtörés miatt.
a remény de-eszkalációs sugara akkor történik, amikor látom, hogy egy pár felismeri, amikor túl közel állnak ahhoz, hogy valamit mondjanak vagy csináljanak, amit a másik nem tud átjutni.
látszólag a semmiből, minden bizonnyal a karakterből, az egyik vagy mindkettő megállítja az interakciót, vagy egy gondosabb helyre viszi., Közös tudásuk van arról, hogy bizonyos szavak vagy a létezés módjai túl sokat árthatnak ahhoz, hogy valaha gyógyuljanak, vagy a múlt néhány cselekedete túl mélyen vágott.
t számomra világos, hogy van egy láthatatlan paktumuk, amely megakadályozza őket a szélén.
ne hozza fel a múlt kérdéseit.
természetes, hogy a legtöbb ember a múltat vagy más embereket használja, hogy hozzáadja a cloutot ahhoz, amit a pillanatban érvényesnek mutatnak., Ez különösen akkor igaz, ha az egyik partner úgy érzi, hogy elveszíti az érvet, és úgy érzi, hogy a múltbeli példákkal való megerősítés vagy más jelentős emberek jóváhagyásai megerősítik annak hatékonyságát.
iratkozzon fel hírlevelünkre.
azok a párok, akik jó kommunikátorok, egyszerre egy kérdéssel maradnak, és arról beszélnek, hogy mire van szükségük egymástól a jelenben., Nem próbálják meggyőzni a másikat egy olyan pozícióról, amely a másik rovására kielégítő lesz számukra.
Ha az egyik kezd megbotlik, a másik hozza őket vissza a probléma kéznél, és ez a taktika nem csak elfogadott, de értékelik.
alapvető bizalmi szintje van.
nem számít, mennyire dühös, fáj, vagy bosszúszomjas egy pár viselkedik egymás felé az első ülésen, látom, hogy a szorongásuk a jelenlegi helyzettel semmilyen módon nem utal arra, hogy partnereik alapvetően hibás vagy elfogadhatatlan emberek.,
a viselkedésformák kihívásai nagyon különböznek a karaktergyilkosságoktól.
a szóban forgó kérdés súlyosan alááshatta a kapcsolatot jelenlegi válságukban vagy hosszú távú távolságukban, de soha nem állítják, hogy a másik személy méltatlan volt a szeretetükre vagy alapvető tiszteletükre.
vállald a felelősséget a tetteidért, és ne hibáztasd egymást.
ujjal mutogatni, hogy ki a hibás, egy hatalmi játék. Van egy rosszfiú, akivel rendesen bánnak, és a Jófiú victor megnyeri a csatát, és elveszíti a háborút.,
oly sok párharc süllyed el az elszámoltathatóság ezen feladatában, és bármilyen “megfelelő” következménnyel jár.
van az a mágikus pillanat a terápiában, amikor mindkét partner rájön, hogy nyerő játékot fog játszani, amikor mindegyik birtokolja az egyéni hozzájárulását ahhoz, ami rosszul ment. Néha némi készségfejlesztésre van szükség, de félreérthetetlenül figyelemre méltó, hogy tanúja legyen, amikor az interakció ebbe az irányba fordul.
kapcsolja be a negatív energiát valami szeretővé.
nincs remény, ahol nincs élet., Én egy szenvedélyes, dühös, ideges pár bármikor több mint két ember, akik ülnek a szobában, bárcsak bárhol máshol, és eltűnik a kétdimenziós karton kivágások.
a külső iroda ajtaja akár betonból és rácsokból is készülhet, mint egy olyan helyiség, amelyet menedékként kezelek, inkább börtönnek érzem magam.
egy egyszer szerető pár, aki lehetővé teszi, hogy kapcsolatuk élettelen, bonyolult rituálékká csökkenjen, messze a legnagyobb teher. A magas, dühös energia magas, szerető energiává válhat. A holtságot nehéz újraéleszteni.,
néha nehéz elképzelni egy dühös vagy sebesült párot, amely a nyolc reménysugár egyikét mutatja a fájdalmas konfliktusok közepette.
de ha nem hagyja figyelmen kívül őket, gyakran csak a felszín alatt várakoznak, és ki akarnak lépni.
tudom, hogy egy párt azt akarja, hogy túl a szorongást, ha izgatott olyan “aha” pillanatok, amikor azt azonosítani őket, azonnal követett el, cseréje a régi viselkedés, az újakat.,
gyorsan rájönnek, hogy ezek az ismétlődő negatív minták voltak a bűnösök, akik bajba kerültek, és mindketten azt akarják, hogy elmenjenek. Ez a pár valószínűleg újra megtalálja a szeretetét, és tudja, mit kell tennie ahhoz, hogy visszanyerje elkötelezettségét, amikor azonosítja és megkérdőjelezi ezeket a negatív mintákat.
bár sok új pillanatot vehet igénybe, hogy elhagyja a sötétséget, a fény világít.
nincs szüksége terápiára, hogy azonosítsa és megerősítse ezeket a válaszokat a kapcsolatában., Megtalálja ezeket a reménysugarakat a kapcsolaton belül, ha hajlandó félretenni magát, és fontosabbá teszi a kapcsolatát, mint annak szükségességét, hogy bebizonyítsa, kinek van igaza.
de ha elveszettnek érzi magát, és önmagában nem tudja azonosítani őket, keressen egy illetékes megfigyelőt, aki segít megtalálni az utat.
Trending on YourTango:
klinikai pszichológus és házassági tanácsadó Dr., Randi Gunther több mint 40 évet és 100.000 személyes órákat töltött a szinglikkel és párokkal, akik segítenek nekik rendezni az intim kapcsolatokkal kapcsolatos vágyaikat és konfliktusaikat. Her ingyenes hírlevél, Heroic Love, megmutatja, hogyan lehet elkerülni a gyakori buktatókat, hogy tartsa az embereket a megállapítás és tartása romantikus szerelem.