peut – être que vous êtes dans une relation à travers des arguments et des tracas ou une déconnexion et des vies parallèles silencieuses. Ou peut-être que c’est moins majeur: votre mari laisse ses chaussettes par terre et cela vous rend fou, ou votre femme ne vous aide pas à coucher les enfants.
grand ou petit, vous avez quelques options., Vous pouvez essayer de régler cela par vous-même (vous avez probablement déjà essayé cela); ne rien faire et voir si cela va mieux (probablement pas), ou vous pouvez franchir le pas et aller voir un professionnel – un thérapeute de couple (une idée décidément meilleure si quelque peu effrayante). Le thérapeute a une longueur d’avance sur les autres options de plusieurs façons. L « un est la perspective – elle regarde votre relation de l » extérieur, plutôt que dans le milieu émotionnellement coincé que vous êtes sans aucun doute., Non seulement cela lui permet d’être plus facilement une voix de la raison et de la réalité, mais elle peut aussi voir la plus grande gestalt que, de près, vous ne pouvez pas. Mais l « autre gros avantage est qu » elle pense probablement aux problèmes relationnels et aux solutions un peu différemment de ce que vous pourriez.
et cela peut être votre quatrième option – essayez de penser comme elle. Bien qu’il existe différents styles et orientations de la thérapie, voici 10 conseils généraux pour penser comme un thérapeute relationnel:
1. Pensez aux modèles, pas aux gens., Quand on pense aux problèmes relationnels, il est facile de penser en termes de personnes, en particulier qui a raison, qui a tort, qui est foutu, et qui est vraiment foutu. Ce n’est généralement pas utile et ne conduit qu’à un jeu de blâme. Au lieu des gens, pensez aux modèles. A fait quelque chose, cela déclenche B, qui à son tour déclenche A, puis B. certains modèles sont bénéfiques et nous aident à rester sains d’esprit et stables, d’autres sont des habitudes neutres, et certains sont mortels et capables de dommages.
La thérapie mantra est que le modèle est plus puissant que les personnes., (Essayez de vous asseoir dans le siège de quelqu’un d’autre au dîner ce soir et voyez ce qui se passe – assurez-vous simplement que tous les couteaux sont hors de vue). Donc, plutôt que de perdre votre temps à vous soucier de qui a raison, utilisez-le pour essayer de décoder le modèle dysfonctionnel. Une fois que vous le faites, changez-le. Une bonne façon de le faire est d’en parler (le modèle) plutôt que les gens: « je remarque que beaucoup de fois que si je vous demande si vous pouvez ramasser vos chaussettes, vous dites que vous le ferez mais ne le faites pas, et puis je suis agacé et vous harceler et puis vous exploser. Je me demande si on peut faire ça différemment., »Mais même si vous ne pouvez pas le faire, pour une raison quelconque, essayez simplement de le changer et si vous le pouvez, Faites savoir à l’autre personne vos intentions: « je fais cela parce que je suis inquiet que ________. »La beauté des motifs est que si vous tenez votre terrain, le motif doit changer. Vous, tout seul, devenez l’agent de changement de la relation. Certainement un bon et important début.
2. Pensez à comment faire, pas quoi. Les thérapeutes ont tendance à diviser la communication en deux parties: le contenu (le quoi) et le processus (le comment). Dans un argument sur Mardi vs., Mercredi, les faits que vous alignez pour plaider votre cause à propos de mardi sont satisfaits; le fait que vous vous énerviez et que vous vous disputiez est le processus.
La règle ici est que le processus l’emporte toujours sur le contenu. Lorsque les émotions se réchauffent, le problème dans la pièce est les émotions, pas tout ce dont vous vous disputez. Malheureusement, lorsque les émotions entrent en jeu, Nous sommes tentés d’augmenter le contenu comme moyen de gérer les émotions – vous voulez faire comprendre à l’autre personne, Bon sang, et vous êtes probablement tenté de vous battre jusqu’à la mort pour faire valoir votre point de vue., Tout ce que vous dites est comme jeter de l’essence sur un feu – il est susceptible d’être mal entendu, mal interprété.
Mettre le feu en se concentrant directement sur le processus, les émotions et les actions. On commence à se disputer, je commence à me sentir en colère. Réparez l’émotion-votre colère-en respirant et en vous calmant, en vous éloignant. Faites de votre mieux pour rester en dehors des mauvaises herbes du contenu; si vous ne le faites pas, vous finirez par parler de Noël ’08 à nouveau, et vous savez où cela mène.
