auteur: Lachkar, Joan
éditeur: London: Taylor and Francis, 1992
Reviewed By: Marilyn Newman Metzl, Fall 2004, pp. 49-50
dans cette édition originale de son livre merveilleusement perspicace, le Dr Joan Lachkar présente à la fois un aperçu révolutionnaire de le drame qui se produit lorsque deux pathologies se rencontrent et se marient., (Une deuxième édition de ce livre intitulée The Narcissistic / Borderline Couple: New Approaches to Marital Therapy, 2nd Edition, publiée par Brunner-Routledge en 2003, utilisant et élargissant les concepts décrits dans ce livre original, n’était pas disponible pour examen pour le moment.) Selon Lachkar, il faut deux pour tango, et deux pour maintenir une relation à long terme qui implique des abus. Témoigner de la vie et des amours des couples présentés dans ce livre, c’est être transporté à la guerre des Roses ou au jeu mémorable de « get the guest” dans la pièce D’Edward Albee qui a peur de Virginia Wolfe?,
définissant le couple narcissique / borderline comme « des individus qui, lorsqu’ils sont ensemble, forment un mythe de couple partagé qui donne lieu à de nombreux fantasmes collectifs”, Lachkar décrit les subtilités de chaque pathologie et démontre comment différents paradigmes de pratique sont nécessaires pour un traitement réussi: le narcissique répond le plus profondément à l’aspect miroir de l’auto-psychologie, tandis que, Lachkar démontre comment les deux constructions théoriques peuvent être entrelacées au cours du traitement pour fournir une thérapie conjugale efficace.
« Il est recommandé que la technique de la mise en miroir, de l’empathie et de l’introspection puisse être mélangée à une approche de relations d’objets pour aider ces individus narcissiques à gérer plus directement leurs déficits internes et les domaines qui contribuent à la nature inadaptée de leurs relations. Lorsque les couples peuvent faire face à leurs déficits internes, ils se sentent plus en sécurité et contenus., Pour les borderlines souffrant d’anxiété d’abandon et préoccupés par le manque de liens maternels et d’expériences d’attachement, la psychologie de soi ne suffit pas (p. 5). »
Lachkar fait plusieurs points d’intérêt, en se concentrant sur la différence entre la rage narcissique et la rage limite en observant que la différence entre la rage narcissique et la rage limite est profonde. Le narcissique répond à être mal compris, ignoré ou blessé surtout lorsque la blessure est à son sentiment de droit., Ceci peut être illustré par « je vous mets au défi de me mettre devant tous mes amis” ou « Ici, j’ai essayé tellement dur et vous n’avez jamais apprécié toutes ces choses que j’ai fait. Je suis partant. »La rage limite est une réponse sensorielle à la menace pour son existence même, une peur de ne pas exister par opposition à la rage narcissique, qui est en réponse à une menace pour son sens particulier de l’existence., La rage limite est la tentative de détruire ce qui est envié afin de s’accrocher aux bons objets internes, tandis que la rage narcissique est une explosion émotionnelle vers un moi menacé, un résultat de culpabilité, d’un moi indulgent. D’excellentes suggestions sont fournies pour traiter ce que l’auteur considère comme un couple impossible. Dans son modèle de traitement, plus le couple est primitif et destructeur, plus la structure est nécessaire pour le confinement.,
Lachkar a développé une approche systématique du traitement afin de faire face à la relation enchevêtrée et chaotique du couple narcissique / borderline. Elle s’appuie fortement sur Bion et a développé une procédure de traitement en plusieurs étapes. Le stade I développe un État d’unité, le stade II développe un État de deux et le stade III développe l’émergence de la séparation., Dans la formulation théorique de l’auteur, les séquences éclairent le mouvement d’un stade où soi et les autres sont indiscernables avec des frontières floues et fusionnées, à un État de plus de clarté, et enfin à une conscience de la séparation. Dans le modèle de Lachkar, le thérapeute doit voir le couple ensemble avant de passer à la thérapie individuelle afin qu’un lien sûr puisse être établi. Elle met en garde contre le passage au travail individuel trop rapidement, et souligne l » importance du timing pour déterminer quand le couple est prêt., Une séparation trop précoce du » couple « peut précipiter une” crise de rapprochement », ce qui peut les amener à se retirer du traitement. Lachkar fournit des exemples de cas où chaque partenaire de la dyade doit être assuré de son droit à sa propre expérience subjective. Elle met en garde contre le fait que chaque membre de la dyade éprouve de l’anxiété différemment, le narcissique réagissant à une perte de « spécificité” et à la fragmentation limite face à des choses qui abandonnent., Un point intéressant que Lachkar suggère est que cette alliance thérapeutique avec le patient devrait initialement se concentrer sur le narcissique puisque la tendance du narcissique à fuir constituerait une menace sérieuse pour le succès du traitement.