Mais le processus suit aussi les tendances., Vous et votre partenaire avez chacun vos propres façons de gérer les tensions et les conflits. Votre façon globale de gérer le stress et les émotions – le retrait, la colère, l’hébergement passif – déclenche invariablement et systématiquement le mode opératoire de l’autre personne, qui à son tour alimente le vôtre. Rapidement, vous entrez tous les deux dans une boucle négative qui devient votre façon standard combinée de gérer les conflits et les tensions: colère/retrait, retrait/retrait, colère/colère, etc. Votre objectif est à nouveau de briser le modèle.,
la façon la plus simple de le faire pour essayer de faire le contraire de votre instinct. Si vous avez tendance à vous retirer, essayez de vous lever et de parler; si vous vous mettez en colère, calmez-vous et écoutez; si vous vous accommodez, déterminez ce que vous voulez vraiment et dites-le plutôt que de marcher sur des coquilles d’œufs. Encore une fois, votre changement comportemental-émotionnel encouragera l’autre à faire de même.
3. Pensez adulte. ADULTE ici signifie être responsable de vos émotions-en les utilisant comme information plutôt que de les pulvériser dans la pièce., Il s’agit d’être responsable dans l’action – ne pas nuire aux autres ou se conduire mal. Il s’agit d’être responsable de vos problèmes – c’est-à-dire que vous devez finalement les traiter et les résoudre plutôt que de vous attendre à ce que les autres le fassent pour vous. Il se rend compte qu « il ne s » agit pas toujours de vous; il ne prend pas tout si personnellement; il comprend que l « autre gars peut se débattre à l » intérieur à sa manière. Il s’agit d’être raisonnable. C’est acting Eh bien, agir comme un ADULTE.
la plupart d’entre nous sont généralement capables de réussir à être adultes au travail, ou quand nous sommes de bonne humeur., Les ennuis arrivent quand nous sommes à la maison, quand l’ambiance est aigre. C’est alors que nous avons tendance à nous sentir comme un enfant de 10 ans et à être tous boudeurs, en colère ou impuissants. Dès que vous réalisez que vous glissez dans ce sentiment de 10 ans (et vous savez quand vous l’êtes), il est temps de vous rappeler que vous, peu importe comment vous vous sentez en ce moment, êtes un adulte et déterminez dans votre esprit ce qu’un adulte responsable peut faire., Bien sûr, il y a un élément de « faire semblant jusqu’à ce que vous le fassiez”, mais en faisant de votre mieux pour adhérer à une position adulte, vous pouvez progressivement vous entraîner à vous sentir autonome plutôt que effrayé ou petit. Il s’agit de l’attraper et de le changer; avec la pratique, la capture et le changement deviendront plus faciles, plus automatiques.
4. Considérez les problèmes comme de mauvaises solutions. Tout ce que vous voyez comme un problème – les chaussettes sur le sol, le manque de sexe, la colère de votre partenaire – demandez-vous comment cela peut être une mauvaise solution à un autre problème., Vous voulez être curieux de l’impulsion de conduite. Vous n’avez pas besoin d’avoir la réponse, mais vous devez soulever la question: « Aidez-moi à comprendre pourquoi vous laissez vos chaussettes sur le sol. » »Nous n’avons pas fait l’amour depuis longtemps-comment se fait-il? »Et parce que la colère est souvent motivée par l’inquiétude et la peur, demandez « de quoi êtes-vous inquiet? »plutôt que » Pourquoi êtes-vous si énervé? »Qu’est – ce qui est important que vous ayez l’air calme lorsque vous posez les questions-comme M. Rogers. Si vous semblez en colère ou irrité, attendez-vous à l’arrêt ou à la colère en retour.
5. Penser le présent, pas le passé., Lorsque vous luttez dans une relation, il est facile pour votre esprit de parcourir automatiquement le passé, en recueillant d’autres preuves d’injustices et de mauvais traitements. Cela peut vous donner du carburant pour des arguments futiles, mais ne fera rien pour résoudre le problème et ne fera que vous entraîner davantage vers le bas.
au Lieu de cela, essayez de vous concentrer sur le présent. Repoussez la tentation de suivre cette voie historique et de vous concentrer sur l’ici et maintenant – le problème actuel, votre inquiétude actuelle, le présent: que pouvez-vous faire maintenant?
6. Pensez au comportement, pas à l’émotion., Beaucoup d’entre nous croient faussement que nous devons en avoir envie pour le faire, ce qui signifie que si nous n’en avons pas envie, nous ne le ferons pas ou ne le pourrons pas. mais si vous continuez à faire la même chose, vous continuerez à ressentir la même chose. N’attendez pas que vos sentiments changent, faites quelque chose et vos sentiments finiront par se rattraper.
le comportement est la clé du changement car, contrairement aux émotions et souvent même aux pensées, le comportement est le seul aspect de nous-mêmes que nous pouvons vraiment contrôler. L’Action vous sort de la boue émotionnelle et est un excellent antidote à la dépression et au sentiment d’être pris au piège., Alors, faites un câlin à votre partenaire cinq fois par jour, que cela vous plaise ou non, et voyez si cela ne change pas le climat émotionnel de la maison.