« se débarrasser de quelque chose en se tournant vers la « passion” ou la manie diminue paradoxalement la passion et crée une déception supplémentaire et une blessure narcissique à soi-même. Le besoin du narcissique d « objets de soi, la formation de liens positifs, et la nécessité de se tourner vers une variété de sources externes peuvent aider à expliquer quels sont les besoins réels de l » auto-objet de la personne., La formation de liens d « objets sains fournit à la fois au narcissique et à la limite une fonction vitale et ne doit pas être confondue avec la fusion ou l » immersion. Souvent, ces personnes qui sont partenaires dans les couples se tournent vers les mauvais objets de soi, en gardant les partenaires dans un cercle, en renforçant leurs illusions, leur ennui, leur confusion, leur anxiété, leur matité et leur vide. Bien que je suggère que la fonction des objets internes et externes est vitale, il convient de souligner que les deux doivent être explorées à la lumière de ces deux troubles spécifiques (p. 117)., »
Lachkar décrit chacune des pathologies en termes clairement définis en utilisant des constructions théoriques de Kohut, Grotstein, Klein, Bion et d’autres. Elle précise que ces troubles de la personnalité ne sont pas nécessairement discrets et que chaque individu peut montrer une tendance à un comportement tout en présentant une certaine vulnérabilité., Dans sa tentative de décrire les liens et les liens qui attirent ces individus ensemble, elle simplifie les descripteurs et décrit les caractéristiques de base de chaque partenaire comme des composantes d’événements qui perpétuent la qualité circulaire et sans fin du conflit. Selon Lachkar, le borderline est celui qui cherche ceux avec qui se lier. Lorsque la promesse de ce lien est menacée, le borderline répond avec le blâme et l’attaque comme principales défenses. Au moindre soupçon d’abandon, le borderline est saisi d’un désir de se venger et de « donner” une leçon à l’autre., Inversement, le narcissique a tendance à se retirer, se blesse facilement et craint de devenir ordinaire. Le narcissique est constamment à la recherche d « autres pour confirmer les sentiments de droit et cherche constamment l » approbation. Lachkar souligne tout au long du livre que même si ces comportements causent beaucoup de douleur, ils ne sont pas délibérément promulgués mais sont une relecture ou une reconstitution des premiers désirs infantiles primitifs., Ces résultats s’appuient sur le concept de transfert de Freud, le passé étant amené dans le présent et l’attachement aux premières expériences interactives entraînant le développement ultérieur de la personnalité. Selon l’auteur, ces personnalités fonctionnent dans l’espoir constant que ces désirs infantiles, les aspirations et les souhaits qui sont exprimés aboutiront en quelque sorte à une fin heureuse et ils le rejouent à plusieurs reprises en espérant que la fin sera différente., Lachkar paraphrase Bion quand elle observe que malheureusement, les couples qui comptent beaucoup sur la pensée magique et les comportements répétitifs n’apprennent jamais de l’expérience parce que le conflit n’est pas résolu par la répétition.
Lachkar éclaire les expériences qui se produisent dans nos mondes personnel et professionnel, lorsque nous sommes en présence d’un couple qui « nous fait mal au ventre”.
« soudain, ma tête commence à tourner. Je me sens étourdi et confus. Ma tête continue de tourner en rond. Devant moi se trouve un couple marié; ils tournent en rond et ne vont nulle part., Un sentiment de désespoir me submerge alors que je me dis: « ce couple doit être en thérapie. »Je réalise alors que je suis le thérapeute (Lachkar, 1985). »
l’auteur explore les nuances du lien parasite et décrit la difficulté d’entrer et de changer le modèle circulaire de comportement. Les Suggestions de traitement et les mises en garde sur les obstacles possibles au changement sont soigneusement délimitées. La dyade abusive a un impact sur les amis, la famille et les enfants impliquant tous ceux qui entrent en contact avec elle dans une sorte de « Syndrome de Stockholm”, c’est-à-dire un lien enraciné dans un traumatisme.,
alors que nous regardons les études de cas se dérouler et que nous observons le laser de l’agresseur sur les vulnérabilités psychologiques de la victime, nous avons l’impression de regarder le lion s’attaquer au faible troupeau d’antilopes dans le Veldt Africain. Ce lien entre l’agresseur et l’abusé est la colle qui maintient la relation ensemble, et le lien est fort, dynamique et co-dépendant. Selon Lachkar, deux narcissiques ou deux borderlines ne seraient pas en mesure de maintenir l » intimité au fil du temps. C’est la folie a deux qualité des deux pathologies spécifiques qui « font durer l’amour., »
Ce livre est original, sensible et éminemment utile. Le Dr Lachkar rend hommage à sa professeure de danse classique de 12 ans, Carmelita Marcacci, de qui elle a d’abord appris l’importance de l’expression artistique, le mélange de la technique et des sentiments, et l’effet qu’un être humain peut avoir sur un autre. La formation classique de Lachkar en psychanalyse s’est combinée à sa formation classique en danse pour donner une création merveilleuse.