7. Pensez petit, pensez succès. Le câlin est en fait un bon endroit pour commencer. Parce que le changement crée de l’anxiété, le changement et l’anxiété sont mieux tolérés à plus petites doses. Parce que l’objectif est de briser les schémas, de le faire différemment plutôt que de le faire correctement, vous n’avez pas besoin de penser à un make-over ou à une campagne majeure. Au lieu de cela, vous voulez simplement sortir de votre zone de confort et prendre des mesures concrètes, si petites soient-elles, que vous pouvez faire avec succès., Alors essayez le câlin, et si cela semble trop difficile, commencez par faire des compliments ou écrire une note en laissant l » autre savoir comment vous vous sentez juste pour faire rouler les choses.
et si même ces petites étapes semblent trop accablantes à prendre dans la relation, essayez de renforcer vos compétences et votre confiance dans des environnements plus faciles. Si, par exemple, vous essayez d’être plus positif ou plus ouvert ou plus affirmé, testez ces comportements sur la route avec des amis, des étrangers ou des collègues où il y a moins de déclencheurs émotionnels pour vous faire dérailler., Une fois que vous avez vos jambes de mer là-bas, vous pouvez passer aux poids lourds comme votre partenaire ou vos parents.
8. Penser à l’appui. Vous pouvez apporter des modifications par vous-même, mais c’est beaucoup plus facile avec le support. Les soutiens évidents sont des gens dans votre Coin – votre ami qui vous encourage, votre mère qui vous appelle et vous demande comment vous allez, un thérapeute qui vous entraîne sur les lignes de côté et vous maintient sur la bonne voie. Mais cela peut aussi provenir de la lecture et d’en apprendre davantage sur le changement de relation, du soutien en ligne d’autres personnes aux prises avec les mêmes problèmes. Ou même de l’intérieur de vous., Prenez le temps de remarquer non pas l’échec, mais le succès, de ne pas le faire correctement, mais de prendre des risques. Tapotez-vous sur le dos dur et souvent.
9. Pensez vous. Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, toutes ces suggestions vous impliquent, pas l’autre gars. La position avec laquelle la plupart des couples entrent en conseil est la suivante: « j’ai un problème avec vous et dès que vous changez (ou que moi ou le thérapeute pouvons vous faire changer), je me sentirai mieux. »Cela ne fonctionne pas. Tout ce que vous finissez par faire est de vous battre pour savoir qui devrait changer, créant une lutte de pouvoir futile.,
passer le drame, la victime de jeu, la manipulation. Encore une fois, être adulte. Pensez-vous, ce que vous pouvez faire pour résoudre le problème. Oui, faites de votre mieux pour faire savoir à l’autre personne ce dont vous avez besoin et CE (s)qu’elle peut concrètement faire pour améliorer les choses, mais ensuite se mettre au travail. Bouclez et faites ce que vous pouvez pour améliorer la situation et le problème sans garder le score, en comptant les points de martyr, sans aucune attente de l’autre. Encore une fois, puisque l’accent est mis sur l’évolution des modèles, si vous faites votre part du mieux que vous pouvez, les choses commenceront à changer.
10., Pensez effort, Pas résultat. Il y a un dicton inspirant que vous voyez dans les couloirs des entreprises: les bonnes décisions viennent de l’expérience et l’expérience vient de prendre de mauvaises décisions. Maîtriser la vie et les relations est un long processus d’expérimentation. La vie n’est pas prête, visez, feu; elle est prête, feu, visez. Essayez quelque chose – avec la pleine conscience, des intentions claires et un bon cœur-voyez ce qui se passe, ajustez et réessayez. C’est toujours le mieux que vous puissiez faire, et ne perdez pas votre temps et votre énergie avec des grondements internes ou des regrets au cœur lourd. Chaque jour, vous faites toujours de votre mieux.,
espérons que ces conseils vous donneront quelque chose à travailler, et vous trouverez quelque chose qui peut vous aider à aborder vos problèmes relationnels d’une manière différente. Vous n’avez pas à être Freud, vous n’avez pas à tout faire en même temps; au lieu de cela, voyez laquelle de ces idées attire votre attention. Ensuite, choisissez une situation, un modèle, un problème et tracez une approche différente, un comportement concret que vous pouvez mettre en place. Commencer petit. Concentrez-vous sur vous. Un changement conduira à un autre.
Vous ne pouvez pas faire une erreur.